所以我甩掉了他要替我擦眼泪的手，仰望着天空跑进了楼道。
第一次开始厌倦这个家，厌倦这个整日轰鸣在我耳边的世界。
没有穿鞋子的脚掌开始出奇地疼痛起来，我看到有猩红的血流了出来，浸湿了小屋的地板。
我靠在阳台上发了一个短信给吴子利，这个时候我忽然很想找个人站在我身边，哪怕只是陪着我坐一会儿。初春的黄昏有微微凛冽的风，我站在小区的门口等待着吴子利的到来，我发现自己做了一件多么疯狂的事情。
华灯初上，在我瑟瑟地抱着双臂取暖的时候，我看到吴子利急急地跑了过来，边跑还边把自己的外套脱了下来。
那一刻，我感动了，真的。在他第一次在我耳边喊出爱的时候，我都没有那么的感动，我始终都觉得自己是个平凡的姑娘，就算和韩夏夏是孪生姐妹，我还是不及她的美丽。我已经18岁了，他是第一个大声对我说出爱的男孩子，那么的美好，美好到我可以忘记小时候深烙在我脑海里的那个身影，顺水推舟地接受他对我的好。
我看到他对我挥手，可能也有喊到我的名字，但是我听不到，我发了疯似的把我的白色助听器丢了出去，开始歇斯底里地大哭起来。
我看到吴子利一下子就慌了。
他把我拉到小区的杨树下，把外套放在石凳上按我坐下，他蹲在我的面前，同样18岁的男孩子，高大，细心，他在我的右手里轻轻地画着，他问我，发生了什么事？
我相信魔法，相信小时候丢失掉的现在让我朝思暮想的人会一下子出现在我的面前，尽管我改变了这么多，尽管他已经忘记了我们。
吴子利是不会知道的。所以当他问我的时候，我变得只会摇着头流眼泪，那么多的泪水，模糊了我的眼睛，让我根本就不知道那个晚上他究竟跟我说过了什么，而我，那个时候的脑海里，究竟在想些什么。
a。轰鸣。韩夏夏：你听不到我的哀鸣
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遇见世上另外的你 Chapter 8
手心里那些凸凹的字，忽然散落得如同花瓣。但是我记得你的样子，苏非。你一定不知道，当我14岁以后再次站在你的面前时，我是多么的卑微。你可以看得到数年之后的我，而我却不能。
我的心里很疼。我知道韩麦麦，我的姐姐，比我更疼。
夜凉如水的午夜或者凌晨，我明明感知到麦麦发抖的肩发抖的眼，我却无能为力，手是我的光明，掌心里落满麦麦的泪。不像我的眼，始终温润，却再也不曾流出过泪。有的时候，流泪也是一种幸福。
我在姐姐的耳边轻轻地呼唤，姐姐，姐姐。我知道，她听到的只有绵绵不绝的轰鸣，似是驻扎在内心之中的庞大的漏洞，滴血不止。
她听不到我的哀鸣。在14岁以后的日子，哀鸣只能绵绵不绝地唱在我自己的耳边。
她和我一样，整夜整夜地失眠。耳朵里住着的魔鬼，不停息地歌唱，这么多年来，麦麦早已习惯了它的存在，但是她从不屈服，它不休眠，她便奉陪。
我的麦麦，就这样的日渐憔悴。
而我，18岁，眼角就爬上了细细的纹。
我们在最青春最年少的岁月里，带着时光之中的爱，相继老下去。
老下去了，我的心已经老了，所以在米路扬的手轻轻地牵到我的手的时候，我的内心里，居然平静得如同什么都没有发生过。我所知道的米路扬，任性，暴躁，没有耐心，但是唯独对我百依百顺。不得不说，对拯救这个没有教养没有礼貌的家伙我所处于的重要性，还是可以小小地得意一下的。
我见过米路扬的父母，不对，应该是他们见过我，反正我什么都看不到，被米路扬带到他的父母面前，那应该是我17岁时候的事情了。14岁那年，我们搬离了原来的家，去了一个更现代化的城市，为的是给我和姐姐做最后的康复，走的时候妈妈跟我说：“乖，夏夏，我们去更好的地方，有可能再也不会回来了，你也会喜欢上那里的。”
我一下子就哭了出来。我闹了好几天，因为我知道，我这样一走，就算苏非回来，也找不到我了。
好久以后我才知道，这么一走，真的就把我的苏非弄丢了，丢失在我茫茫黑暗的世界里。
米路扬就是那样走进我的生活的。我在楼道口摸索着下楼，在麦麦不在我身边的日子里，我一个人碰了多少次墙壁，撞翻了多少张桌子，不计其数的磕磕碰碰，还有上下楼时我在心里默默地念着楼梯的数目，但还是会在不经意的时候从楼梯上滚落下去。
有那么一次，我从相差三节的台阶上摔了下去，我的膝盖很疼，我一下子对生活无望了起来，想到还有那么多黑暗的日子要过，漫长的生命里我都将以一个瞎子的身份存活下去，想着想着，我坐在摔倒的地方，委屈，绝望，然后放声大哭起来，全然不顾那是哪里。
我那一嗓子吼出来，招来了比导盲犬还忠诚的米路扬。
