自己了结了人生。可当我意识到那似乎是紧紧抓着你的脑神经不要你忘记我的举动，于是将它收在了衣橱里，星空也不再自由。
你，还好吗？
2013年3月22日星期五
我那继父和母亲在香港那边的医院已经安排到位，只需要我收拾行囊，老老实实地到那边去治疗即可。在喧闹的机场，千万人群中，我却清晰地见到了你，那个我以为这辈子都无缘再见的你。你和Ivan，回来了，是要订婚了吗？还是，来找我？容许我这样自作多情一次，毕竟你在我的记忆中，是那仅剩下的寥寥无几的人之一。
可是你竟那样目不转睛地望着我，同我四目相对，心，突然久违地疼痛起来。
江立夏，你和我一起吃招牌铁板烧，和我约会前你美美地对镜贴花黄，我都会忘记；那么我浅浅的吻，还有你说过的，我身上那暖暖的味道，或者捉弄你时得逞的笑，你都能够忘记吗？如果能的话，请将我也忘记好吗……
2013年4月6日星期六
香港实在令我水土不服，我所指的是心理上。地少人多，车子从机场到医院的路上路过两所公墓，其中一所，在山坡上背靠山，面朝水，窄窄的墓碑一个挨近一个，依稀看得到上面表情严肃的黑白照片。另一个，是天主教公墓，就在教堂的前院后院，墓碑的设计很独特，有小天使环绕，还有神圣的十字架造型，公墓正中央处，会有圣母的雕像，白色的石刻岁月留下的黑色印记斑斑驳驳，整片墓园看起来宁静平和，就连十字架上的黑白照，都好似附有光辉。
也许是我不剩多少日子的关系，对公墓之类的场所不再有常人应有的恐惧或排斥。每个人最终的归属，都会是一方小小的土坑和一块矮矮的石碑，这是所有人都要面对的最后一步。即便，我是那么不想，不想和你相隔一条短短的奈何桥。
我的电话都是由继父来接听，如今我的手指已经连握笔都有些颤抖了。那天，就是你从内地打来电话的那天，我告诉他，我想和立夏，想和你，说最后一句话，想在这仅剩的时日里告诉你我的心境。可是傻小孩，你为什么哭得那样难过？问我在哪里，我却没办法告诉你。以你的个性，若我说正在香港某医院因脑瘤住院治疗，你一定会不顾一切地踏着你那双破旧的帆布鞋办下签证飞来这里，然后，我这个不知何时就会离开这花花世界的人，又插足于你和Ivan之间了，不是吗？电话的最后，是我想对你说的最后一句话，也是我能告诉你的最后一句话，可上天果真是在顽皮地捉弄，还未脱口便被盲音扫得哑口无言。
其实我想告诉你……我爱你。
我爱你，江立夏，一直一直，都只爱你。
2013年4月21日星期日
这几天头疼的频率变大，压迫视觉神经导致写日记时都要一笔一划，像极了那小学生。我收到了你的准新郎——Ivan发来的照片，是你穿着一席雪白的婚纱，却面无表情的照片。新娘子，难道不能对着镜头笑一笑吗？你，可是要结婚了，要知道，千万的女人都盼着这样一天。我时隔不知多少年，第一次落泪，眼中的一切事物都是模糊不清的，包括你的照片，久久看着它，眼泪也久久不能停息。
立夏，我恐怕等不到你的婚礼，也等不到你嫁为人妻了。为你戴上戒指的，不会是我；牵起你的手陪你走下去的，也不会是我；穿着洋装和你一起为宾客敬酒的，不会是我；蜜月途中的飞机上同你十指相扣的，不会是我；成为你孩子的父亲的，更不会是我。可是我也曾贪婪地想过，想过这一切都会是我，那不过只是我的贪婪罢了，而上帝已经不允许我再贪婪下去了。
2013年4月30日星期二
我想，到了此时我已经忘记了太多事物，太多人。手机通讯录里的很多姓名，相册里的相片，我都渐渐不记得是谁，更记不清自己同他们有何种关系了。可对于你的记忆却依旧清晰可见，就算忘记了，也会有这本日记来告诉我吧，可我，是不会忘记的，直到你忘掉我。
当我意识到人类记忆的脆弱和不堪一击，我便开始写起日记，说是日记，倒不如说是写给你的几篇短小的信件。只是，不确定你能否收到罢了，也许你一辈子都不会知道有这样一本写给你的日记存在，也许当你看着这本日记时，我也早已不是拥有*的身躯，也许你的泪水已经打湿了它也说不定。
傻瓜……
2013年5月2日星期四
我记得，最后一次和你讲电话，听到最多的是你哽咽的声音。那天我还若无其事地告诉你，今年的立夏，便会回村里和你重逢，就好像去年的立夏一般，相隔十五年的重逢。那谎言，我想最终会因无法圆谎，从而被你戳破吧。
我这残损的大脑，如今竟还记得那时你黑到发亮的齐腰长发、稚嫩的脸、红肿的眼睛，没有焦点、灰黑色的连衣裙，刚好到你的膝盖。你是不是从未发现，其实你哭起来比笑着好看，若此时你在场，想必我一定会在被肿瘤折磨之前，惨死在你的乱棍之下。
