起因很简单，就是为了争路。黄色体恤的男人要开车往里来，膘肥体壮的胖男人要开车往外去，过程是狭路相逢，互不谦让，结果是在互相对骂了几句之后终于跳下车来转为暴力解决，为邻居们奉献上一场血雨腥风的江湖恩怨。我是挺兴奋，因为这种现场动手切磋的情景也有些年头没有见到了，今天算是找回了依稀的感觉，勾起了对远去的峥嵘岁月的点滴回忆，但绝没有一丝的幸灾乐祸，素质还没有恶劣到那个地步。（自我认定）
唉，我又很同情这两个大男人，他们如此地以命相搏也是没有办法的事情，连我都有一次在小区里与人起了争执，我十分体恤他俩的处境和心理。要怪就只能怪小区里日渐繁殖的汽车数量，越来越多，越来越多；本来就不是一个太大的小区，所以道路两旁以及边边角角，凡是能塞进一辆车的位置都被占满了，出行极为不便，左边是奥迪A8不敢蹭，右边停着奥拓娃娃那也不好意思撞啊，左右为难，恨不得给我的银色中华安上一对翅膀，从此能翱翔于蓝天白云下，再也不顾及红绿灯和摄像头，我是一只小小鸟。
我那次也是拉着久美子回家蹭饭，爹妈的便宜不占白不占。刚一进小区，后面就跟上来一辆黑色的别克车，身形庞大，外表威严，我不禁从后视镜里多瞅了两眼：看人家那身板和架势！唉，不知道什么时候我也能坐在那里面，单手攥着方向盘，另一只手搂着久美子的肩头，再戴上一副同样漆黑的墨镜，嘴中叼上一支烟，久美子满脸作娇媚*，小鸟依人地依附于我的左肩头，那感觉肯定不同！
还没等我做完美梦，后边的别克车突然尖叫一声，或者称为低吟一声，把我的春秋大梦砸碎。我一挑大拇指——好嗓门！由于路边已经停了不少的车，再加上我想这都已经到家了，也不差这几秒钟的时间，哪儿还不节省出这几秒钟来，比方说小便的时候只尿一半，剩下的一半留到下次再尿，这样一来怎么不也省下几秒甚至十几秒的宝贵时间来，所以我没有理会别克车的勾引和*，继续以匀速且慢速行驶。
“嘀！嘀嘀！”这次是两声连唱，比方才又急促了几分。我的眉头皱起来了，连久美子都不禁回头看去，还以为出了什么紧急状况。
要说吧，也怨我自己，默默无闻地该怎么开还怎么开也就完了。可是我那不时爱挑战一下自我的精神作祟，导致我故意将速度又降了一些，更恶劣的是还不时地踩两下刹车，意欲晃后面的别克车一晃：老跟在我的屁股后面叫春，谁受得了！
“嘀！……”这一次别克车拖了个长音，而且我通过后视镜清楚地看到驾驶席上一个人影正伸着右手指指划划，不用说那个人的嘴里现在肯定是在往外吐着各路箴言和咒语祝福着我。这回我可不干了：奶奶的！老子我要是开着坦克，都不用你他妈地催，我自己就踩着油门压过去了！没看见这路两旁都停着车，中间就这么窄窄的一骨节，你是打算让我飞过去吗？都已经到家了，催个屁啊，大小便失禁吗！我脑子一热，一脚刹车踩住，银色中华猛然一站，倒把身边毫无准备的久美子晃了一个跟头。
“干什么！”久美子一下子就知道了我的意图，准备出手相拦，但已有些晚了。我推上档位，拉上手刹，推门跳出车来。刚才我的猛然停车自然也把后边的别克车惊吓了，不过好在车好，那个人也是猛踩刹车，避免了一场亲吻屁股的闹剧的发生。别克车的车窗倏然摇下，一个岁数超越五十多的满脸油光肥大的男人探出头来，横过脑袋就是当头一句：神经病啊！他的嗓门可谓是气壮山河，比别克车的喇叭要强多了。
到了这个关口，想退让是不可能的了，我自然很配合地送上一句：“你叫什么叫！赶着投胎啊！”这句话也不知是谁发明的，太切合实际了，又充满无限的意境，肯定是天才干的事。
久美子直拉我的胳膊，可是亢奋的我已达到了一种忘我的境界，根本不顾她的小细胳膊，我准备当一回男子汉给久美子看看，让她看看将终身托付于我绝对是一个亘古不变的精明选择。我爱她就像老鼠爱大米，猫咪爱线球。
“你在前面磨蹭什么磨蹭！C你妈的！”
噢？！出现了，这才第二句就出现了。有事就说事，而且我看这个男人也是西服革履的，可我也没光着屁股啊，你干吗动不动就把这一句侮辱人家母亲的话带在嘴边，多伤感情啊！而且据我观察，他的岁数肯定比俺妈小，这不更是在挑衅我的道德底线吗。
“你再给我说一个！”我用手一指他。久美子已从车里跳出来，拼命把我往车里拽，我一扬手甩开她的胳膊。此时周围的楼里已聚集了不少驻足窗口开戏的邻居们，有的人为我们暗自祈祷，希望这种风波能赶紧过去；有的人也在暗自跺脚，寻思为何还不动手，他们都站累了。