14岁的盛夏里，他用他有力的臂膀把我拉起来坐在楼梯上，他问我为什么会哭得这么伤心，为什么会从楼梯上面摔下来。
我哭得快要晕过去了，不顾他喋喋不休的盘问，扶着旁边的墙壁站了起来，这个时候，我只想回家，只想我的姐姐，韩麦麦，会在我的身边。
我推开了他，跌跌撞撞地往楼上爬。而几乎同时，我又差点摔下去。
我听到他惊讶地呼出了声来：“啊，原来，你是个瞎……啊，盲人……”
我对着他的方向大声地喊道：“瞎子，你不就想说是瞎子吗？！”
我又一次地吓到了他，他不出声息地跟在我的身后，每每看到我站不稳，便会伸出臂膀搀扶我一下，然后迅速地移开。
就这样，他一直把我安全地送到了家门口。我按了门铃，理都没再理他就直接进了房间。
外面有妈妈习惯性的谢谢声传过来，她对每一个帮助过我的人都心存盛大的感激，不像我，总是觉得如果那天妈妈在家的话就不会发生那次爆炸，我就不会失明而麦麦也不会失聪，是的，我的心里极度的恶毒，把这些本是我自己的责任完完全全推到了妈妈的身上。所以我对她一直都不好，不好好跟她讲话，也不听她说的任何话任何建议。只有在麦麦在的时候，我会安静那么一点点，因为我觉得我对不起麦麦，如果当时她捂住的是自己的耳朵，我想她现在的世界应该是完美的，充满希望的。我宁愿毁掉的这个人是我，让我承担所有的伤，也要成全我们其中一个完好无损地活下去。
这么说好像我多么多么的伟大，其实不是的。我有的时候听到麦麦双手捂住耳朵，使劲地摇晃着头的时候我就觉得自己是十恶不赦的罪人，我想要我的姐姐快乐地生活，这么多年她为我付出的，太多太多，虽然我从来都不说，但是我真的都记在心里。
我们都是内心黑暗的孩子，在14岁以后我再也没有发自内心地笑过，但是有那么一天，我的姐姐牵着我的手，郑重地将我交给米路扬的那个清晨，我忽然觉得姐姐好强大，在不能照顾我的日子里，都会给我找一个可以指引我方向的人。
尽管，她从来都不曾知道我内心里这庞大的悲伤。
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遇见世上另外的你 Chapter 9
米路扬送我回家的那天，我跑到我的小屋里哭得昏天暗地，我忘不掉他那句没有说完整的“瞎子”，我曾经听过最让我沮丧的话就是，哎呀呀，这个小姑娘长得那么好看，怎么就是个瞎子呢。
就是因为看不到的缘故，我的耳朵变得异常的敏锐。夜晚细细碎碎的声音，因为用心去听，多少都会听到一些，于是每天晚上妈妈低声的哭泣我都会听到。
那种哀鸣曾经一度让我发自内心地鄙视自己以往以恶劣的态度对待她，渐渐长大，内心开始成熟起来，开始感受到周围人小心翼翼地对我，她们都不曾亏欠过我什么，倒是我，这么多年亏欠了她们太多，尤其是我的姐姐，韩麦麦。
听觉的敏锐加上对瞎子和聋子等字眼的反感，同音字发出来的声音都会让我的精神处于崩溃的边缘。我常常无缘无故地大发脾气，对着妈妈和麦麦丢东西，砸到她们身上的时候她们会发出低低的呼鸣，但是从未怪罪过我的任性。
我趴在床上哭得再也哭不出来了，头开始爆裂一样地疼痛起来，我发了疯地把头往桌子上撞，妈妈听到声响奔过来抱住了我，她在我的耳边不停地说着对不起对不起。
那一刻，我的心都碎了。
如果从来都没感受过光明的美好，我就不会像现在这样渴望光明，不会像现在这样生活得如此绝望和如此歇斯底里。
我挣脱了妈妈的手，独自一个人蹲在床角，靠在床边的铁柱子上，抓起身边的东西开始肆无忌惮地砸了起来。
这一次，没有人过来阻止。
我知道，妈妈一定站在不远的地方看着我，那么失望地看着我，看着我越来越颓废。
直到麦麦的出现。我已经哭得没有一丁点力气了，靠在墙角边上睡了过去。直到我被一声温柔的声音叫醒，像是多年前那个甜美的声音喊道：“夏夏，来吃晚饭了。”我知道，那是我的姐姐。
她有很温柔很悦耳的声音，可惜她自己听不到。
她靠着我坐在墙角，那个时候她听从了妈妈的话继续去学校读书，她那么乖巧，从不轻易发脾气，顺着安排走下去，一点都不反抗。站在姐姐的角度上，她是个称职的姐姐，尽管我们只相差了几分钟到达这个世界，可她比我更加懂事，更加体谅别人。
她用低沉的声音自言自语道：“夏夏，你说，如果我们现在不这么残缺，该有多好。”
我听到了轻微的哭泣声，也听她轻轻地叫着：“爸爸，爸爸。”
听到这里我再也忍不住了，我们两个抱在一起哭了起来。14岁那年，我的世界里全都是眼泪。
我清楚地记得那天