艘惶欤萸彝牙肓怂备镜目刂疲罨亓俗约海幌衿绞痹诠纠锬茄此几备赋鹑艘谎乇鹗浅掠孀吆螅蠡锒陌惹槎伎涨暗母哒瞧鹄戳耍绻荒艿泵婊纯梗蔷捅车叵挂椋绞本×勘芸贤獬鋈氚旃业氖奔涠危翟诙悴还チ俗吒龆悦婢推ばθ獠恍Φ厮瞪癶e11o”。感情是相互的，估计老外自己也有感觉，所以双方关系越来越僵，现在老外肯主动示好，给大家放一天带薪假，也就没必要非表现出那份不成熟的执拗。看来吃人嘴短，拿人手软，今天大伙儿都主动过来跟老外打声招呼，老外也会随意跟他们中的谁聊上两句，甚至还被邀请一起打牌，我这可怜的小翻译得随时陪伴左右。
中午吃饭前，老外作为领导自然会讲两句开幕词，也就是酒场上的“桌长”，还好他不像中国领导做报告似的恨不得把国际形势都引用进来，只是举着酒杯简单地说了句祝大家玩的愉快，然后把自己带来的白兰地一口气儿喝完。那气势知道的是因为他嗜酒如命，可惜在座的各位都属于不知情者，还以为老外这是向大伙出拼酒挑战呢。
为不辜负老外这番心意，紧接着大家都约好一样开始轮番跟老外敬酒，这下老外惨了，自认为自己威望多高似的来者不拒，其实大家肯定是等着看他喝醉酒出洋相呢。我明白他们是咋想的，虽然也很期待，但如果真喝多了，最后还不是我受罪，万一再被老外媳妇骂一顿就更加悲惨了。赶紧一面提醒着老外不要喝那么多，另一面还得劝着同事别再让他这么国酒洋酒的干了，大伙儿都兴致高得很，哪有人会搭理我，没准说多了同事还把我当汉奸了。老外呢还不领情认为我不让他喝他最爱的酒爷爷，得，我一边凉快去吧，免得两头不是人。
几巡酒过后，老外果真就开始眼神迷离，舌头打结了，居然还拿着酒杯到处找人敬酒，别人看着目的达到一个个的跑出去游泳了，最后只剩下我一个人陪着这醉鬼。突然间他说要上厕所，天哪他这样的走路都不稳，跌进去了怎么办呢。我赶紧喊了一男服务员扶他去卫生间，看样子肯定在里面吐了不少，出来后有些都沾在了裤脚上，这老外唯恐有损形象似的非喊我帮他接盆水，他好清理裤脚。殊不知他这副尊容早就把形象给毁没掉了，旁边围了几个游客没准头回见着老外醉酒特稀罕，纷纷问我老外哪国人。就他那典型的长相，我肯定回答是俄罗斯人，谁知他居然还能反驳说他是新西兰人，好像我说他俄罗斯人贬低身份似的，真是卖国啊，不就喝了点洋墨水嘛，把生他养他的祖国都给忘记了。人家盯着看了好一会儿，这酒鬼就一直不给面子，也不抬头给露个脸儿，只顾弯着腰擦裤腿儿，于是大伙儿觉得也没啥意思就纷纷散开了。好不容易等他清理完了，我扶他在桌子边坐下，他一直喊我不用管他，其实我见别人在外面玩得开心也挺痒痒的，可他都这样了万一出个意外别说工作了，就怕还承担良心谴责呢，过了会儿看他好像趴桌子上睡着了，我赶紧蹑手蹑脚地跑了出去。
大海啊，我来了！尽管不会游泳，不过我还是赤着脚在水里跑来跑去，一会儿弯腰抓退潮后的小螃蟹，一会儿捡贝壳，没多久自己带的小包就装满了宝贝，还童心大跟同事打起了水仗，真是太激动了居然把老外给忘到了后脑勺，估计自己都撒欢儿快一个小时了，也不知道那位领导睡醒了没有，赶紧穿上鞋上岸
等我到凉棚时就傻眼了，除了几个服务员在打盹儿外，空空焉，问谁都没见着，就连厕所我都喊人进去看了，结果没有。这醉鬼到底跑哪里去了，虽说这片海滩不大，可也方圆几十里呢，茫茫沙滩茫茫人海，我去哪里找啊。都怪我这乌鸦嘴结果还真出意外了，求求老天保佑，可千万别让他掉海里去啊，呸呸呸！万一他要是真的掉到海里了怎么办？我开始留意这附近有没有打渔的船只，有没有救生队。我转念一想，这鸟不生蛋的地方，肯定是没有！也不知道公司里面有没有学过紧急救生，人工呼吸啥的行家！又转念一想，肯定是也没有！
老外刚才喝了那么多酒，基本上相当于吃了一瓶安眠药，这万一要是掉到海里，还不直接就死翘翘啦，然后我还要替他办丧事，也不知道外国人死在中国到底怎么办，是就地火化啊，还是送回原籍啊。
eva可真是个扫把星，结婚才1年就把老公给克死了，哎，老外要是死了，我可得通知陈渔一声，让她解解气，不过，我想陈渔还不至于恨老外到死吧。
可是我也够倒霉的，年纪轻轻，刚找到工作，就死了上司，要是我再找工作，人家问我你为什么离开上一家公司啊，我怎么回答啊，难不成我回答说，我本来是做秘书的，但是由于我工作疏忽，老板掉到海里淹死了！哎呀，你说我怎么这么苦命啊！
