狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
小白兔·大灰狼
小白兔：快问我。快问我。“你是小白兔么？”
大灰狼：“你是小白兔么？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔”
小白兔：快问我。快问我。“你是长颈鹿么？”
大灰狼：“你是长颈鹿么？”
小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”
大灰狼：“。。。
从放屁看人物性格
诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞：放了个哑屁脸就红了。
学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想：计划利用放屁环游世界。
虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
随和：喜欢闻任何人的屁。
毅力：一个屁能憋很久不放。
骄傲：认为自己的屁是最棒的。
好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢：先脱裤子后放屁。
洁癖：放屁也要用卫生纸。
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
清高：只喜欢闻自己的屁。
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
佛说： 屁乃肚中之气
哪有不放之理
放屁者洋洋得意
闻屁者垂头丧气
佛还说： 有屁就放 浑身舒畅
有屁不放 憋坏五脏
没屁愣挤 锻炼身体 txt小说上传分享
你吸烟吗
老师： 老实说，你吸烟吗？
男生a： 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生a： 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师： 不吸？！叫家长来……
＇
老师： 吸烟吗？
男生b： 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生b： 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师： 不蘸点番茄酱吗？
男生b： 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师： 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
＇
老师： 吸烟吗？
男生c： 不吸。
老师： 不吸，好，吃根薯条吧。
男生c： 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生c： 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师： 不吸？？？叫家长来……
＇
老师： 吸烟吗？
男生d ： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生d： 心惊胆战地吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生d： 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师： 不吸？！叫家长来……
＇
老师： 吸烟吗？
男生e ： 不吸
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生e： 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
男生e： 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师： 不吸？！叫家长来……
＇
老师： 吸烟吗？
男生f： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生f： 心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生f： 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师： 校长会闻到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
＇
老师： 你到底吸不吸烟？
男生g： 向上帝保证，绝对不吸。
老师： 真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生g非常自然接过薯条吃个干净。
老师： 真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生g（ 得意忘形地）：大中华……
＇
老师： 吃根薯条吧。
男生n ： 谢谢，不会。
老师：…… txt小说上传分享
学生时代是这样恶搞老师
上高中的时候，老师要求在讲台上面贴上全班同学的名单。名单要按照座位一一对应，一方面方便老师课堂提问，一方面谁没有来上课老师能够一目了然。
那时班级有一个座位一直没有人坐，也不知道谁在那个名单的空位上写下了“梅仁”二字（其实就是表示“没人”）。
有一次上课，老师要提问：“这个问题谁来回答呢？梅仁？就梅仁吧！是不是新来的同学，以前没有听说过啊！”
“梅仁，梅仁在不在，梅仁怎么没有来上课啊？”
全体同学爆笑一团。
上大学时，有个女同学姓穆名坤。
有一次上大课她要逃课，就让同学代她签到。签到的时候，该同学忽然说什么也想不起“穆坤”两字怎么写了，而老师就在一旁，也不能琢磨太长时间啊。
于是该同学大笔一挥，写下“木昆”两字。
过了一会儿，老师开始点名，叫到这个名字的时候犹豫了一下：“棍同学？”
全场哗然……
事情要追溯到我上初中的时候了。
我们极其严厉的政治老师在某同学的作业上批了两个字“少话”。意思就是问答题回答得不全，让他都补上然后下次一起交上去。
结果这位大牛只补了一个字，就交上去了。
于是再下次上课，这老师一到我们班就开始破口大骂。
于是全年级都知道了我们班有个牛人敢叫这个老师“少废话”……
帅的报应
当女孩问：“你帅吗？”各位男士注意了~！
有个女孩问我：“你帅吗？”
我说：“我不帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你撒谎！
女孩再次问我：“你帅吗？”
我说：“我帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你一点都不谦虚！
女孩第三次问我：“你帅吗？”
我说：“我。。。我。。。我不知道。。。。。。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你白痴啊你！”
女孩第四次问我：“你帅吗？”
我说：“你看着办吧。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“没主见啊你！”
女孩第五次问我：“你帅吗？”
我说：“有时候帅，有时候不帅”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“变态啊你！”
女孩第六次问我：“你帅吗？”
我说：“打死我也不说”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“地下党啊你！”
女孩第七次问我：“你帅吗？”
我说：“你说帅就帅，你说不帅就不帅。。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤的说：“*！ 你是猪呀。。。。。”
女孩第八次问我：“你帅吗？”
我说：“你想打我左脸还是右脸？”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“我两边都想打！”
女孩第九次问我：“你帅吗？”
我说：“别打了，我受不了啦”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一点都经不起考验”
女孩再再再次问我：“你帅吗？”
我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！。。。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说：“是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了！”
女孩再再再再次问我：“你帅吗？”
我说：“英雄啊！你放过我吧！
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说：“放过你？你给我一个不杀你的理由！”
女孩再再再再再次问我：“你帅吗？”
我说：“再打我要还手了？
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说：“不服管了是不是？” 。。
接听打错电话的各种搞笑方式
一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。
“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦？大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚――
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架