《去你心里的小船》

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去你心里的小船- 第8部分


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!完成后尽快从现场撤离!!
  临下班的时候,你回了我的消息,我的心情立马由阴转晴了。
  你发了一个握手的表情,一个恭手的表情。
  “你只发表情不和我说话。”我说。
  “哈哈,没有。”
  “还算好了,没像之前杳无音信。”
  下班后出去我没看到你,也没看到你车,在大厅板报前面,看到你闺蜜抱着一个盒子。
  我还不知道她叫什么。 
  坐上出租车上,去万达付昨天买衣服没付的钱,再拿下鞋子。
  本来想把签名改为”缺氧状态”的,改了,但没存。
  从十号到现在,我胡乱打了两万四千多字了。
  是想告诉你的。
  快到万达的时候司机师傅说左拐要等三四分钟,问我可能停路对面,我想了下说可以,,司机师傅说十块钱,跳表的话也收你十块。我递给师傅,下了车。刚进万达看到一个熟悉的男子迎面往外走,那是发国的理发师,我在想为什么理发店理发师都比我们上班的帅呢?没天理啊!
  已经老了吧。
  想下还是先吃饭好了。免得拎着鞋子到处跑麻烦。
  吃过饭我想还是先去做下护理好了,不搞装修材料现在也不常到万达来了。
  来一次也不容易,于是我跑到发国。两个人找套盒,里面传来声音,是江逸尘吧,没有啊?我闻声讲好久都没过来了做了,边说边起身过去了,开始扫描起来那些套装盒,不一会找到了。是那个,我指给他们。这时我看到一个熟悉的名字,夏雪!我笑着说道,下面那个人我还认识。我当然认识了,年前我们去富春山居,几个朋友喝茶聊了两个多钟头,然后去看指环王,可能不是指环王吧。
  到海澜之家已是半个小时后了,值班的喊昨天收银员,喊了半天也没看见人。于是一位小姐去把昨天给我调过来的鞋子找来了,门口处的座位上做了两三个人,于是我到试衣间试鞋子,刚好,挺合适。
  海澜之家旁边是一个咖啡馆。突然想进入坐会。
  这时,我正在咖啡馆坐着,那白色的瓷杯上写着三行英文。
  It's good。
  It's better。
  It's bene。
  门口放了一台电脑,坐在电脑前的女子应该是老板娘,大概有三十六七。留着短发,跟你发型差不多。当我进咖啡馆的时候,看了一眼,发现那并不是吧台。吧台旁有水果拼盘,各种咖啡,当班的是一个男一女。
  我点了一杯香草拿铁,坐在通长的黑皮沙发上,沙发后面墙根下是一排塑料的绿色鲜花,永不凋谢的那种。墙壁上有一块照片墙,往上点是一排木头框格,两层,下面一层里面放着书,上面一层里面放着毛绒娃娃,我瞅了半天愣是没看明白是什么物种。
  对面墙上放着不知名的青春电影,是投射上去的。墙壁是仿古砖形式的,那一片白色虽然无声,但感觉到淡淡的活力。
  ”请问下这书是你们店的吗?可以看?”我问向吧台的男服务生。
  ”可以”。
  格子有点高,我拿下一本。林清玄的《感性的蝴蝶》。
  在苦谛的世间,
  痛苦兵临城下,
  会感受到真实的存在。
  不要白白受苦,
  则苦行如握土成金。
  翻开看打这么几行话,不知道为什么,看到”不要白白受苦这一句”,我想到了莫小柔,亦想起一句话:
  有一种落差是,你没有达到自己的预期,也辜负了自己所受的苦难。
  不知道谁讲的。
  还是不要提莫小柔了。
  于是我摇摇头,继续看这本书。
  过了一会人渐渐多了起来。
  右边隔了个桌子,也是咖啡馆的最深处,坐着三名女子,她们的说笑声传了过来。吧台传来打咖啡的声音,我的左边来了一对男女。门口两个老太带着一个小孩,在逗他玩。
  咖啡馆吵闹了起来,现在七点三十八分。
  是时候该走了。
  蝴蝶就留在这里吧。
  茹依,你可知道,我每一处停留的地方,都希望有你相伴。
  可惜,終是奢望。
  我一口喝完了半凉的香草拿铁。
  起身离去。
  原本想坐303的,结果看到303早班六点,晚班七点十分,不过现在已经8点多了。只有这一趟可以到公司,错过了这班只能等明天了。
  又冒出前两天的念头——公车可以等明天的这一班,但人生中那些错过的人,就再也等不到。
  错过,往往就意味这永难再见了。
  司机师傅播放器中《雨中飘落的回忆》。
  ……今夜又下起小雨,
  仿佛又看到你的背影,
  我想要告诉自己不再爱你,
  但奈何这滴滴小雨。
  ……
  刀郎唱的,伤感而悠远。
  等红灯的时候,前方的刹车灯映在司机师傅的脸上,淡红淡红的,我坐在后排,看不清司机师傅的面貌。
