午后的阳光照在我们的床单和被褥上，空气里有种专属于太阳的味道。和往常一样的问题，和往常一样的答案。只是改变了表情，就变成了近乎求婚般的请求，几乎把我的勇气全部压了回去。我说不出话，只能点头，用尽全身力气不停地点头，一下、两下……十下、二十下……然后有人用修长的手臂环饶了我，把我按入了一个既熟悉又陌生的怀抱里。
那是一个我终生无法忘记的午后。
#
紧张的气氛是大三快要结束时突然降临的。每个人都开始寻找毕业后的出路，或是准备出国和考研的事宜。似乎只有我还停步不前，对现在的生活状态恋恋不舍，像是陷入沙漠里的旅人，贪恋着日复一日被沙海吞噬的小小绿洲。
我不想去思考未来，未来纵令我感到茫然和惧怕。
鱼干一定会说我变了，如果他在我身边的话。
和弓清交往以后我就离开了和鱼干一起租的房子，弓清把握带到了他住的地方。他不太管我，却可以轻易就把我哄得很开心。我感觉得出，弓清不愿意我再回到鱼干那里去。尽管我可以理解他的想法，也愿意顺从他的安排，但总以为鱼干是不一样的。
我很怀念那些三个人一起度过的时光。
有一次弓清开玩笑问我，你和鱼干都快变成连体婴儿了，你们难道不觉得不正常吗？
我笑着回答弓清说，不会啊，鱼干永远是我最好的朋友。
听到我的回答，弓清却收敛了笑容，他说，没有什么永远啊。
我立即回想起那一年游乐场的晚上，他眼里的哀伤还是和当年一样闪烁着星辉，只是我隐隐地有些感觉，他此刻悲伤的原因竟然是我。
我不知道自己该为这一发现开心还是难过。
#
弓清和我在一起的时候，常和我印象里的他不同。
我一直以为他是自由的、不羁的、对任何事都满不在乎的。可交往的半年中他总是让我觉得忧心忡忡。我试着在他面前提起学弟的名字，他像是没听说过，没有太大的反应。
鱼干来找过我很多次，好几次都赶上弓清正要出门的时候，我不知道是不是我的错觉，弓清像是故意要躲着鱼干，可是他似乎又不愿我和鱼干单独在一起。
弓清的态度，让我们三个人的关系有了微妙的改变。
半年之后我们分手了，是弓清提出的，因为他决定去法国进修。
我平静地接受了，然后跑回鱼干的房子里说了一个晚上鱼干是怎么变成鱼的冷笑话。
我忧愁地对鱼干说，我发现这个世界上只剩下你让我觉得是好男人了，我们要是可以在一起就好了。
鱼干说，这会让我有种乱伦的感觉。
“喂，你就不能坦率地说你把我当成家人吗？”
“其实想像一下还蛮有种禁忌的美感的。”
我已经不记得那天的话题是如何收尾的了，重要的是，最后我和鱼干达成了交往的决定。至于促成我们交往的原因，我觉得很可能是我在雪碧里兑了伏特加的缘故。
#
没有什么比和你的青梅竹马交往更让人觉得没有变化。
2008…12…7 00：38 回复
小_詩
258位粉丝
7楼
对于从幼稚园起就已经一起洗澡，睡一张床，分享所有秘密，甚至“坦诚相见”过的鱼干来说，我不知道还要怎样变得更加亲密。
或者说是怎样才能制造出“恋人的距离”。
如果人和人之间总会把谎言当作不能轻易脱下的外套，那在鱼干面前我就是近乎一丝不挂的全裸状态。作为对彼此来说无性别的死党时也许不介意，可一旦成为恋人，我就不想长期裸奔下去。所以交往以后，我放弃了整天呆在家里把自己进化（或者是退化）成“干物女”的生活状态，去找了份实习的工作——在某家广告公司打零工，以便不用整天和鱼干呆在一起。
工作少许空闲些的时候，我常会走神，想到一些关于弓清的事。
有时候是他漫不经心的笑容；有时候是他沾满泥巴的纤长手指；有时候是他吻我的手心时，神经末梢触电般的酥麻；有时候是他叫我的名字时，尾音亲昵的上扬。
和之前一样，分开后我没有和他联系，他每天忙于办理各种出国手续，而我则奔波在学校与公司的两点一线上。我觉得遗忘是治愈失恋最好的方式，却忽略了弓清在我心里的根深蒂固，像是无法愈合的伤口，疼在看不见的地方。
一个半月以后，我对鱼干说，我想，我已经忘掉弓清了。
鱼干轻轻地抱着我，温柔得让人想要融化在他的怀里。他在我耳边说话，温热的呼吸喷在我的耳垂边上，却让我愈加感到心中的寒冷，他说：
