你可知道，你的一字一句，就像一把利刃，捅得我鲜血淋漓。
浩恩，你变了，你真的变了……
一次又一次，被你打击的体无完肤，而我却一次又一次，不肯彻底的死心。妈妈说我好傻，是的，好傻，我连自己都觉得傻。
那次，胃出血住院，你来看我，我本以为你会一个人来，可是，你却带着她一起来。你没有说什么，但是看到你们那么亲密的紧握着的手，我心里的苦涩地将要把我淹没。
我企图用我的虚弱，用我的生病来博得你的一点点同情。
真是太可笑了，居然到了这样的地步，哪怕是你的同情，我也甘之如饴，可是，你却那样绝情，连一点点同情都不肯给予。
我看着你搂着她有说有笑的出去，我的心碎成一地。
我终于是放弃了，我也已经没有理由再支撑下去。可是，我却整夜整夜的失眠，我睡不着觉，只要我一闭上眼，我的脑海里就全是你的身影，我已经中了你的毒了，那样的千辛万苦，那样想要把你忘记，却记得更为清晰，这又是何苦？
而突如其来的病症，一下子将我击懵了。我原本以为自己可以坚强的支撑下去，而当我听到医生和我母亲的谈话时，我却再也撑不下去了。
老天何其残忍，将你从我的身边带走，而现在，就是这副空壳子，也绝不放过吗？
我是学医的，其实没有医生和母亲的话，让我站在一个医生的角度去考虑，我也应该能想到我得的是什么病。
可是，我何其的甘心？这样匆匆忙忙来到世间一场，到头来，却什么也没有得到，什么也没有留下。
我知道，如果不做手术，那么我的生命将会在几个月后枯竭。可是，即使做了手术，那又怎样？没有了你，还有什么是我活着的意义？
我偷偷跑出医院，哪怕是死，我也要再去感受一下，曾经让我幸福的地方。我们的校园。
七年，真的改变了好多。我一个人走在我们曾经走过路上，我的心里只有疼痛两字。
我想像我们曾经在一起的时光，想像那个时候你跟我说过的每一句话，居然，是如此的清晰。
夜很冷，我只有拼命拥抱住自己，才会感觉到一丝丝温暖，就像以前，你抱着我的一样。
看到路边的电话亭，我抑制不住，我给你打了电话，我只是想听听你的声音，并告诉你，我是真的，很想你。
我倚在那株我们以前经常去的梧桐树下，我靠着树杆，仿佛像靠在你的身上。
那个时候，我老是在这儿等着你，而你老是会迟到，我对你臭着一张脸，对着你吼，你却总是一张笑脸，温温柔柔。
想起之前的甜蜜，我的心里更加痛。
然后，我便看到了你，我以为，这只是一个梦境，你怎么会出现我的面前。可是，你却是真实的。你没有温柔的笑脸，只是很有礼又很漠然的打断了我的一切梦幻。我甚至都还没有醒过来。
我以为，在这样的地方，至少你不会对我那样冷淡。可是，我错了，又一次，错的彻底。
你要把我送去医院。
可是你知道不知道，我这一去，就有可能再也出不来了。
而你，却是那样的狠心！人家说，不看僧面看佛面，而你，不顾及我们以前的感情，至少也还有同事之情，但我这样苦苦哀求你，你居然还是会无动于衷。
浩恩，你是真的变了，变得我都不认识你了。
我没有想过，会进去那个家，而当我看到门内的人时，我有一瞬间的恍惚，我知道，自己有可能又做错了事。
然而，当我步进你的屋子，看到里面的装饰时，我的心里忽然又燃起一股希望。
我怎么会忘了我们以前的梦想，而这所有的一切，不得不让我感动，我以为，这些只有我才会记得的，却原来，在你的心里，也是如此清晰。
我故意忽略那个小女孩，我故意装作这是我和你之间的约定，装作你也依然对我念念不忘。
可是我却忘记了，这一切，全都是在那个小女孩之前，而现在，你和我之间，又多了一个她。
我一厢情愿的将她装作透明人，这里本来，应该属于我的，我是这儿的女主人。可是我又忘记了，我已经亲手，将这一切，抛弃了。
就如泼出去的水般，再也难收回来。
覆水难收，这么简单的道理，我怎么会不懂呢？
我站在浴室听着门外你和她的调笑，我站在门后看着你追出门外，抱着她紧张的给她一切的承诺，我知道，我一个人的梦境，该醒了。
作品相关 番外爱你，今生今世（六）
那一晚，我一夜没睡，第二天天微微亮，我便起床出门去。。Txt6我想，就这样吧，就这样离开，悄无声息，就像是没有我这个人一样。
