王若欣说，“好吧。就这一次。”
“不考虑长久吗？”
“再对不起别人，也得对得起自己吧。”
宣文浩此刻还穿着厚厚的睡袍同国外客户谈事情。当他端起热咖啡的时候，又开始后悔当时在天涯海角没有告诉应小米他就是“火狐”。往后要怎么办才好呢？ 。。
42
宣文浩习惯性地打开“幸福药丸”，没有更新。他做完事情又仔细看了下她记录下的细腻的心思。
20080120
《等冬天来临时，谁人来温暖你的掌心》
part1
初次见他2，在某日的刚出电梯的那一刻，他穿Kappa的鞋子，高高瘦瘦的，在离我不到3米的地方。那个背影，像极了高二年时每天在回廊等我的男生。有些温心。想靠近一点，好看清他。他是客户，还是？
和他1吵架，很久了，经常性地，每天的心烦。
接下来的每天我几乎都看到他2和一同事一同送待检验的单子和样品来。
问及他人，大家玩笑之，“什么，看上新来的小帅哥了？”“新来的？”，哈，好啊，以后是同事了。心中窃喜，却很不以为然地说：“一点也不帅，小男生一。”
他有些腼腆，挺清秀的一个人，但嘴角显露着他的与众不同的气息，学生模样，很让人清新。不像其他同事，像是同一模子印出来的。
和他1分开了，失望到绝望，心痛至麻木，可以笑得很疯，却什么东西也留不下痕迹，惟有在夜里掉的泪。病痛，无药可治。
排练新年晚会。至此，见到他有两个月了。我没有参加，不缺我一个，我也不适合参加这种兼有比赛性的活动。怕输的我。于是成了后勤，帮忙放音乐。不厌其烦。因为他跳舞的样子很青春。
有种青春远去的感觉，在慢慢地枯萎。冬天，我穿偏薄的外套，穿高跟靴子，慢慢地走，风穿过时，冰凉的，真好。存在与不存在之间。而他的活力，感染了我，我也想潇洒地舞一次。
part2
他1来电话，又要和好了，他的想法，我猜到了，并在妥协。冬天那么冷，怎么可以没人来温暖你的掌心呢。有人诱惑，有人追求，有人照顾，有人在等待，只是，这些，都没有经过时间的蹉跎，他们都会过去的。只有他，也许只有他，才可以忍受倔强、固执、挑剔的我，一起走到最后。他曾经那么爱我。
他1在那个城市，我在这个城市，每晚固定的时间给我电话，还要控制通话的时间。很是烦躁，有些寂寞了。他在应付我，还是习惯了在那个时刻拨我的电话？他其他时间想过我没有？爱情一定要这么累吗？还是要等待，等他来我的身边，拥抱我。可是这样的我好累。我们又陷入争吵，还是那么几个问题。常常认为他对你不在乎。
爱情，似乎在慢慢远去。
单位又有活动。莫名其妙地参加了，莫名其妙地不想退出。一个群体的活动，与其他人在陌生的位置，有点不自在，但不想中途退出。配合，主动，融洽，是一种态度，生活的态度，工作的态度。我得坚持。虽然被爱情折磨得很是伤惨。多参加活动也许可以让人过得更好，要好的同事强加了这个观点给我。我第一次参加了这么一个集体活动。他2也在，而且我们居然成了同组的PARTER，好凑巧的事。
我老是听不到别人的声音，老是听不到音乐，一不小心就走神。他在后面轻拍我的手臂提醒。像极了那个高二男生，一样的高度，一样的清瘦，一样的温度——从前他1的样子。
安妮宝贝写的，“一个女人的寂寞是漏洞百出的。仅仅因为一个男人关注她的视线超过了5分钟。”因为他告诉我怎样可以做得更好。因为他偶尔会把眼光停留在你的身上不走开，因为他曾刻意为你微笑过。于是我想，我喜欢他了。
我还是会喜欢别人的，多好的一件事。我才知道，我这样需要被关注的。
我变得可以在一大群人中认出他，那么关注他，并刻意地记忆和他的点滴。
偶尔在楼道里碰上他，简单的几句寒暄，心儿就可以开花了。每次他到办公室找其他人谈工作的事，只能慌张地低头，听他的声音，一直到他离开，颤动的空气才能慢慢恢复正常。他吃饭的样子、 走路的样子、说话的样子，以及每天吃饭的时间、下班的时间、上班的时间，这些都像每天生活的必须，没有注意到，心里会落空。见到他，成了一种习惯。
他1像是消失了， 没有音信。如果他在乎我，他会来找我的。我想，除了顺其自然，没有更好的办法。我不想要挂完他的电话后的一个人的眼泪。
重感冒，持续的咳嗽，还三天两头引起高烧。给他短信，没有回复。隔日在他同学口中知道他那时就在我的城市。无言。对他不能再抱幻想了。
part3
时间总是往前走的，不知道会把你磨成怎样。慢慢了解了他2，反倒死心了。也许因为他1的绝情。男人大抵都那样吧，为什么还要浪费自己的时间？
男人大抵都那样吧。我为什么不好好爱自己？先学会爱自己才会爱别人，不是吗？
