“真受不了你们这帮家伙，你看人家高董多好，还有王致远，都一个班的，怎么回事啊，难道就是多当了一年兵！”
“转移，转移，阿富也会了，你说王致远，你懂海军吗，再说人家是考军校的，你能比吗！”
“那，不比，把钱拿来！”阿富手一伸，难得的牛气样。
“多少钱一张的？一块，怎么这么巧！”
“一切皆有可能，没听说过啊！”
“我还飞一般的感觉呢，不对，我的地盘我做主！”
“哎，对，对，刘洋你提醒了我，我的地盘我做主，刘洋，交钱了，还有那些小新兵，交钱了，你们不要向那些老兵学，都是不好的！”
“好，我宣布这轮阿富获胜！”
“钱佳，请问你有立场吗！”
“交钱了，阿富还没让你交辛苦费呢，7兵舱的注意素质！”
“王致远你六张，咦，你和观音大师的合影呢，怎么找不到！”
钱佳已经把照片归类了，在阿富床上摊了一地，高董的，李云龙的，大仙的，小白的也有，奇形怪状的挡在大师面前，我的呢，跑哪去了？
“阿富，底片呢，破傻瓜相机，马上涨工资了，去买个数码的，还省钱！”
“在这，没有，这是小白，王致远是最后一个！”
“对，我是最后一个拍的！”
“哈哈，不是相机问题吧，是人有问题吧，我的呢，我瞧瞧！”
“还站着干什么，没有就没有呗，不知道什么什么不挡道啊！”
死小白，又让他逮着个机会，我怎么就下不了手呢，下次有机会，我一定不手软，一定让他崩溃，死家伙，就会逞口头之快，以后一看到他就叫他小白，直到他崩溃。
算了，反正就是个人造景点，何况我还是个无神论者。
这次出海除了走马观花普陀山，收获也特丰富，尽管是配潜这样的活，其实在海上留心就能学到很多东西，尤其是我这样的入门级新手，出了几次海，终于有点适应了，尤其是眼睛，海上的距离感进步了很多，中近距离的目标估测还有个准，还学会了找参照物，岛啊船都行，不像以前都一个样，没有远近。日记写了好几页，大多是从李宝戬那学的，那家伙走了几天，对他的讨厌程度渐渐降低了，让我有点不好说，讨人厌，专业却不错，心底倒希望他能再来，继续炫耀，遭受一点精神摧残也划得来，我可以学的更多，这是我擅长的，并且发现总结很管用，每天日记上都能有新内容。
这次回来的时候，还碰上了我见过的最大最美的彩虹，几乎有点神秘色彩。进普沈水道的时候，首长说彩虹，也没在意，这玩意在海上也看见过，舰首压开浪花的时候，也能见着，和小时候的游戏一样，喝一口水迎着太阳吹，彩虹就出来了。
当时站了一天，浑身酸痛，也没那个心情，就想着回家。依靠在舱壁上，眼睛点干涩涩的，现在也没了刚上舰时的贪婪，真想下去躺一下，靠，那帮家伙都在下面呢，同是一部门，差别咋就这么大呢。朱彬在干什么，摆造型，还一脸窃笑，还有郭风，举着相机！我顺势看过去，彩虹！巨大的彩虹！我几乎是震惊了，除了绚丽的色彩，而且足够大，更妙的是刚刚好，是恰恰好地横跨珞珈山，即如观音显灵一样，在这种环境下，这是最直接的联想，真的令人想入非非，似乎真有几许佛光，真不可思议，PS一样，这是我的机缘巧合吧，不管怎么说，这样的美景确实非常罕见，如此的极致，还在普陀山，只能是可遇不可求，至于它是怎么来的，不用在乎了，鸡蛋好吃就行。现在想起来都有些后悔，可以许个愿什么的。
充实的感觉真好。
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放假成了一件令人烦恼的事，似乎这是长大的感觉的一种。大伙的游戏依旧没什么兴趣，看他们的热闹劲也挺羡慕的，可自己就是干不来。舰上有放电影，也提不起劲，也没耐性坐下来看点书什么的，想学专业，也看不进去，这种状态自然算不上好，悠闲的让我不习惯，比较而言，稍有点进步，学习的欲望从来没有这么强过，但在周末这种时候，只能是有心无力了。
想起读大学的时候的情景，对比现在，几乎是庆幸，活过来了，几乎是重生，也因此我才慢慢开始肯定这个当初几乎是冲动的决定，妈妈“这山望那山高”的告诫还在心头，现在终于可以稍稍放下心来，对将来也有了更多的信心，一切都会好起来的。想起刚刚过去的心情，似乎和那一段时间仍有许多相同之处。
一年多前的事，想起来却很遥远，那里的人，那里的事，都没什么印象了，这是忘却的功劳，是决裂！仅剩的是当时的心路，还是刻骨铭心。我的大学，虽然不是大连，新的环境让从未出远门的自己心里挺紧张的，虽说不上是好的大学，但在失去理想之后，这是新的开始，我好不容易充满希望，这是我的大学，即使不是大连。最后的距离消失了，不是欣喜，真的是失望，我拼命地安慰自己，努力挽救脆弱的刚刚建立的自信，可是依然无济于事，脑中闪过的念头是：为什么不好好学习！当初自以为是的解释那一刻苍白无力，什么理想，什么叛逆，最实际的是一所好大学，哪怕不是大连。我让所有期待的目光憔悴了下去，期待了很多年的目光，我的错。
