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那我该怎么告诉他呢？
我看到这儿不禁有点想流口水了，媚儿准备献身给我？嘿嘿，只是看到她这样写就让我开始兴奋了，更别说她真的对我展开行动了可是，她后来为什么没有这样做呢？真让我既失望又高兴，失望的是她没有和我共结秦晋之好，高兴的是既然她没有做，那就说明她还没有迈出那最后一步，我的媚儿还是纯洁的！
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今天我回家看了爸爸，又去市三院问了一个还算熟悉的医生，医生说手术只有4o％的成功几率。而且手术后很有可能会复，如果复的话那就是连上帝都没有办法了。
医生到后来直白的说，这种病最好还是吃药维持着，不要再让病人遭罪动手术了。吃药维持说不定还能活个两三年左右，但是如果动了手术，花很多钱不说，病人还会遭受很大的痛苦，而且手术失败或者复的话连一年都活不到。
听了这话我心情很难受，这不就是说爸爸没有救了吗？好在爸爸已经病了很长时间我心里也有了一定的思想准备了，要不然估计当时我就会昏倒过去。
即便是这样，我也是痛苦的浑身无力，扶着墙才慢慢走下了楼梯。可是，当我冷静下来之后我竟然现，自己的内心深处竟然有一种兴奋和激动，好像是在欣悦自己不用被爸爸拖累一辈子了似的真该死！我怎么能这样想？
苏小梅，你这样想也没有错。毕竟你为爸爸已经做的够多了，已经尽力了。为此你等于毁掉了自己的一生，可是之前你不知道这种内心十分厌恶但是却不得不去做的生活到底还有多久，所以在得知这个消息之后有一种终于可以解脱的兴奋也是正常的。
可是，那是我的爸爸啊！是我在这个世界上唯一的亲人啊！我怎么能因为他要不久于人世而兴奋呢？我是个不祥的女人，更是一个恶毒的女人！
不要乱想了，还是好好照顾爸爸让他快乐的走完这最后的人生吧！而且爸爸离开这个世界是去和妈妈相会的，也许
此时的媚儿心里是十分矛盾的，从她的字里行间就可以看的出来。我的心情也变得灰暗了，刚刚为媚儿准备献身于我而窃喜的情绪也消失无踪。想起媚儿父亲的样子，我叹了口气。很明显，他活的很痛苦，所以才会在看到女儿有了我这个好归宿之后就不再对这个世界有任何眷恋的选择离开了。
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今天又和丑男一起生了好多事，使我到现在心里还满满的是他的影子。丑男，你知道我已经无可救药的爱上你了吗？不，你一定不知道的。而且，我也不会告诉你，永远不会！
想起曾经准备要把自己最宝贵的给他，我心里没有几分羞涩而是充斥着一种甜蜜的感觉。可是我又有些许的忐忑和担心，而且现在也用不着逼迫自己走出那罪恶的一步，所以还是在我离开之前吧！在我离开之前我要把自己最宝贵的给他！
不过今天本来是有着这方面的思想准备的，丑男上来吃饭，还像个温柔的丈夫那样出去买菜，而我则是个幸福的小妻子。所以在吃过饭后我就忍不住内心充斥的巨大幸福哪怕那只是虚假的幸福！我忍不住的对他说要给他来一次全身心的热舞
当时我偷偷的想，如果他忍不住抱住我，我一定会努力的克服自己内心的一切负面情绪来回应他，如果他想，我就把自己完全的送给他然后，就是我离开的时候了。
可是没想到丑男竟然像个羞涩的纯真男孩一样婉拒了我！这让我是又失望又觉得欢喜。失望的是我以为他对我没有兴趣，或者是厌恶我的身份觉得我很脏；欢喜的是他说我是他的朋友，还要我陪他一起出门！
真搞不懂丑男了，明明就是很好色的嘛！怎么对我就会拒绝呢？难道我不漂亮、不性…感吗？不会啊，姐妹们都说很羡慕我的！那他为什么该不会是他也喜欢我了吧？
哼哼，苏小梅，你少做白日梦了！快点换衣服准备和他一起出门了，记住，出去别丢丑男的脸，他可是个高级白领呢！
我当然不会，对我爱的人我维护还来不及呢，怎么会让他丢脸？即使是我放弃一些自尊也要让丑男因为我而在人前多几分风光！
感动~~真的是太感动了！没想到媚儿在陪我出去那次就已经这么爱我了！还说就是放弃自己一向很重视的自尊也要让我风光，这让我怎么担当的起啊！
同时我也很庆幸当时自己没有答应媚儿的热舞，否则的话我99。99％会忍不住的要ooxx她了，再加上她的不反抗和迎合，那成就好事是一定的。可是那样的话，媚儿一定会选择偷偷离开吧
