青春小事- 第7部分

请原谅，我爱你
如果时间能把我们的思念稀释了，从此以后互不相干各自爱着别的人

　　我骑着助动车把我们到过的地方全部走了一遍，因为我实在找不到可以释怀想念的办法，我们牵手的地方我们拥抱的地方我们亲吻的地方，载你走过的小路，跨在陈旧的铁轨上面朝着你乘的火车离开的方向眺望，多么希望此刻时光倒流你返回我身边，我一定狠狠的抱住你，狠狠的吻你，我不会让你走，任何借口我都不会让你走。

　　这么多年了，三年前那场恋爱之后我再也没有这么对一个人的想念，曾经我以为我再没有爱的能力了，但是在你身上我找到了，小梦佳谢谢你，我重新鼓起了爱的勇气。

　　我把这首歌听了20多遍了，死死的盯着我的小电脑，盯着你的照片，可爱的你活泼的你爱笑的你漂亮的你，多么想用手轻轻的抚摸你的头发，散发清香的头发，可是我只触碰到了冰冷的显示器，可惜不是你，你说你很喜欢这首歌，你说这是我们的歌，可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口，感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。

　　很悲哀我们的结局一定是悲剧收场，很悲哀我大概又一次失去了爱的能力。很悲哀我实在无法再鼓起爱的勇气了。

　　你说你的他在火车站接你，你说你在他朋友那打麻将，你说你的他今晚住在你那。

　　我崩溃。。。。。。

　　我在想象你在他的身旁小鸟依人，我在想象你在他的怀抱享受他甜蜜的吻，我在想象你和他彻夜的激情。

　　我崩溃。。。。。。

　　火车开动的时候你叫我别再想你了，回到她的身边去吧，你叫我陪她去逛街，你叫我快和她结婚吧。亲爱的你能不提她吗，你能不把我往她那里推吗，我心如刀割！

　　你又叫我不能和她出去玩，你又叫我不能送她去车站，你又叫我不能对她说我爱你，你说你妒忌你生气。你是爱我的对吗，你心里有我，你也会像我一样每一秒钟都在想念，亲爱的想我吧，思念我吧，爱我到死去活来吧我需要你这样。

　　那些亲戚们都在很有热情的帮我安排我和她的婚事，他们是多么高兴啊他们是多么喜庆啊，我静静的打开大门到马路上漫无目的的逛着，那一对对和谐的情侣那一张张幸福的脸，亲爱的你在哪里，你在想我吗，你能给我打个电话吗，你能给我发个短消息吗，我蹲在街角，狠狠的吸进一口香烟，抵住了梗咽的喉咙，眼泪还是忍不住要溢出，我好心痛，我把脸侧向左边，你离开的方向，我好想抱抱你，轻轻的听你说话，深情的吻你嘴唇，小心的哄你开心，坏坏的和你打闹。。。。。。

　　亲爱的我就要和她结婚了，你会心痛吗，你千万不要心痛，你要好好的开心的幸福的和你的他好好生活。别想我，忘记我。

　　可是亲爱的我不会忘记你，我愿意这么痛苦的思念着你，爱你爱到不再爱你的那天，亲爱的请原谅我对她的不忠，请原谅我在我心中给你留下了位置。。。。。。

　　请原谅，我爱你。。。。。。　。　想看书来

无力伤悲
这几乎无力的抗争实在让人太疲惫，每天都会很早苏醒，点燃一根香烟和一番冷静却浮躁的思考，靠在床头能看见中环高架上的来往流连的汽车，狠狠吸进最后一口再狠狠把香烟头掐灭在印有大金空调logo的烟灰缸，迎着清晨无力的朝阳，继续开始又一段无力的抗争。

　　在桌子上找到最后一包寿百年，我如获至宝一样塞进包里，为了这条寿百年我寻了一个快客一个可的一个罗森，最后还是在离家3公里以外的长风公园的联华烟草专卖店买到，店员说还剩一条，我说拿一条吧，彷佛全世界再也买不到香烟了。不知道为什么要这么倔强的一定要买寿百年，也不知道从什么时候开始我变的这么缺乏安全感。

　　还是不断的流连每个聚会每个夜场，还是寂寞作祟，寂寞让人太悲伤，这个城市就让人太寂寞，寂寞的人又让这个城市在狂欢，趁着酒意释放青春，凝视着每个人的眼神，却看见自己也是那么忐忑不安，强烈节奏的音乐闪烁迷离的灯光舞池里疯狂扭动的身体，才能让我觉得不是一个人在寂寞，碰杯仰头灌入杯中的芝华士或者杰克丹尼，顺其自然的跟着音乐扭动身体，每个女人的眼神里都是充满着暧昧，与有好感或者有性幻想的异性或共舞，或拥抱，或抚摸，嘶吼，跳动，放纵。。。。。。

　　我以为我不寂寞了，可事实上我还是寂寞的，寂寞又罪，最起码它给了我一个放纵的理由，我是多么怀念那些充实而健康的生活，可惜我还在欲罢不能的寂寞中颓废，我这无处安放的青春啊，只剩下短短的尾稍了。

　　累了，呼吸也变的那么不安。。。。。。

　　“到家给我短信”作为最后的分离，车窗外，欣赏这座城市的孤单，有太多无奈，在我身后扬起的尘埃，是如此灰白，我还没适应，我已经逃离了这夜晚，逃离了这细雨的阴霾，路太宽，心太乱，你的温柔真的太短暂。

