高三的时候，别人还都忙得昏天黑日，我父母就早早地替我办全了出国手续，只等我领到毕业证GOTO美利坚了。
我们班上有个男生人称大P的特能说，一般播音时间是早自习“体育快递”课间插播“时政要闻”午间休“评书连播”晚自习CLASSICALMUSIC，可每次考试他总有本事晃晃悠悠蹭到前几名。班主任拿他没办法只好让他在最后一排和我这个“逍遥人”一起“任逍遥”。
那时候大P又黑又瘦面目狰狞读英文像《狮子王》里的土狼背古诗像刚中了举的范进，真的，后来我们逛动物园猴子见了他都吱吱乱跑，他倒来劲了，拍我的头冲猴儿们介绍：“THISISMYPET！”我也没含糊，告诉他：“别喊了，看你的二大妈们都被你吓跑了。”——这是后话了。
刚和我一桌的时候，有天晚自习他大唱《我的太阳》我在一旁偷着喝可乐，唱到高音时他突然转头问了一句“嗓子怎么样”，我嘴里含着水差点全喷了，气得我重捶了他好几下。他却跟没事人似的，说我打人的姿势不对所以不够狠。我叫他教我，他到挺认真，还叫我拿他开练。第二天上学见着我他头一句就是：“十三妹，昨儿你打我那几拳都紫啦。”边说还边捋袖子叫我看。后来我想，这段感情大概就是从这儿开始的吧。
以后大P一直叫我十三妹。我跟大P的交情在相互抵毁和自我吹捧的主题下愈加巩固。他生活在一个聒噪的世界里，总要发出各种各样的声响来引起别人的注意，好像这样就能证明他自己什么似的。我习惯了他这样，习惯了看他自己给自己出洋相，习惯了和他一天到晚吵吵闹闹。常常是上课我替他对答案他趴着睡觉；吃饭我吃瘦肉他吃肥肉因为他需要“营养”；打架他不管输赢我统统拍手称快；自习我背单词他用函数计算我的失忆率为88。7％；放学走在楼道里我们还要大呼小叫地互相嘲笑一番。
我们像哥们儿似的横行高三年级，要多默契有多默契。
我听过一种说法，每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对，那时我特别相信这句话。我越来越感到我和大P的本质是一模一样的——简单直接，毫无避讳。我自信比谁都了解他，因为他根本就是我自己嘛。有回我对大P说：“我好像在高三呆了一辈子。”
我没理会大P大叫我“天山童姥”，我心里有个念头，这念头关乎天长地久。高三毕了业，大P还是我哥们儿。
现在回想起来我们之间其实从来没有牵涉过感情问题，因为我当时觉得好多事没有说出来的必要。我认定了如果我喜欢他那么他肯定也喜欢我，这还用说吗？我心里清楚我走了早晚会回来，因为我找到了我那半个圆圈，我以为这就是缘分任谁也分不开那怕千回百转。
临走时大P说：“别得意，搞不好折腾了几年还是我们俩。”这是我听到他说的最后一句话，我永远都忘不了。
那年高考，大P进了北大。而我刚到洛杉矶，隔壁的中餐馆就发生爆炸，我家半面墙都没了。我搬家，办了一年休学，给大P发了一封E…MAIL只有三个字“我搬了”，没告诉他我新家的电话。
新家的邻居有一对聋哑夫妇，家里的菜园是整个街区最好的。他们常送些新鲜蔬菜，我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这么恩爱的一对儿，有时候他们打手语，我看着看着就会想起那一个圆圈来，想起大P，心里一阵痛。我买了本书，花了一个秋天自己学了手语。就这样我慢慢*了这个毫无声息的世界。他们听不见，只能用密切的注视来感应对方，那么平和从容，这是不得安生的大P永远不能理解的世界。
我闲来无事，除了陪陪邻居练手语外，就是三天两头地往篮球馆跑替大P收集NBA球员签名或者邮去本最新的卡通画报，感动得他在E…MAIL上连写了十几个：p，还主动坦白正在追女生。我呆坐在电脑前一个下午，反反复复跟自己说一句话“别哭别哭这又没什么不好”，可到了吃晚饭的时候，我已经流不出眼泪了。爸妈早就习惯了我这副精神恍惚的样子，什么也没问。再往后讲就是春天了。我还是老样子，只是手语有专业水准了，大P在我这个“爱情导师”的悉心指导下，已初战告捷。我想，只要他快乐，我就也该快乐，能做他的哥们儿，也不错。纽约交响乐团要来演出，我背着父母替别人剪草坪忙了一个月才攒够门票。我偷偷把小型录音机带了进去，给大P灌了张LIVE版CLASSICALMUSIC。大P回E…MAIL却抱怨我只顾听音乐会，第一盘早录完了都不知道，漏了一大段。
