上错床,嫁个"狼"- 第164部分

韩跃把手里的纸袋递给韩母，“清然给您买的。”

“嗨，买这些干什么？你给我买的衣服有好些还没穿呢。”她跟在后面叨叨着，一副慈母的模样。

“妈，这些天您带孩子也累了，我和韩跃商量好了，再过几天把合欢送到幼儿园去，您也出去散散心，休息一下。”

“这算什么呀，和合欢在一起是我最开心的，孩子还小，等再过一年再送吧。”韩母不答应。

“妈，我知道您心疼孩子，可您这样太累了。”想当年她自己的饭都不做，现在连保姆都不用，还看着个孩子。

“妈不累。”韩母看着清然，“真的，妈愿意这样做，心里高兴，这么多年了，这两年是妈最高兴的两年，如果你们不嫌弃，妈倒是愿意这样一直下去呢。”

对于她以前对清然的一切，韩母总是觉得过意不去，可清然却仿佛什么也没发生一样，不仅嘴上一口一个妈，而且，事事对自己照顾，她感觉什么苦都没有了。

清然不能再说什么了，其实，家里的老妈也是急着想抱外甥，每月都来看几天孩子呢。

晚上。

清然洗簌完毕走进卧室，韩跃已经在床上望眼欲穿的等着了，眼里是不怀好意的笑，别提多谄媚了。

“笑的那么假，又想什么坏事呢？”清然坐在床边。

韩跃一把把她揽在怀里，“你没发现一个问题吗？”

“什么问题？”清然抬头看他。

“咱们孩子太少了。”韩跃低头看着妻子衣领里一片春光，“满足不了老太太们的天伦之乐啊！”

“哼，我看是你想满足自己的欲望吧？”清然哼道。

“嗯，也可以这么说，”韩跃笑眯眯的，“这叫一箭双雕。”话没有说完，他的唇已经落下，“唔唔……”

室内一片春光旖旎……番外之小易篇

我叫上官易，原来我不知道我这个名字代表什么，只想着，挺朴素的一个字，比起我炫耀的家世来，这是母亲给我的我最喜欢的礼物了。后来才知道，原来它的意思是容易。

可能妈妈觉得我来的太容易了吧。又或者，我的到来打破了她原本的计划，她理想的人生？所以，从小她停留在我身上的视线很少，她总是顾影自怜，像月光下婷婷的荷花，垂首而立。

老爸把妈妈所有的该给我的目光都一起补给了我，他对我的爱让我感觉到了负担。他和妈妈的爱对我来说就是一个失重的天秤，我这个支点总是找不到位置。

老爸的爱带来的最大的影响就是我被包围了。每天赞美之词，阿谀之声不断，甚至在我还不到十八岁的时候，有人竟然给我提亲了。那是我还在上学！

班里的那些女孩子更是大胆，除了上厕所我能独立一会儿，剩下的时间根本不是我的，被她们分了。

这样的坏境我不喜欢，一点儿都不喜欢，我不明白，妈妈在这样的环境里是怎样生存的，她仿佛天生就是生活在这里一样，妹妹也不觉得怎样，可我，就是受不了，处处被人盯着，我浑身舒服。

从学校逃出来，我想终于可以自由了，我想放声高歌，却被老爸逼着要去部队，他在哪儿呆了一辈子，也想让我去呆一辈子。我不喜欢。

我终于和老爸闹翻了，成功的从家里逃出来，其实，不算逃，他们根本想不到我会这么做，一直以来，我还算听话吧。

我不担心，不担心妈妈到处找我，她根本关心的是她自己，每天顾影自怜，除了一张美丽的脸以外，我不觉得她有多么可爱的地方，更不理解老爸为什么把她视作珍宝。

所以，我不喜欢围在我身边的女孩子们，她们越打扮的花枝招展，我越是不喜欢，甚至，我怀疑，我是不是……

走出家庭的生活明显拮据起来，没有父母的支撑，我才知道生活的艰辛，和以前的生活真的是冰火两重天。

本来以为那些女孩子围在身边不单单是因为我的显赫的家世，自己本身的条件也是不错的吧，最起码，还有一张骗死人补偿命的脸，这点儿遗传了妈妈。

可是，不久我就发现，有很多女孩子太现实了，她们不事劳作，总是想坐享其成，贪图享受，只要有钱，哪怕又老又丑的男人，她们也能欣然接受。

我在贫困的生活中，看到了另一个不一样的世界，同样令我厌弃。

我默默的自己唱歌，挣钱，养活自己，不知道人生的方向在那里，有一天我猛然发现，我或许真的一无是处，难怪别人不喜欢我。

在我开始颓废起来的额时候，我租住的公寓里来了个合租的伙伴。

我从来没有见过这样的女孩子，在我第一眼看到她的时候，她也回头看我，那纯净的眼神和不卑不亢的态度是我没有见过的。

她没有妈妈的那种自怨自艾，没有从前围在我身边那些女孩子痴痴的目光，也没有现在遇到那些女孩子远远的对我探寻的目光。

她只是淡淡的看了我一眼，不惊不诧，像对任何一个普通的人一样，然后对我有礼貌的说，“你用吧。”