立夏，你总是习惯性地皱着眉头，皱着眉头看书，皱着眉头写字，皱着眉头画设计，甚至像初学者一样皱着眉头下厨；你总是习惯走在我的左侧，牵着我的左手，靠着我的左肩，颤动我的左心房；你习惯嘟着嘴睡觉，右侧侧卧，而我，总会在这时轻轻的，轻轻的吻你的脸颊。这些，你是不是，都不知道。
我曾几何时奋力地憎恨着自己，因为你，我的手足，我的父亲都葬身于湍急的河流中，可我竟然没有办法去恨你。为了让自己讨厌你，从而报复你，从最初的挑拨离间，到后来让Ivan去侵犯你，再到盗用你们的设计，我以为自己终于能够死心塌地地恨你。
是的，我恨你，可这没用的我，却更爱你。
我的双眼已经模糊，知道走在大雾中的感觉吗？如今我便处于这样的感觉中，想必这一整篇的字迹，一定歪歪扭扭。但，你真的会在某一天，看到它吗？
2013年5月4日星期六
我现在的感觉，似乎很不好，手指也在发抖，脸色一定因疼痛而惨白不堪。可我依旧执笔，也许，也许这便是我最后一篇日记了吧……写给你的。
江立夏，也许从明天开始你的生活会有一点小改变，你会发现你的生命中永远少了一个陪你吃饭、叫你起床、跟你吵架的人，也许你会有点慌、有点不习惯，但这只是暂时的，有一天笑容还是会回到你的脸上。我爱你，爱了整整的半辈子。
知道吗？伫立于生命终端，有些事情却还是无法坦然面对，比如深爱的人，比如生离死别。可你经历的离别要比我多很多，那我的离开，对于你也就不痛不痒了吧。所以，你可别哭啊。
埋在手背的针麻痹到没了感觉，眼皮也好沉，浓重的消毒水味，我想我应该睡一觉了。
曹雨希，年龄24，死亡时间2013年5月5日凌晨1点07分。
护士整理床位时，在枕头下发现了这本陈旧的日记，交给了曹雨希的继父。这才得以转交到江立夏手中，而此时泪流满面的江立夏，好似世界崩塌般的痛不欲生感。她被这个人骗了一整年，恨了一整年，也爱了一整年。
☆、Chapter30傻瓜
1
我呆坐在冰冷的地上，双手遮着口鼻，却拦不住那接连不断的啜泣。屋子里只有床头昏黄的灯光，窗户大开，阵阵微风徐徐吹来将日记的纸页吹得“啪啪”直响。所有的事，我都知道的太晚。他残损的大脑，忘记了胡可心，忘记了钟诗杰，但是自始至终，他都没有忘记我。直到他最后一篇日记，都还是在写给我。一定有人在我心间猛烈敲打？不然为什么，为什么这样疼痛，这样酸楚？
“姐”是周晓。
我匆忙擦了擦眼泪“什么事？”
他看着狼狈不堪的我，说“雨希哥他……你知道的吧。”
“我知道，我知道，我知道，所以……所以不要再提起了好吗？”我的声音又有些颤抖起来。
他也坐到了地上，紧挨着我“姐，我们是不是太弱小，太无力，怎么会有那样多的无可奈何。我们没有能力将身边珍爱的人从死神的镰刀下夺回，也没有勇气去追随，能做的就只能是干枯地活在这里。”
“周晓，知道吗？我最讨厌葬礼，即便是100岁老人的葬礼，我都不觉得那人生会是圆满的。和曹雨希在葬礼上重逢，却又在葬礼道别。太可笑，太讽刺了不是吗？”泪水已经充斥在了我的眼中，似乎一个踉跄就会冲出眼眶。
“老姐，听我说下去。有人离开，不论是离开我们身边，还是离开这个世界，我们没办法将他们从记忆中割舍，那就要像真空包装里的食品，*地活着。颓废堕落，绝不是最好的选择。”他说。
“我才不会颓废堕落”我笑道“只是，有些想念……罢了……”最后，眼泪还是夺眶而出，流到嘴唇上，咸咸的。这是眼泪的味道，而这股咸味据说是出自血液中，我温热的眼泪含着我滚滚血液的味道，为这刻骨铭心在脸颊挥发，直到一切由我的心底挥发不见。
周晓抱住我这个没用的家姐，任凭我将眼泪鼻涕蹭在他白净的T恤上，抚着我的头发，嘴上不停地安慰道“没关系的，老姐，总比活在世上被肿瘤折磨要好得多不是吗？所以，就当雨希哥是从沼泽里抽身吧，一切都会好起来的，没关系。”
这时有人敲响了院子里的大门，是曹雨希的继父，我以为他是来拿回这本日记，毕竟这是记录着曹雨希存在于这世上的唯一的痕迹。可他却说“不，这是雨希写给你的，所以它属于你，你大可不必还给我。”
“立夏，你在丽江的那段时间……”他怎么会知道我在丽江？
“那段时间，有没有收到一张明信片？”
我一下子想起来那张印有香港繁华夜景的明信片，还有那秀气的字体。突然好像想起了什么，跑回房间从背包中翻出那张小心保存的明信片，疯狂地翻开日记本，一模一样，两个人的字迹，一模一样。
“没错，是雨希写给你的，只是一直没有寄给你，夹在了那本日记里，拿到日记本时掉在了地上。从可心那打听了你的地址，便给你寄了