我在心里默念着对不起对不起，眼泪又流了出来。六月份我回北京，大P参加的辩论赛刚好决赛。我不想让他知道我回来，悄悄溜进了会场。这一年来大P变得人五人六儿了，他总结陈辞时所有人都又笑又鼓掌的，我知道他发挥得很好，我早就知道。辩论结束，大P他们赢了。下场时我看见一个长得挺清秀的女孩笑着朝大P迎了过去。但那一刻我知道，大P需要的是有人临头给他一盆冷水，这样才不至于得意而忘了形，我知道，但这已不重要。回美国后我的信箱里有两封是大P的。第一封说他在辩论决赛场上看见一个人跟我简直一模一样，他叫十三妹那人没理他，可见不是了，不过能像成这样，真是奇了。第二封说他现在的女朋友虽好，但总感觉两人之间隔着什么，问我怎么我们俩就可以直来直去呢？
我在电脑上打了一封回信，告诉他其实我才是他的那半个圆圈，只是我们再也没有办法凑成一个圆。
这封信我存着没发。
我没有告诉大P我家的电话。
我总能很容易地得到球星签名。
我背着父母赚钱看演奏，连磁带录完了都不知道。
我不想让大P知道我回了北京。
我就这样无声无息地放弃了我的半个圆圈。因为，中餐馆爆炸后，我只有靠助听器生活了。
………【第27章 爱情如花已凋零】………
如果说一次错过只是丢失了一次美丽，那我的那次错过却是丢失了人生所有的华丽。
——题记
爱上王子，永远都是灰姑娘的错
萧安志：我从小学六年级起就暗恋的男生；而且，不知是老天眷恋我还是捉弄我，我们从小学到高中都同校。我就这样一直默默地看着他的背影。小学时，他的歌喉就在校园里劈开了一片天。初中时，他一次次的刷新了学校的跳高记录。高中时，篮球场上他那潇洒的身姿迷倒的不少女生。我喜欢校庆上他穿着白衬衫在璀璨灯光下弹钢琴，喜欢他对着每个人安静地笑，还喜欢在校园广播里他那极聚吸引力的声音，还喜欢他在QQ空间、校内网的日记里留下那些寂寞悲伤的字，还喜欢……也许是一切有他影子的地方吧。
但是，爱上了王子，那永远都是灰姑娘的错。
是的，他真的是所有普通女孩心中的王子，阳光、帅气、亲和但却让别人不敢接近。而我，真的真的真的希望是那些普通女孩中的一员，可以傻傻地远远地看着他，但是，我却不是。上帝一定是憎恶我了，所以，他拿走了我很重要的东西——健康。妈妈哭着告诉说，我有肾炎，她还边抹着眼泪边说，没关系的，如果病情恶化，我们可以砸锅卖铁让你换肾。但是，我一发烧脸部浮肿就住院，而且我具体的病情，他们都死死地满着我，那高频率的住院、出院早就提醒了我，我随时就会消逝。哦，还有，我叫林渺纤，渺小的渺、纤尘的纤，像足了我的人。
所以，我对他，只是等待。等待着他和我讲第一句话；等待着他出现在我的病房；等待着他朝我温馨的一笑；甚至幻想，有一天，他成为我的王子，紧紧地握着我的手，注视着我的眼睛，然后坚定地对我说，没关系，不管有多大的困难，我都会守侯着你，陪你一起度过。虽然只是我的幻想，但仅仅这种想象的桥段就足以让我嘴角的那抹笑多停留一会儿了。
从等待到等待，除了幻想还是幻想，最后，我希望他永远不要发现我，不要发现我一触即碎的单恋。让我可以永远肆无忌惮地默默等待、幻想、守侯。
我触到了你的世界，即使只是一个错误我的病情稳定了些，我又回到了那所让我生命中还有些活力的象牙塔。教室在阳光的照耀下依旧那么开朗。赵格格在我旁边讲述着我不在的那段时间的新鲜事。说着某某在追某某，某某老师被学生整，我们班转来了一个新同学之类的。看着她这么兴致**，我似乎都感觉到有青春的顽皮与活力了。校园的时间就是在这样的嬉闹中荒废。
微风挽起夜色，傍晚的校园，柔和而静谧。
“姐姐，这个给你。是我哥哥让我交到你手里的！”看见眼前这个活泼可爱的小女孩远去，我心理还没明白是怎么一回事，我只知道她是萧安志的小妹妹，摸着手里的这封信。没看它里面写的是什么，我的心底就已经波涛汹涌了，嘴角钩起的那抹笑已是了然隐藏不住，变得越来越甜。
翻开信，我看见：
思念
我在我的生命里，遇见了有你的岁月。
从这以后，那朵朵白云，全都化成了你的模样？
我，悄悄地，走进了想你的迷茫，好似融入了散不尽的山雾，浩渺，浩渺……
我读着读着，泪潸然，心以它最快的节奏跳动着，我的血液里参进了从未有过的兴奋与温情。我急促地翻到第二页，看见：
“绣雅，你的安静典雅让我在第一次见你后就深深地记住了你……”
锈雅、绣雅、锈雅、绣雅……这个陌生的名字刺得我生疼生疼。嘴角的苦笑也渐渐僵硬，原来如此。情书送错了位置，差点害我心率不调。
窗外的漆黑，掩盖了我内心的寂寥与苦楚。
今夜�
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