，是木有那个“小疙瘩”的。
“咦？那个小疙瘩呢？莫非掉了么？”这时候，我还没有明白这种暗锁的功能。于是，我就借着厕所里的灯光在走廊的地上找寻，当然也木有结果。
这时候，额我冻得开始打颤了。不得已喊了起来：“服务员，你快来的是，门上的小疙瘩没有了。”
那位说话很冲的女服务员上半夜在看小说，直到十二点多才入睡。还未睡沉，就听到有人喊她，只得起来。提着那一大串钥匙，边走边揉着惺松的眼睛，一边走一边问：“哪个房间喊服务员？啥事？”
我一看还是那位年轻的女子，这才发现自己一丝未挂，这样跟人家见面不被人家当流氓来骂吗？于是，我就吓得贼一般躲进男厕所里，不敢再发出声响。
服务员喊了两声没有人应，感到有些奇怪，嘴里不干不净地嘟囔着：“哪里来的神经病，深更半夜地乱叫唤？没有事不要叫唤！”就又返回了值班室。
我等服务员走后，就光着身子在那里挨冻，我不想这样去面对那位态度不好的服务员，可我不找她，如何能打开我的房门呢？如何能解决挨冻之苦呢？想想不找服务员还是解决不了问题，我只好继续呼唤服务员。
服务员还木有刚躺下，就听到又传来我那娘子腔的喊叫声：“服务员，快来的是！”
服务员只得又起来，喊问道：“谁在喊？干什么？”
这一回，我没有不敢应对，但却也不敢与她照面，躲在厕所里回答：“是我在喊的是，我要找那个小疙瘩。”
服务员好生奇怪，深更半夜的，找什么小疙瘩？小疙瘩是你什么人？是你亲乖乖还是你大爹叔爷？就顺着额的喊话的声音往里走，边走边问：“人呢？谁叫小疙瘩？找啥小疙瘩？啥意思？”
当服务员来到厕所门前的时候，我却吓得又不敢吱声了。
服务员就在厕所门前的走廊上来回踱着步：“人呢？咋不出来？是谁在喊？深更半夜的谁在这儿跟你藏猫猫？”
喊了半天还是没人应，服务员就说今天是他妈的撞上鬼了，就又骂着往回走去。
此时，我已快冻僵了，只好颤颤微微地喊：“服务员你快来吧，快把那门上的小疙瘩给我安上吧，我进不了门，都快要冻死了。”
服务员本此时已满肚子火气，但听到我那可怜巴巴的声音，又不忍心，只得又折回头来，冲着厕所那地方嚷叫：“什么小疙瘩大疙瘩的，你躲哪地方了，出来讲话！”
此时，我赤身**地躲在厕所里，只得回答：“服务员同志，我在厕所里呢，我不能出去，我若出去怕吓着你的是。”
“你吓着我？你是鬼不成？就算你是鬼我也不害怕，姑奶奶就是不怕有人捣鬼，快点出来说话！”
“我那门上的小疙瘩掉了，门开不开了，求求你帮额打开门吧，我真个儿不能出去的是！”我已经是哭声了。
可我那反常行为却更加激发了这位服务员的好奇心，说：“你有啥困难为啥就不能出来说呢？我不明白，我搞服务总得认得我的服务对象吧。”
“我不是不叫你认得我，我不是说了吗，我怕吓着你的是。”
“你这人，我不是也说了吗，我不怕！”
“那那那、、、、那我还是不能出去。”我碍于面子，怎么也不愿说自己没穿衣服的事。
“你不出来，我怎么给你开门？我知道你是哪个号的人？开错了门，旅客丢了东西谁负责？你若是不想开门，你就在里面呆着吧。”
服务员跟额耗上了，就在厕所门外等着我出来。
“我要是吓着你，你可不能怪我的是？”
“我当然不会怪你。”
“那我可就出来了？”
“你出来吧！”
话未落音，我便一蹦窜出了厕所，**着全身，双手捂着下身的生殖器，一副极为难堪的样子。
服务员见状，顿时吓得目瞪口呆：“你他妈的是个疯子！”
说罢，服务员疾速打开房门，便逃之夭夭了。（未完待续。。）
第二十七囧：丢死人了哟暴光
ps： ； ；导读：如果汪有志没有与小白鹅的那段孽缘，也可能汪有志就顺势而上，混个处级是没有问题的。可是在关键的时候，他没有把握住，被人家奸在床。其实，汪有志与小白鹅是有情有义的，搁在今儿说，就是个**，生不逢时啊。如今的官员，这点事算啥，可在那个年代，绝不是一般的问题。苦啊，汪有志。
有了那一夜的激情，我才知道为什么翁明亮要犯男女关系的错误。我原以为老翁不聪明，在女人身上花那么多功夫不值得。可尝了小白鹅送来的禁果，我明白了，这才认为是我自己太不懂得人生之乐了。噫兮，我现在算是知道了，女人虽然都长着那些东西，但美丽的女人和不美丽的女人区别是很大的。嘿嘿，美丽的女人是那么的奇妙，美丽的女人更有那么多的情调，美丽的女人会让人多么的满足，美丽的女人也会让人精神百倍，美丽的女人更会让人对未来更有信心，总之，美丽的女人与普通的女人有那么多的不同，啊呀，我的个小叽来，太值得我感叹了。