等冬天来临的时候，左手温暖右手，自己爱自己。
——这么多年了，她也曾经这么决绝地放弃过，为什么还有之后的相处。宣文浩不明白，女人到底是什么做的？为何这么折磨自己，连一个新的开始都会找许多借口放弃。书包 网 。 想看书来
43
20080311
高中的同学，有个发短信来问我和SK分手的事，好久的事，也许他们今天才觉得我们像真的那么回事了。关于感情，是该好好珍惜。同学们每次都认为我错。是的，是我吵着闹着，但是他为什么就不会有一回来挽留我呢？他从来没有挽留我，而只会认为我把这份感情看得太轻，随意伤害它。
徐静蕾在一个节目里谈爱情时说，“我觉得感情是件很私人的东西，别人永远看不懂。其实连自己都搞不懂。”
谁又何尝弄清楚过自己的爱情。也许我要的不过是个温暖的拥抱，累了的时候可以依靠，无论什么时候都可以不要想太多，有他在，一切变得很有安全感，什么都不管。这样就好了。
20080325
想他了。
今天去了高中学校，变化不大。曾经的时光都历历在目。走过曾经的教室，窗户边的那个女生很青春——与自己那刻的心情来说。回来的路上，奇遇初中的同桌。她已为人母。全然一个村妇，抱个孩子，粗俗的样子，眼角鱼尾纹很明显，如邻家呵婆般问着我这个八年没有见面联系过的同学的家人。感觉有些好笑，然后是亲切。其实她笑起来还是当年的样子，不讨人喜欢、想偷窥别人的笑，还是像当年那样容易一眼看穿，只不过多了时间走过的痕迹。 搞不明白岁月是什么东东。有些怕它了。
想他了，SK。和他五六年了，从开始认识到现在，分手了无数次，所有人留给你的记忆都没有他多。记得当初刚在一起时，他特爱吻你。和你一起投篮时也会偷吻你；在公车里护着你，偷偷在耳边说，等到七老八十时要是会碰到也要吻一下。 想到这些，眼泪掉了下来，原来我们当初都预料到我们不会一直在一起。可是为什么还认为80岁后还会爱对方呢。 爱，到底应该怎样？
20080402
生活慢慢向前，我们慢慢地变，平淡、厌倦，甚至想到了抛弃，在白发之前。不要定义说你爱着谁，因为我们谁也不懂爱情。（《好日子》2006年8月期）
20080403
《结婚狂》
最近很多朋友结婚OR定婚的，理由是“想安定下来”或者说“女大当嫁，男大当婚”。不知道结婚到底应该为什么。可是我还是莫名地跟进了这个结婚的情绪里，想结婚得很，因为我想那应该是件很幸福的事情。
想要有个人给你安稳的生活、一生的呵护？当然，也许有一天找不到那个人等不到那种幸福也有可能。《好想好想谈恋爱》，很不错一个电视。可能这段时间的状况应该去重温这电视剧。
介绍同事给另一女友认识，经常故意要凑合他们，后来她给我短信说她的心里话，“。。。。。我现在很现实，我不单是谈谈恋爱，我想的是过两年他能给我我想要的婚姻。所以男的一定要有一定的济济基础。。。。。。。”我已经不要求有怎样又怎样的经济基础，SK一定要等到有一定的物质基础时才会考虑婚姻，可是我真的好想有个人在身边。。。。。。所以我们真的要分开了吗？死心，死心，应该死心。
关于结婚，曾看过一个图片文字，粘贴不了图片，就拷备下文字：
昨天有一个同事说，她要结婚了，因为要赶着两个人一起早一点买房子；不久前，朋友说，想结婚，因为想要一个孩子，生活实在没有趣味；还听到不止一个人这样说，对方条件还不错，就结婚吧。。。。。。
很多结婚的理由，可是不知道为什么都是这样勉强的理由，让人听不出感情中喜乐悲哀的成分，我仿佛已经很久很久都没有听到有一个人说，他要结婚是因为很爱很爱一个人，因为想和另一个人永远在一起。也许永远实在太远，也许人生真的无法十全十美。
曾经在书上看到一位香港女作家写的一段话：“我们是不是已处在一个肌肋世纪？生活上有着太多食而无味、弃而可惜的人情与事物。上至婚姻、事业、下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都有可能是肌肋。”读这段文字的时候可以感觉到一种不见眼泪的悲伤和一种不见血肉的折磨，生活仿佛总在制造着一个又一个的缺陷。
有一天我碰上一个高中时候的女友，我知道很长一段时间以来她都在不停的相亲，可是一直都没有遇到满意的，我于是问她，是不是要求太高了？是不是要那种高学历，高收入，高身材的�
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