试着接受那里的一切不是件容易的事，我要恢复激情，恢复想象力，还有表现的欲望，但更严重的威胁不是迷茫，而是绝望，是绝望——日记里的新高频词。我看到一颗流星的逝去，苍白无力，连痕迹都没留下；我看到这一代最伟大的大脑在绝望中死去，我在为自己祭奠，默默地流泪；我想到了死亡，连死亡都没别人风光，孤零零的，我甚至担心，几年后，没有人知道我是谁，没有人会记得我，仅有的痕迹很快化作尘埃，最后什么也没有，我不甘心。来这里的第一个周末，给妈妈打电话，说自己当上了班长，还有其他听起来不错的事，可是到最后，我还是控制不住，全说了，那时的心情现在想起来都很同情。
我无法心安理得地挥霍父母的血汗钱，也无法干出让自己心安理得的事，网吧成了最好的选择，一呆就是一天，或者一个晚上，而且不用花太多的钱。上网成了麻痹自己的最佳工具，灼热的空气、油腻的脑门、僵硬的脖子，感觉代替了一切，大脑几乎是缺氧并且是多余，我是同样的投入，全身心的，仅剩的道德规范想控制点什么，可徒劳无功，我没有更好的选择。走出的网吧的那一瞬，从来都是失落、落魄、愧疚，还有犯罪感。夜阑人静时，我心惊般醒来，深深的自责，这就是我的青春，我的青春，我的似水年华，不会再复来的黄金岁月。三年后，我会是什么样子，成功还是失败，我不敢想，也想象不出来。
这就叫随波浊流吧，得过且过，没有什么压力，也没有什么目标，一支笔在素描纸上加加减减，努力塑造这新的平台。可是努力的结果是我干的越好，我越是否定自己，因为这个前提就是错的。拿起笔，我会觉得自己就是个白痴，来回的线，让我联想到了自己，这样的人太多了，迁徙的角马少了我这样的几个一样会生存繁衍，我是什么，是我的全部，也只是那些信手捏来的线，多一根，少一根，谁看的出来。这个世界太大，却没有属于我的天空，我也想要一个舞台，可以尽情地表演，忘我地表演，哪怕是永远无法停止，我也心甘情愿。
一个人曾经在教室里哭过，人很多，谁也不想理，就想哭，好惨，不想再压抑了！可怜的成绩只会让我更厌恶。几个女生安慰了我一会，自己也沉默了，真希望我能传递力量与希望，可是我做不到，希望只会让我更痛苦。一遍遍地看着电影，有时一个上午，一个下午，有时一个晚上，一样的网吧，一样的位子，一样的电影，一样的我。希望！希望！我恨希望，这是不该有的非分之想，安于现状吧，三年后我也能找到一份工作可以养活自己，可以孝敬父母，奋斗之后，不会比别人差，也会出人头地。
我努力地重塑自己的活力与信心，军训坚持了下来，没偷一点懒，班级里的事我积极投入，这是新的生活，不是高中，可是小小的胜利总是太脆弱，太微不足道，一点小事就可以使我全盘否定一切的努力。除了蹉跎，就是沉浸在过去，我相濡以沫的理想，我所有的痛苦之源。我哭了，我爱了，执着了，却又是稀里糊涂，到头来除了失望之外就是悔恨，重点高中，我让除我之外的所有人失望了！好好的条件被我整的几乎是龌龊，这也是我擅长的，只不过我不想把这推广到我的理想，可是想太多的结果只能是这样，而且没有实际行动的支撑，我只是个懂事的可怜人，而不是一个成功的人，因为心头的困惑让我寸步难行：爱情、理想、独立、自由、人生，还有死亡。
我是个懂事的好孩子，却不是个懂事的还学生，一想起对自己的诘问，只有内疚，让我都不敢正视自己，窒息般的自责：为什么不好好学习，为什么不好好学习？好好学习，天天向上，幼儿园就被教育的道理，我花了13年才明白，这才是学费，可我依然被自己软禁起来，封闭在狭小的个人空间里，拒绝交流、拒绝说话、拒绝思考。
现在想想，那个李宝戬的话也有道理，新兵要有新兵样，老兵要有老兵样。我呢，顶着学生的身份，干得却不是学习的事，脑子里整天装的是自由、平等，还有该死的爱情，想到这些，自己都觉得有些搞笑，还没独立，就已经撑出问题了，完全是个空中楼阁。我的义务，我的责任，每个人都有一份自己的义务和责任，学生是，儿子是，可那时我不懂，只有反叛，当我意识到这一点时，除了懊悔，就是伤悲，还有灰色文�
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