走到下面，我顿住了脚，即使那么轻微的关门声，但你的警觉性一向高，我想，不能再这样不辞而别，我该是向你说一声。
于是，我便等在下面，我等你追我出来。
你果然追下来了，一脸的焦急，看到我时也微微愣住，可是，你的脸上，除了焦急之色，我再也看不到其它任何的表情。
我对你说，不用送我，我会回医院去。我甚至很平静地跟你道谢，谢谢你照顾我，更多的，是谢谢你给我了那么一段让我幸福的初恋。让我能在以后没有你的日子里，回想起你我的过去，我想，我会有继续活下去的勇气。
于是，我接受了检查，接受医生的按排，我像一个木偶般，任由他们牵着我，做这做那。
我的心已经死了，还剩下这具空壳，我要来干什么？我唯一的思想，仅存有的想念，就是用来回记我们的过去。
检查结果出来，比预想中的要好，至少还有做手术。
可是，那又怎么样？谁都想让我活下去，而谁考虑过我的感受？我活下去了，又有什么意义？
你我的一切，过了七年，我还能那么清晰的印在脑海，可是我不知道，再过七年，我对你，是否依然清晰？我好害怕，到了最后，我连和你在一起的那么一点回忆都抓不住，我真的好怕，如果连这个我都失去了，那么，我还剩下什么？
我宁愿让自己在还能清晰回记起我们的过往的时候，带着你给我的感觉，一起长眠。
爸爸却又找你来做我的工作。你是从来都不会安慰人的，爸爸怎么会想到要找你？我觉得可笑。
我想，哪怕是你来，我也不会再有所动摇。可是，当我看到你手上戴着的戒指时，已经死去了心居然还会如此痛楚。
那般的绝望，那般的无可奈何，我怎么就不能释然？
我笑着说，下次，你和她一起来吧……
可是我不知道，那个下次，我是否还能再见得到。
你没有说话，你可能还没理解我话里的意思，可是那是我真心的。
我跟你说，浩恩，不管怎么样……都不要放弃自己心中的爱，不管遇到什么艰难困苦，都不要放弃对方的手……
我不想哭的，可是眼泪却不由自主的流下来，我说，你要幸福，你一定要幸福……
可是你却跟我说，做手术吧……如果你想让我幸福，你就做手术吧……
爸爸也进来劝我，我只说，我想去美国……我想一个人静静舔舐七年后的伤口，我想再去捕捉，七年时间里对你的记忆。
你走的时候，我很平静地望着你说：下一次，我要见到你和她，一起手牵手出现在我的面前……
可是，我不知道还有没有下一次，我不知道到了那时候，你看到的，会不会只是我挂在墙上看着你笑的照片？
但是我依然对着你笑着说：浩恩，再见……
或许这一辈子，永远都不会再见。但是我依然感谢你，给过我那么美好的初恋。
其实我只是想再问你一句，如果当初，我没有放弃你，那么你是不是也会像争取她一样，争取我？
可是我知道，一切都太迟了，所有的一切，早在七年前，早在我放开你手的那一刻，就已经注定了，是这样的结局。
只是我不甘心，只是我太傻……而一切，也只不过是我的咎由自取。
令我想不到的是，手术很成功。更令我想不到的是，过了那么久，还能在美国碰到白汐琰。
她比以前瘦了好多，也好像没有精神，眼里也没有了以前的神采，总有股淡淡的忧愁笼罩着。
我不知道你和她到底怎样了，可是，应该是很幸福的吧？你们那么深爱着对方，怎么也该是幸福的一对。
而我的身边，也有了对我紧张的人。他是我的主治医生，从第一眼看到他，他的笑容，就像是记忆中你的样子。所以，从那一天开始，我听从了他的所有的建议，我很配合的做着各项检查，很配合的做手术，做化疗。
做化疗真的很痛苦，可是有他陪着，我觉得就像是你在我身边，你一直都没有离开我，所以，再多的痛苦，我都忍了。
我知道，或许这样对他不公平，可是我没有办法。哪怕你在我心里的影子越来越淡，我还是无法忘了你。
而他，却还是一如既往的对我好。
他说，我不会要求你忘了你的七年，但是，我会用我的一辈子，来让你记起我，从而取代他。
我很努力，我真的很努力，我努力地忘记你，我努力适应出现在我身边的他。
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