他总是这么爱表现自己，连修个灯泡也是，后来他觉得晨练很无聊，非要拉着我一起，他的借口是：你这副小胳膊小腿，不锻炼锻炼，遇到坏人都跑不掉了。后来他又补了一句，不要紧，遇到坏人我一定帮你把他们打趴下，让你见识见识你哥哥我的真功夫。尽管只是一句玩笑话，但也足以在我心里掀起万丈波澜，于是，我只好又要花很长的时间来说服自己，不要乱想，千万不要乱想。
他其实是没有什么功夫的，只是力气大，他就是这么爱显摆，这一点算是缺点吧？于是，在很长的时间内，我都在坚定地认为这是个虚荣心很强的人，以此压抑住我内心扭曲的感情。
整个暑假他都是在吃喝玩乐中度过的，钱花光了就窝在家里打游戏，游戏打腻了就寻其他的乐子，总之他的生活比我丰富多了，我完全不用担心他会因为无聊而找上我。
他最终还是找上了我，原因不在于他，是叔叔，他老家的亲戚有人去世了，叔叔因为工作脱不开身，就让他回老家去慰问慰问，他在城里混久了，自然是不愿意再回农村去，一来是交通不便，二来是很无聊，那里都没有什么朋友。
叔叔很无奈，一连好几天都在说他不懂事怎么怎么样，后来他被说烦了，直接当着我们的面发飙了，“一有事就要让我去做，她怎么什么事情都不用做啊？”
“小峰，她是妹妹，你要照顾她。”
“我照顾她也是相对的好不好，她什么时候照顾过我了？”
“你一个男生，还要女生照顾，好不好意思啊你？”
“我就好意思了，反正我脸皮厚，我就要把话说开了，我就见不得什么也不干的千金大小姐。”
后来是怎么收场的我也不知道，我只知道他这句话说完之后，我有点受伤，我并不是什么事都不做的千金大小姐，以前或许是，但是现在我无时不刻都在努力着，不曾懈怠过。
不知道他为什么要这么看我，我也算是明白了，原来他一直都看不惯我，尽管有那么几次我们真的是很要好，尽管有那么几次我对他的想法真的是很疯狂，而更令我备受煎熬的是我一点也不气愤，而是伤心，情绪竟低落到了极点。
最终我和他去了他的老家，地方的确很偏僻，我们转了几次车，到最后还要走一段很长的路，这大概是我这十五年来走得最长的路程了，我们一路无语，到老家的时候快天黑了，村子周围都被一种哀伤的音乐给包裹住了，听得我手心直冒冷汗，我也是在这个时候才见识到农村是什么样子的。
“跟着我，不要跑丢了。”他一路上最多的话就是这种命令。
估计我已经成为了他的拖油瓶吧，所以这几天我都不想出门，免得他因为找不到我而烦恼不堪。他很快便和老家这边的孩子打得火热，而且他总是可以在玩的方面技高一筹，因此获得的称赞自然是不在话下，尤其是在打篮球方面，因为身高优势，把临近的初中生们都打得落花流水，对此我并没有多大的感觉，他只是在显摆自己而已，这只是他丑陋的虚荣心在作怪而已。
最后一天，他神神秘秘地把我拉到湖边，没说什么就要脱衣服。
“你干什么？”我不得不警惕。
“干嘛这么严肃？”他停住脱衣服的动作，有点不解，“我主要是觉得这几天冷落你了，现在要补偿你啊，你等着，我下去抓两条鱼给你。”
“我不要，”我很快拒绝了他，“不要下水，不安全的。”
“哈，你居然会担心我？”他显然有点惊喜，这预料不到的惊喜表情居然让我有点心慌，瞬间感觉有点无所适从。
他完全不顾我的劝说，一会儿就脱得只剩下内裤了，迈着长腿一个猛子扎进了水里，水花四溅之后便是一片平静，我不知道抓鱼是要怎样抓，姑且认为要游到水底去找鱼吧。等了许久都不见水里有什么动静，不安的感觉越来越强烈，正常人闭气的时间也不会有那么久，我开始有点着急，害怕他不会从水里出来，害怕他是不是被淹死了，更害怕会再也见不到他了。越是想就越是害怕，越是害怕就越是坐立不安，我开始变得躁动不安，开始四处张望，最后竟朝着眼前的大湖呼喊他的名字。
“邹峰！”
“邹峰！”
“邹峰——”
我几乎是要哭了，他不会真的淹死了吧？此时此刻，我心里只有一种强烈的想法，就是要赶快找到他，赶快找到他……
于是，不会水性的我毫无形象地在浅滩边跑来跑去，冰冷的湖水要凉到心底了，水没到膝盖的时候我就不敢再往下，我害怕，犹豫不前，就像我那扭曲的感情，明明想知道结果，但就是因为害怕而犹豫不前。
我也不知道自己是什么时候开始哭的，哭得很厉害的时候平静的湖面突然一阵水花，他手里抓着一条鱼，脸上还带着一米午后的阳光，“你怎么哭了？”
我只好骗他说因为看见一条蛇而害怕得哭了，他只是很看不起我，“真没用。”