我一边胡思乱想，一边返回岸边抓着几个往回走的同事分头去找老外，来回我的脚都磨起了泡了，居然连他的毫毛都没见着一根，其他几个同事也没啥消息。这边老外媳妇打来了电话问我怎么老外不接电话，我赶紧掩饰说，老外把手机搁车上跟同事下海了，她居然也没怀疑就挂了电话。
我继续沿海边找，并没有听说有人掉海里的消息，心里的一块石头总算落了地，停止了我的胡思乱！正当我准备放弃转身上岸时，终于看到了我期盼已久的熟悉的身影，原来这醉鬼坐在沿岸修的水泥台上，一手搭在一民工打扮的人肩上，一手时而比划一下，因为老外还没完全清醒，隔一段时间眼睛就闭一会儿，这位农民兄弟则一直用崇拜的眼神望着他，等我站他们面前时，这位大哥满脸笑容地对我说：“大妹子，这老外人真好，他不会看不起我们民工，还跟我交朋友呢。”
我对他说：“他也是从西伯利亚逃难过来的，还不是因为看他长得比较强壮，我们老板好心收留他在公司扛麻袋呢，不比我们好多少！”
“啊！”看着我们这位农民大哥的嘴巴张成了o型，用那种不可思议眼神看看我，似乎想求证我刚才说得是不是真的。我郑重地点点头，只见他又换成一副同情的目光看看老外。我忍着没笑出声来，心里那个气啊终于消下去了一半。后来他跟我一起把老外拖到公司的车里，趁还没再撒酒疯前赶紧喊王大哥把他送回家。我这海边游总算勉强划上了句号。
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………【第三十四章 磨面机的故事——后篇】………
磨面机的故事已经在前面讲了一半，关于这个故事我也是早有耳闻，不过老外媳妇好像对于磨面机还是一如既往的情有独钟，相比对榨油机的需求**远不及磨面机来得更强烈，有种弄不到手誓不罢休的劲头，我想这可能与产品的宣传效应有关，打开电视随便哪个电台除了药品家电外，食用油类的广告也有铺天盖地之势了，鲜活的动画效果，仿佛一滴滴晶莹剔透的油都是在花生中酝酿已久的精髓，直接破壳而出似的。ｉ。再加上食用油的包装都比较精美，上面打上质量环境卫生认证，再印上食品安全标志，况且一般顾客都是看广告不看疗效型的，再说了如果没专业仪器设备以及相应的分析能力，谁还能看出油的成分为何许东东也。
相比之下面粉的宣传就惨淡多了，主要是价格比较便宜，实在不值得用那微薄的利润去支付高昂的广告费用。就连在包装上也不肯多下功夫，大多面粉都是装在尼龙袋里面的，上面白纸黑字般的印着重量、厂家、地址、电话，顶多有个带“s”的安全标志，以至于太粗糙了，让人很难考究它的真伪。好多人甚至喜欢直接在商场购买散装的面粉。
殊不知越是宣传厉害的产品，其质量也越该质疑，稍稍用脑子想想就明白其中的猫腻了，那些黄金时段插播的广告都是按秒计算的，还有就是那些明星代言动辄就上千万上亿，产品价格摆那里了，可这些额外的广告费谁来支付，只能从生产成本上下功夫了。三鹿奶粉不就是一个血淋淋的教训，那些免检标签并非产品质量过硬的代言，而是迷惑顾客打消其疑虑的通行证。这些深藏在光鲜表面背后的东西如果没有切身感受是很难理解的，老外媳妇也就一泛泛之辈更是不可能参悟，所以她一直在家庭作业本里反复提及购买磨面机而非榨油机。
从我来公司开始前后快找半年了，终于托沈阳一同事帮忙订了一台，印象中的磨面机应该是很庞大的一物件儿，运转起来那声音都跟早先烧煤的蒸汽火车不相上下，谁家要住磨坊附近不自觉的说话声音都得提高八度。现在农村都淘汰了这种作坊式的机器了，而是直接拿麦子去粮库换面粉。
等把机器送到沈阳公司时，我才明白这东西哪是磨面机啊，稍微有点常识的人都知道不过是台小型的粉碎机，厚钢板底座上固定着一电动机，上面是一个方形漏斗，一看说明书果真就是农村用来粉碎秸秆给牲口磨料用的。这同事也真够粗心的，也不提前了解一下就预定了。可老外媳妇却像得到了个稀世珍宝似的，这儿摸摸那儿看看。
由于当天不回东港，老外媳妇怕放地下车库不安全非要抬到公司里面，别看这东西体积不大，可重量着实不轻，我是来回喊了五个小伙子才把它抬动，放进载重12人的电梯后，几个人宁可等下一趟也不敢和它搭乘同一电梯。
第二天从东港又专门派了一辆货车才给拉了回去。卖粉碎机的老板再三强调安装时一定要从进户线接电源，电线至少用四平方的，开关一定要用闸刀式的，唯恐我们忘掉还专门把注意事项写到说明书里面。确实这玩意功率那么大，一般的家庭用电线肯定承受不了，引起火灾了他怕还是要负连带责任的。
老外媳妇早就开始怀