  车中的快滴语音播报:实时,距500米,从中山路大唐到徐汇休闲池。一单又一单的播报,使人烦躁。
  终于清静了,音响里是《送战友》的歌声,充满了小小的车箱,路两旁的灯光悠远,伸向远方,平行的街灯在远方相交。
  ……待到春风传佳讯,我们再相逢。
  歌毕。
  单位的停车场停车零零落落,篮球场传来打球的呼喊声,办公大楼灯光零散的亮着。
  我想你在干嘛呢,或许正在看电视或者做其他什么事,无从知晓。 
  我站在那熟悉的街道,熟悉的幽深幽深的街道。
  我知道,你就在这条街的尽头。
  忽然觉得自己就像《海上钢琴师》里的1990。站在巨大邮轮通往陆地的钢铁扶梯上,拎着皮箱,俯瞰那纵横交错的城市,却失去了下去的勇气和热情。
  当然我没他那么有才。
  我想了想,转身离开。终于体会到了1990所想。
  晚上去办公室,还有俩同事,感觉挺热闹,虽然他们都闷着头在忙。
  胡乱倒腾了半天,八点四十才开始工作,却毫无进展。
  貌似又出现了畏难心理。
  每当这种时候,我觉滴自己像潜不下去水的潜水员。
  然后坐在岸边,呆呆的望着清澈见底的水面,为什么怎么都下不去呢?为什么?
  每个人所想都与实际相差甚远,一些小小的作用力便会使我们的念想朝着未知方向发展。
  我有一把梳子,祭奠着那些再也不曾碰触的曾经,祭奠着那些在陌生事物上承载的美好愿望。
  也许有一天,我们猛然发现,没有交集的生活也这么绚丽多彩。
  我站在苍穹之巅,你在自己的天地里认真的完成自己的生活与梦想。我一遍又一遍的提醒自己,任何的失去与到来都要波澜不惊,你可以在别人身上寄予厚重的希望与憧憬,但你时刻需要知道,你不要抱有绝对的梦想而倾注自己一切,这样,便不给自己带来绝望也不给别人带来伤害和烦恼。
  我想起有那么一个人。不记的她的容貌。不记得她的声音。唯有一面之缘。
  记忆中我们从滨海公园出口的台阶下来,她一步一步小心翼翼,我打开手机的手电筒,为她照亮前方的路。
  “近视?多少度?”
  “惭愧啊,700。”她说。
  “那不戴眼睛出门路都找不着了。”
  从台阶下来,她想上洗手间,附近的太远,于是她想起回家。
  然后我拦了辆出租,送她到她家附近的十字路口,分离,再未相见。
  我记得她讲的话。犹在耳边。但再也想不起那个声音。
  “我捯饬捯饬,然后去百大那逛街”。
  捯饬什么意思我问到。
  “就是收拾收拾”。
  我恍然大悟,说明白了!
  我知道我们在空间上相隔不远,不过即使一个城市,会近在咫尺,更会犹隔天涯。
  就像我欢心喜欢的姑娘你,以我为圆心,我写下这行字的时候,我们的距离绝对不超过500m。
  而我却觉得,犹隔天涯。
  回去的时候街上车辆稀少,但都开的飞快。街边灯光昏黄,向远方延伸交错。
  每个城市都一样。他们都在自己的巢吧。
  这座小城这么小,我们总会相遇的吧。
  遇见也不会体味到彼此的幸福、孤独及对生活的向往和无奈吧。我们都像茫茫苦海里的小船,每艘船上有自己亲爱的伙伴。
  一条船便是一方天地。选择了,便只能一往无前,终点是一样的。
  我们都没那么的与众不同。
  告诉你,我又开始想你了。
  不知道你是否会看到《你坐在窗前》这首小诗。
  那过年时我躺在火车下铺,窗口坐着一位不知名的男子,在那用餐。
  他吃完之后望着窗外。
  而我心里一直在思念着你。
  我知道那时你不晓得有人想你。因为你还不认识我。我想现在你也不晓得。
  我看着那名男子。他好像消失了,而你坐在那里,那么美,望着窗外,然而我们从未相识,我只能这么望着你。你在我心里那么美,所以,我以你的眼睛去看着世界。想知道你的故事,但是不知道如何靠近你。
  我写到,你谱写我无法知晓得故事。
  我多么希望那一片美好与幸福我们一起编织。
  但是,如果我寄予对生活对你完全的希望,那有可能给你带来沉重的负担,给我带来深深地绝望。
  于是,我像个幽灵一般。
  躲在自己的棺塚里,飘荡在茫茫的黑暗之海,乌云厚厚的压下来,你就像乌云后面灿烂无比的太阳,我一路漂泊,只希望你可以透过厚厚的云层,给我光明与希望。
  但我,始终不敢不抱有绝对的希望。
  苦难已经很多了。
  遇见你已经是一片莺飞草长春暖花开。
  那一对深绿的眸子在我脑海中浮现,碧绿潭深。
  也许当初靠近的话,我也不会与你相遇了。
  也许那个夏天那黑白电视未曾阵亡,我们也不曾相逢了。
  这谁又能说清楚呢。
  我想你会看到那首小诗的,因为我昨天看

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