我发现，这世界太缺少公平了，我从来没有被这么公正的对待过，哪怕这一眼，我记住了她。

她做的饭没有大餐厅高级厨师那样的色香味，更没有精心的烹饪，有时候还缺盐少醋，总是任性而为，想吃酸的了就多放醋，想吃辣的了就红红的一大碗，饿了的时候，她做的菜又变得咸的要命，可是，我却每次都把她吃光，然后看她纠结的表情。

对于那么挑食的我，这真是奇迹，我也不知道自己怎么了，她做出的任何东西我都能吃得下去。

她眼里不是厌弃，当然更不是痴迷，是在故作大方后的不知如何拒绝，难道是我太能吃了？我想，是不是该给她交点儿饭钱呢？毕竟，她几乎没挣什么钱。

我还没付诸行动的时候，她的动作倒是比我快，竟然找了一个“替死鬼”，那个女孩儿是什么样子我现在还模糊不清，因为我根本没真正的看过她，只是感觉她老是使劲的盯着我，这种不舒服的感觉太熟悉了，她做饭的水平确实比清然高，但是，我却堵堵的吃不下。

太过分了，以为这样就能把我收买？

我发觉我对清然的感觉不太对劲，因为我在我知道她已经有男朋友的时候，心里怎么那么的不舒服。

不知妈妈怎么就知道了这件事，她竟然跑来找她了，说了什么我没见，但不用想都在知道她是怎么想的。今天，她才想起了我，而且，居然是管我这个！是不是有点儿晚。

还有，她也太把自己儿子当回事了，人家根本看不上。

我的心怎么就这么疼呢？

小夏做了不可原谅的错事，她肚子里的孩子没有了，我本该指责小夏的，可是，我的心里怎么有种侥幸在萌芽，这是什么？我有种罪恶感。她看上去那么痛苦。

我克制不住的想接近她，不知道这是不是所谓的爱，我知道，我无可救药了。

虽然我知道，那个男人也很爱她，从他的眼神就能看出来，其实也不用看，这样的女孩子，有那个男人不动心。

她纯真的从不怀疑任何人，即使别人对她不好，她也不以为意，我想，我是不是得向她学习呢，我总是把所有的人都想的那么不好。

但是，她也不是那么快乐的，原因我不太清楚，可是，那个男人总是惹她伤心，一次又一次……

既然他给不了她快乐，凭什么还霸着她不放，就让我给她快乐好了。

每和她接近一次，我就深陷数尺，我甚至动用了我从来不屑的家庭的权利，只是为了让她展颜一笑。现在我才真正理解古时的帝王为博红颜一笑，不惜舍弃江山，真的，这种愉快真的是值得的。

从传统人们的看法上，我这种做法真的是不对，可是，我愿意，我不在乎，如果不是后来发生的事情，我或许就这样义无反顾的走下去了，利用他们夫妻之间的隔阂，我就乘虚而入。

以前我一直相信，人的命运是掌握在自己手中的，所以我不愿意要那样的生活，我就逃离，找寻自己喜欢的生活。

现在我却相信，在你还没出生的时候，你的命运已经在冥冥之中被决定了，无论你在怎么费力挣扎，也是白搭。

在我还没出生的时候，我的血液已经和那个男人相同了，他，竟然是我的哥哥！

我宁愿他是我的敌人，这样我会更坦然。天不随人愿！

我不知道妈妈竟然去求他，为了我。她那么清高自傲的女子，从来就把名誉看得比生命都重要的女人，为了她从来都不在乎的儿子，竟然说出了这个谁都不知道的秘密，这下，她完了。我又一次的迷惑了，这是她对我的爱吗？我从来没感受过的母爱！

可是，他却没答应。我的心倒是坦然了，我凭什么去接受他的血，毕竟那有一半是来自另一个被我妈妈伤害了的人的身上，她会同意吗？不会。

妈妈一下子像变了一个人一样，从来像个小女孩一样的她，突然就老了，而且，突然就像个慈母了，从那天以后，老爸也一直没有露面，我当然知道是怎么回事，但是，我是那么理解他，甚至，我很同情他，可怜的老爸，爱了妈妈那么多年，一刻也没变过。

在那几天里，我第一次认真的从别人的角度为他们考虑起来，也许，清然从来就是这么想事情的吧？所以她才那么容易原谅别人。原来，妈妈的心里也是那么的苦，根本不像她表面上得到的那样光鲜亮丽，那么，这么多年来，老爸是不是一直都是单方面的付出，他根本就没得到过妈妈的青睐呢？她的爱，难道一直还在那个人的身上吗？我的亲生父亲，我恨他！

我回到了家里，我拒绝治疗了，在我知道那个男人是我的哥哥的时候，我就失望了，原因是，她，竟然是我的嫂子！

还有，我不愿意接受老爸，现在是我的养父，还是继父的资助，但他在我心里永远是亲生的爸爸，从没想到，在知道了和他没有血缘关系的时候，我却突然间觉得自己是那么的想和他亲近，紧紧的抱住他，安慰他，可是，他会不会想别的呢？还是算了吧。我不能再理直气壮的接受他的一切了，那，和