“我说你怎么了！你个小兔崽子，还反你了！”他肥脸上的肉挂在那里打着颤，在夕阳余晖的照耀下泛着大肠的光芒，怒睁双目，肯定也是气极了，没想到自己一把年纪居然遭到了来自小二三十岁的晚辈的挑衅，心中无法接受这个目中无人、不懂礼貌的结果。
我以猎豹的速度冲到他的面前，他愣了一下，没想到我还真来劲了。我觉得到了这个时候，已经不是一个细小的微不足道的开车问题了，而是关系到中国人血管里流淌的面子问题。
“明知山有虎，偏向虎山行。”这句话恰如其分地照射出我当下的心情。即使知道要是出手了，手指头也许会被折断，但也必须出手！尤其是这种小事情，看似完全可以避免和没有理由发生，但恰恰可以检验一个人是否活得到位，面子是否完整。一句话，创造困难也要上！
“你，你干什么！”他显然有些不知所措，因为刚才的争吵已让他有些吃力，微微喘着粗气，耗费了他太大的能量。我一眼便相中了他身上的羊毛西服，斗志先失去了一半：这手工，这款式，这派头……
“下来！你教教我怎么开车来！”我伸出右手指着他的鼻子，脸上尽可能做出不要命的穷凶极恶的龇牙咧嘴状。关键是气势，能不能转瞬之间震住对方，是整个争执的核心。我感到浑身散发出一股随时扑向他的气场，真想顺手把上衣撕扯掉，露出我的胸膛和*震慑他一下，还有我那整齐划一的肋巴骨线条。
“你，你个小兔崽子！”他也是真火了，肯定没想到自己这么大岁数的人名，一身高档意大利西服，开着几十万的车子，竟然会被一个“牛犊”指着鼻子痛骂。说着，他就准备推开车门下来。久美子都开始尖叫了，六神无主。
其实久美子多虑了，我还没有傻到那个份儿上，对敌经验还是有一些的。我上去就抓住车门的竖框使劲往里推，往大叔打算下车方向的反方向用力，而且毫不吝惜，反正是他的车。我把车门摔得咣咣的，目的只有一个，就是不能让大叔轻易下来。
于是形成了离奇一幕：我口中吼叫让大叔下来，浑身却在用力推门不让大叔下来；大叔气急败坏准备下来，却发现我就是不让他下来，但口中却一直高喊赶快下来；大叔不知道我是要让他下来还是不让他下来；我是明知道不能让大叔下来，却偏偏叫喊令其下来……
好在此时小区的两个保安闻讯赶了过来，连忙将我和大叔隔开，左劝右慰，才将这场风波扼杀于摇篮之中。我十分感谢二人的敬业，若不是他俩及时赶到，我真快坚持不住了；万一坚持不住，或者被大叔识破了我的把戏，那么下了车的大叔将会好好收拾一番我这个“牛犊”，以他“老虎”的名义起誓。
我的手被大叔的别克车的车门框硌得红红的，还无法算作工伤，真是赔了买卖赚吆喝。大叔忿忿不平地又念叨几句听从了保安的劝阻，上了车。他也累了，衬衫早就湿透了，此时的精神头已不在杀敌上了，只想赶快找个洗浴中心蒸蒸桑拿。我也算是赚回了些许面子，嘴里骂骂唧唧地跨进了中华，一骑绝尘而去。这场争斗没有赢家，只有逝去的汗水和口水，以及宝贵的能尿好几泡尿的时间。
“啊……你在干什么呢！”久美子用日语大声抱怨道。看样子她是受了一定的刺激，但我把这解读为被我的魅力所倾倒折服的生理现象。
“饭前热身！”我嬉皮笑脸地应道。经过这么一闹腾，我还真的饿了。
“啊……你们在干什么呢！”久美子又重复了一遍，然后整个晚上都没再理我，连手都不让我碰一下。我十分后悔，当初要是忍让一下，听大叔的话狠点儿踩油门就好了。现在倒好，连甜蜜蜜的机会都被暂时剥夺了，真是因小失大。大叔倒行，随便造，孩子我估计也生完了；可是我和久美子才刚开始呢，就为个开车的破事就耽误了传宗接代的大事……
姜，还是老的辣。 电子书 分享网站
五十七上 便饭一餐表心意 二胎三胎云上帆
“呜噢！真香哪……”
我刚一进门，便被一阵扑鼻而来的香味熏了一个跟头，口腔里微微生出了几滴口水，差一点顺嘴角流溢出来挂在下颚处打秋千。我敏锐的嗅觉在第一时间判断出此味道十有*是熬制某种大骨汤时所散发出的摄人魂魄的香味，这烹调技术算是上得了台面的。
“呵呵，来了。”木工小刘向我点点头。他手中正比量着一块长条木板，那根短短的铅笔头在上面勾勾画画看来是在打草图。
今天下班前突然接到瓦工杜师傅的电话，说他瓦工的活儿基本上完活了，明天上午再稍微扫一个尾巴之后，他和杜师娘就要撤了，问我是否需要来看一眼，看有什么需要改进或者补足的。
“杜师傅，干得挺快啊！”
“还行吧。你家的活儿好干。”杜师傅依旧是惜字如金，语气�
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