“你现在这样，会让我想起以前弓清说忘不掉一个人时的样子。”
那是我和弓清分开后第一次哭。
#
我一直以为，令人烦恼的事只有两种，一种是可以解决的，那与其烦恼，不如想办法解决：另一种是烦恼也无济于事的，也就干脆省却烦恼的过程了。
而认识弓清之后就出现了第三种情况——明知道这件事从来都不是努力就能圆满的，却总是认真地烦恼着。
像是钻进了看不到出口的迷宫。
尽管我刻意不去关注，还是有关于弓清的各式各样的消息传到了我的耳朵里。比如说他的签证办得并不顺利，又比如说他可能会延迟一年出国。
我表面上无动于衷，和鱼干过着小日子。
鱼军师说的，敌不动，我不动。
然而在“敌人”的强大攻势下，我们的小日子最终还是没有长久。我很没有义气地和鱼干分手，又投入了弓清的怀抱。我歉疚地对鱼干说，没有想到弓清会又回来要和我在一起，鱼干则表现得很平静。
他说，就知道你把我当作回收站。
和弓清复合之后，我们开始变得不像自己。我歇斯底里，无法冷静下来，像是只游走在暴走边缘的母狮子。而弓清也变得不再像他，他总是沉默，一言不发，并把我反锁在房间里。
我问弓清，你究竟是不是真的喜欢我？为什么要这么折磨我？
他总是告诉我，是你在折磨我，我有多喜欢你，你就有多折磨我，从我们初次见面开始，一直。
两个月内我们分手了三次（也复合了两次），一点不像是我会做的事情。以前我总以为一切问题都可以通过沟通解决，不到最后，我不会轻易说出分手。可弓清无疑是一帖催化剂，把我的所有情绪都放大了数倍，促使我向不可理喻的领域大步迈进。
每次和弓清分开，我都会跑回和鱼干租的房子，钻进他热乎乎的被窝，把冰冷的手脚贴在他的皮肤上，把他从睡梦中唤醒。鱼干睡眼惺忪地问我是不是又和弓清分手了，然后很耐心地一夜不睡听我吐苦水。在他的面前我无所顾忌，可以把一切不快都发泄出来。
“鱼干，我是不是太没有女性魅力了。我们一起睡了这么久，你就不想对我做点什么？”
“……这话你该对弓清说。”
“也就是说你觉得我没魅力咯？”
“……你希望我对你做点什么呢？”
“永远不准离开我。”
“笨蛋，睡吧，我在这儿呢。”
在那个时候，即时是在鱼干把我抱在怀里的时候，我也不会去思考鱼干对我来说到底是一个怎样的存在。因为我似乎已经习惯了鱼干站在身后，转身就可以拥抱的地方。
2008…12…7 00：38 回复
小_詩
258位粉丝
8楼
又或者说，无论鱼干在哪，都是我随时可以回去的地方。
但弓清却是我永远抓不住的人。
#
厌倦了和弓清的分分合合之后，我决定暂时逃开他，和鱼干去川县旅游。
旅游指南上说那是个山清水秀、适合疗养的地方。我哀怨地对鱼干抱怨，我们已经到了需要疗养的年纪了。
“我们本来就在一个千疮百孔的年纪，只不过那些伤口都是可以被平复的……因为我们拥有的很少，但却有很多很多的时间。”
鱼干是这样回答我的。
我和鱼干的旅程很顺利，我们熟悉彼此就如同一个人。
按照指南上的说明，我们到了川县里一座祠堂里，祠堂里的游客很少，显得有些冷清，但鱼干依旧很兴奋地看这看那。他说，我们很久没有这样一起出来旅游了。
我看着这样的他，我突然不忍心问出我在脑海里回转了几千遍的问题。我知道我们的旅程会因为这些问题的出现终结。
“当年弓清不告而别和你有关系吧？”
“你知道了？所以你才和我在一起，你知道那样他就会回到你身边吧。”
“你不觉得你的做法是破坏我的幸福吗？”
“你有资格一个人幸福吗？”
“那，你喜欢他吗……”
最后一个问题鱼干没有回答，他看了我一眼，转身向着祠堂深处跑去。看着他的背影，我有一瞬的犹豫，是否就要这样分道扬镳走向相反的方向。
然而我还是决定追上去，因为他是鱼干，是那个即使背叛了我，我也无法失去的人。
我听到手机在响，如同我此刻急切的心情。
#
大地开始轰鸣的时候，我正接通和弓清的电话。
只来得及听到他说一句：“你在哪，我有很多话要对你说，关于我们的、关于鱼干的……”整个世界就坍�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架