那天晚上，我与小白鹅激情了一个多钟头。我们上了床，正要作爱的时候，小白鹅要来浪漫的，我不懂得浪漫，小白鹅就教我。小白鹅说，咱们不能这样简单的做，要深入一些。这时我已骑在她的身上，她用手抚摸着我的背。我说怎么个深入？她说做节目。我说怎么做呢？都这样了。小白鹅拾起滑落的浴巾披在额身上，说你不是诗人吗，照这样子做个诗，我们二人对诗。我说那好办，这是我的长项。可是，怎么对呢？一时却又想不起来，我伏在小白鹅的裸身上，身上又披着浴巾。正没主意，浴巾又滑脱下来，小白鹅再次给我盖上，于是，我的诗就来了，说：
浴巾压哥哥压妹。
小白鹅说：嘿嘿，还真是的呢，妙妙妙，小白鹅亲了我一口，算是奖励。又说：“这可难住我了，我没有你有文化，该怎么对呢？”
我说，你唱的戏多，戏词里不都是诗句？还能难倒你小白鹅？
小白鹅说，那是。此时，我一使劲，我们睡的竹床吱地叫了一声，小白鹅高兴的说：有了。
于是。她便对道：
竹床托妹妹托郎。
呵，真是妙对啊。我又说：人上压人天盖地。
小白鹅又随口对道：肉里包肉阴包阳。
啊呀，我说，太黄了太黄了。我们是文明人哦，不能这样直白哦，出去不要学给别人听啊！
做节目和不做节目的**效果真的不一样啊，此时。我们都到了难以忍耐的程度，于是，我们就狂风大作。暴雨倾盆，一人弄了一身大汗。兴奋过了，舒坦过了，都象一滩泥一样裸着全身躺在那儿。可能是太疲惫了，小白鹅打起了轻微的鼾声，我这时候也要进入梦乡。可就在这时，我清醒了，我们现在是在干什么？是在偷情呀，是在**呀，是在干丑事呀，见了阳光可就不好做人了呀，于是我就推了推小白鹅，让她穿衣服快走。小白鹅这才起来，又抱着我亲了一下就出了工棚。
啊哟，上帝啊上帝，你给我们的幸福时刻怎么这么短暂呢？叽！
小白鹅走后，我却又睡不着了。我想，自己也不是木有做过**，枣针与小白鹅也同样都是女人，身上长着的东西与天下的女人比，一样都不缺，可怎么味道的差距就那么大呢？你看人家小白鹅，眼睛怎是那么个大呀，鼻梁咋是那个高呀，脸蛋咋是那个红呀，皮肤咋那个白呀，身材咋是那么个好呀，**咋是那个挺呀，肌肤咋是那个滑呀，她脱下衣服，跟你作爱，两腿往你身子上一挟，胸脯往你身上一贴，等你一进入，她就啊啊地怪叫，这时候你还知道你的魂在哪儿么？你全身还不酥么？再想想我那枣针，那粗黑身子，那水牛腰，那粗门大嗓，那蒜头鼻子，那一句话来个“日你娘，要弄就快点弄”，没有半点情爱的含蓄，一点弯儿都不知道拐，活活一个动物，这时候么样的好兴致还不被她破坏掉？怪不得翁明亮这样的老八路都犯错误，嫩菜叶就是比老黄皮好吃嘛。我也是人啊，本想着用小手枪当警钟的，可到了这个时候，别说小手枪不在身边，就是在身边，你那被美女整成的酥胳膊酥腿还能将小手枪掏出来吗？
小白鹅是王母娘娘果园里的一只鲜桃，味美无比，回味无穷。我那家婆子枣针就是一道剩菜剩饭，热了再吃，凉了再热，真是乏味无比，叽。
看官们也，我可不是色男哦，可这样的男欢女爱，做了第一次，就会有第二次，有了第二次，也就有第三次。有了三次之后，就可以有无数次了。道生一，一生二，二生三，三生万物嘛。仅十几天的功夫，我与小白鹅就**达七八次之多。由于我是即将任命的剧团团长，我在剧团里的权威也渐渐树立了起来。至于女演员到我工棚里去，谁也不敢怀疑我们之间有什么不好的事情，只会认为我们是在谈工作，商量演出的事情。谁若是敢往那方面想，信口开河胡联系，那说明你思想非常有问题，我会立即找你谈话，问你什么意思，给你扣个帽子，“破坏党的领导的是”，叫你吃不完兜着走。所以，我与小白鹅就渐渐地变得肆无忌旦起来。我二人一见面，只要避开人眼，我俩就挤鼻子弄眼，暗示我们房内的事。比如，小白鹅只要一蹶嘴，那就是代表了要亲吻的动作，或者是暗示我们昨天亲吻的那种滋味，也只有我们才知道的味道。在那工地上，虽说人山人海的，但也不是没有僻静的地方