丑男好过分，竟然要我对别人说我是他的全职贴身女秘书。这个暧昧的称呼让人一听就会以为我是他的情人。不过，我喜欢这个称呼，因为我喜欢一切能和丑男拉近一点距离的东西。如果，我真的是他的贴身女秘书就好了
在路过洛浦公园的时候我很想去里面转一转，丑男好像看出了我的心思就说有空会带我去。我以为他只是随口说说的，可是没想到回来的时候他还真得带我去了。我们还像恋人一样在洛河里划船，然后
还是先说说丑男过分的行为吧！他竟然当着别人的面对着我吆五喝六，还像个皇帝一样让我去给他倒水、按摩总之他就是故意在那个色咪咪的厂长那里耍横充大头，哼！讨厌死了！
要不是看在他帮了我那么多的份上我才不会我的丑男，其实能为你做那些事我很高兴，我真的为你增添了几分风光了！虽然是虚假的，但是我也算是帮到你了。我真的很高兴！
羞人的是后来和他玩闹时他竟然摸我的％￥#，丢死人了！幸亏没有别人看到，只是丑男和我，要不然我会羞的不敢出门了。他应该不是故意的，不过即使他是故意的我也不会怪他。在我心里，我早就是他的女人了。而且还是他不用负任何责任、只要他开心就好的女人。
丑男虽然不可能会爱上我，但是我今天确定了他一定不讨厌我、嫌恶我，要不然他不会带我出来，还到别人面前去炫耀。而且也不会要带我去逛洛浦公园，还和我一起划船他人真的很好，将来一定会找到一个温柔美丽、气质高雅工作也很好的女孩幸福的过一生，我是多么希望这个人会是我啊！但是那是不可能的，我十分清楚的知道这一点。
当我看到蛇而吓得扑到他怀里时，他就像一个勇敢的骑士那样抱着我说：有我在，我会保护你。那时我幸福的都快要晕过去了！天呐！这一切如果能长久下去该多好！他的怀抱是那么的温暖，又是那么的安全，让躲在他怀里的我感觉到一种前所未有的安全感，觉得只要在他的怀里我就什么都不用怕！
丑男，你为什么要对我这么好？明知道你不可能会爱上我却又对我这么体贴，你让我该怎么样才能在不久之后下决心离开你？求求你放我一条生路好吗？对我坏一点，拜托了！
对丑男的爱意越来越深了，再这样下去的话我怕将来自己要离开时会心碎的疯掉。可是继续待在他身边的话，等他和别的女人出双入对时我一样会心碎的疯掉所以，我真的是完蛋了。
………【第五章 媚儿撞见……】………
媚儿，我有何德何能值得你这样爱我？这样为我付出？本来我以为我为你做的已经够多了，已经多到足够用你一生的感情来偿还了，但是看到你写的这篇日记的时候，我才知道自己为你所做的和你为我所做的比起来是多么的微不足道！我几乎是在热泪盈眶的情况下在心里说出这段话的，同时也在心里歇斯底里的喊着：媚儿，我也爱你，你离开的话我也会心碎的疯掉的！
不想那么多了，还是好好的多陪丑男一段时间，给自己多留几段甜蜜的回忆吧！以后的事以后再说好了！
今天终于现丑男一个弱点哦，我可没想到像他这么五大三粗的大男人竟然会怕老鼠！而且还是宇宙级霹雳无敌的怕，一个小小的老鼠竟然让他吓的像丢了魂似的。
我以为他是故意做作着和我开玩笑，于是就拿了吱吱去楼下逗他玩。结果这下就更吓到他了，紧紧的关上门任凭我在外面怎么叫他也不出声，看来是生我的气了要不然总该不会是吓昏过去了吧？
到后来我的语气都可以说是苦苦哀求了，可是丑男还是没有动静。我的心也开始沉了下去，然后就是锥刺一样的心痛。我让丑男生气了，我惹心爱的人生气了！真该死，明明他都反映那么强烈了为什么自己还要来吓他！结果让他受到惊吓了不说还破坏了一个和他相处的美好夜晚本来我今天都不准备出去了要好好陪他的，可是现在
又想起丑男为了怕我吃中午的剩饭而生病着急着飞奔回来的样子，我的心就更痛了！他是关心我的，不管这份关心是出于同情还是别的什么，都让我深深的感动并且更加的爱他了可是我却惹他生气了，我真是真是一个坏女人！像我这样的坏女人是不应该也不配得到他的感情的
给他留了张便签，希望他看了之后会不再那么生气吧！丑男，我的爱人，对不起！对不起对不起对不起对不起对不起对不起
媚儿，其实真正应该说对不起的人是我，我不该不理会你的，看到你说自己因为我不理你而心痛，我的心只会比你更痛！你怨你不该和我开那样的玩笑，我却怨我为什么会怕老鼠！所以，归根结底错的人还是我，不是你。/
我忍不住低声的说着，翻开了下一页。
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今天是个好天气，我的心情也很好。
昨天晚上我回来时丑男还没有睡，我就试着去找他，想再道个歉什么的。没想到他却说自己只是被吓到了并没有生