　　我喜欢你的红色T恤，喜欢你的高跟鞋，喜欢你用睫毛膏翘起的长睫毛，喜欢你挽着我的手臂，喜欢你把头靠在我肩膀，喜欢你在我脑海里的样子。

　　依旧任凭自己喜欢的姿势靠在床头，点燃你买给我的寿百年，点燃我自己的思绪，我又一次在脑海深处寻找曾经的理想，找到了却是那么模糊。等待一个调令，寻找一个动力支持我继续进行无力的抗争。等待一个短信，寻找一个安慰好让我继续注入感情，无所适从的伤悲，实在让我没有足够的力气了。

宣泄
"；恋战VIP"；玩不死族简直成神了；一开始我便选人族；到现在我还是玩人族；偏偏"；恋战VIP"；玩不死族最拿手；一晚上做他手下败将；我说我们都选人族吧；可我主城还没升他就出女巫了。我承认了没有竞技游戏的脑细胞；搞搞剑侠世界这样的网游还勉强撑的住台面；一阵无语了。

　　下了浩方凌晨1：39了；已成习惯越到晚上越有精神每天晚上不搞他10把魔兽不能入眠；今天星期五；搞了几十把魔兽了还是不能入眠；拿明天是周末为幌子欺骗自己可以晚点睡觉；落单到孤单到失落到不屑到期盼到沉没到爆发；估计我已经到爆发的地步了。我的工作似乎已经没有丝毫振奋了；象女人坐月子般不能动弹；部门一换再换地位越来越低工资越来越少市场基本没有；值得让我振奋吗；我佛慈悲；不值得！办公室里那帮人唱着胜利曲调一付挑衅的眼光；我坐在角落低头；不说话；欺负我吧；榨取我吧；就这点强盗的计谋在你们还没有伸手的时候我就知道你们要掠夺我的食物了；我败的很服气！

　　不想再玩了，我再说一遍便，不想再玩了，最终还是要回归生活的，现在想想为了什么呢，所谓的快乐吗，灯红酒绿纸醉金迷，让人向往的生活吧很多人望尘莫及，可惜当所拥有的一次一次的离我而去的时候，还是只剩我孤独的站在路灯下，朋友们一个一个回归生活了，我还是一无所有的我，还是一个人守着电脑到凌晨两点，还是一个人出去买便当，还是一个人沿着高架走到中环白联再走回来，房间还是一片漆黑，一地沧桑。

　　五分钟前接到一个朋友电话，说女人跟别人跑了，我对他说你恨她吧，往死里恨，只有这种强烈的恨能让你振作起来，让你真正明白现实到底有多么残酷。曾经一个女孩很*的对我说过，她是喜欢我的，她愿意和我在一起，愿意和我上床，可是绝对不会嫁给我，原因很简单，我没有经济能力满足她所需要的哪怕一点点。之后也很顺其自然的在一起，顺其自然的上床，最后也顺其自然的分开各自寻找自己的路，一切都很自然，没有争吵，没有歇斯底里。相儒与沫不如相忘与江湖，我真正理解庄子说过的这句话。

　　点开曾经那个ANGEL的空间，一张照片把我突然震了一下，她的唇甜蜜的贴在那个男人的脸上。习惯性的点了根烟，习惯性的深深吸一口再深深的吐了出来，已经没有任何感觉。一年半了吧，忘记的算是彻底。曾经想过，如果没有这段感情我今天什么样，会这么歇斯底里的堕落的把感情当游戏玩的疯狂吗，可能还会相信所谓的忠贞吧，可是这一切毕竟是发生了，生活哪有什么如果！

　　在深夜，桌子上所有烟盒都是空的却在抽屉里找到一包香烟的感觉真的让人无比欣喜，特别是找到这包长嘴利群，这种感觉就象山穷水尽疑无路柳暗花明又一村，又象心灰意冷消极厌世中看到了波澜壮阔。不吸烟的人怎么能体会这种美妙的感觉，就象不曾在我生命中出现过的人不会了解我对生活的感悟一样！

　　就为了证明这一点，所以我在无尽失落中还留住了最后的风度！！　txt小说上传分享

是她冬雪带愁来，冬归何处，雪安何渠？却不解带将愁去。唯有情离
点点扬花，片片鹅毛。　

　　在这样的南方城脊，雪，总能引起惊声一片。。。。。。。。。。。　

　　我曾高处瞻景，　

　　不胜自评跋：何为清高？何谓粗豪？　

　　脆弱伴生敏感，　

　　不自信的人总会揣测另其猜疑的人事情非，　

　　更何况突如其来的彷徨、嘎然而止的幸福。。。。。。。。。。。。。。。　

　　也许封闭自己过久　

　　当敞口打开时浸出或者是溢出更或者是迸发出无限的激情与迷茫　

　　为什么我的方向仍然不是单一的　

　　折垂杨尽是残枝　

　　是的，我应自知　

　　别人能给你什么？有什么资格让别人给你什么？　

　　你又能给别人什么。。。。　

　　给来给去的不烦吗？　

　　我拍拍列宁的屁股说：你的后台很硬　

　　他老人家肯定会微笑着教育我：路是靠人走出来的，走的人多了便成了。。。。。　

　　晕！这是他老人家说的吗？　

　　不知道自己在