我承认自己是很没用，从头到尾都没用，即使换了一个新的环境也始终只想躲在原来阴暗的角落里。是的，因为这个人，我彻底迷失了，我不知道自己现在在干什么，我更不知道自己以后要怎么面对他。
而就在今天，我也彻底承认了他在我心目中的地位，尽管我对他来说毫不起眼，但我依旧愿意把他置于自己心底最重要的地位。
开学的时候是妈妈送我们一起去的，只是报了个名，领了一堆书，我们就跑到各自班上去了，中午的时候，他居然破天荒地主动来找我一起吃饭。
“我们班的同学都说你很漂亮，”他说话的时候带着一点点得意，“还有几个男生说要追你。”
我很讨厌他这个样子，我的漂亮好像和他无关吧？他得意个什么而且他为什么要对我说这种话？
我厌恶男生，特别是与自己不熟悉的男生，特别是轻而易举就会说出喜欢我的那些男生。没有理解，他们在乎的只是我这副皮囊而已，没有理解，他们只是想玩玩而已，而我，极其厌恶这种行为，想到那个男人的负心，我就觉得似乎天底下所有的男人都罪不可恕，他们所说的爱所说的喜欢，只是女人一时美丽的脸蛋和美好的身材而已，他们对女人根本就没有真正的爱。
但是，他是个例外，因为他的一切都暴露在我的眼皮底下，我所看见的他是个彻彻底底的，真真实实的存在，他的缺点，他的优点，他的粗俗，他的细腻，他的阳光，他的暴躁……我想，这种毒我已经上瘾了，一旦沉沦，必将要万劫不复。
我不止一次幻想过去抚摸他麦色的肌肤，亲吻他薄薄的下唇，靠在他的肩膀上闻着从他衣服里散发出来的皂香，或者躲进他的怀里贪婪他的体温，然后在亲密无间的接触时对他说“我喜欢你”。
每到这个时候我都想有人来扇自己一耳光，而且要狠狠地扇，力气要多大就要有多大，最好是由他亲自来。
这顿饭吃得我很不好受，尽管他只是在开玩笑，我还是控制不住要不安一阵子，是不是有那么一天，他可以大大方方地将我送走，然后祝我幸福？
我无法想象有那么一天。他把我送到班门口的时候，做了一个调皮的再见动作，转眼间便消失得无影无踪，看着来来往往的人，我心里突然产生了一种可怕的想法：要是真的有那么一天，我就会去死。
我就是这样极端的一个人，一旦产生了这种想法将会无法逆转，我想，这就是早熟对于我的惩罚吧，不能像一个正常的孩子那样快快乐乐，也不能像一个高中生那样思想单纯。简单的生活对于我来说，永远都是一种奢侈。
与以前的生活彻底撇清之后，我一直都在弄清楚自己真正的所想所要，时间之长对于我来说最大的变化就是，我会慢慢改掉以前那些固执的想法。似乎我那个朋友说的对，我本不应该这样，我本应该活跃在镁光灯下，于是沉默了一年之后，我决定重新去找回以前那个自信的自己。
还好收拾东西的时候我留了一两件漂亮的衣服，那是我用自己以前拍平面攒下的钱买的，穿上去俨然像海报上的美少女。
在海选的时候我竟开始有点紧张，要是以前，我绝对有自信用自己的舞蹈征服评委们，可能是太久没有在众人面前表演了吧，糟糕的表演，糟糕的动作，勉强的笑容，出了海选现场之后我快速地窜回家里，脱掉这一身浮夸的衣服，再也没有勇气穿上去了，我想，自信对于我来说，再也不可能出现了。
转眼间，学校的运动会就要开始了，为了凑人数，我义务地参加了学校的啦啦队，因而有很多空余的时间来训练啦啦操。而每一次来到田径场，我都会不由自主地去寻找那抹身影。我承认，我拼尽全力加入这个队伍的主要目标就是想能够多看他几眼。
他总是在不厌其烦地一遍遍地练习短跑，完了之后会奔到体育老师那边看时间，期间会和几个体育生一起打闹，眼神从来没有投向我这里。这也正常，就算他知道我在这里也不会主动来找我的。
“嘿！你的嘴可真紧，我到现在才知道你是学校拉拉队的！”终于有一天他在女生堆里发现了我。
“只是配合老师。”我总是要在与他对话的时候控制自己的心跳，这是白天，况且周围还有那么多人，我绝对不可以脸红，绝对不可以。
“好吧，那我比赛的时候你可要为我加油，最好是领着这一大帮子美女。”
我只是笑笑，我哪有那么大的能耐能发的动这么多人，可是真的到他比赛的那一天，那些美女就真的一个不落在跑到赛道的两边卖力地为他加油，一场运动会下来，只要是他参加的项目，不是第一名就是破了纪录，人气高得不得了。
自此以后，围在他身边的女生越来越多了，可以看得出来，他的虚荣心也在日益膨胀。
我最最害怕的事情终于发