很多人会对星爷那句著名的台词感到很逗乐,“长得丑不是你的错,但是出来吓人就不对了。”这就是对俗话里那句“丑人多作怪”的同义反复吧。同样的修饰和化妆,如果是一个美丽的女孩在做,那就是美;但是如果是一个丑女孩,也许,她就会被人嘲笑为作怪。是这样的。所以美女如果穿着乞丐装上街,那是时尚;如果丑女孩穿了美丽的衣服上街,衣服的美只能引起路人注意人的丑。所以,丑女孩永远只能穿了黯淡的衣服,老老实实地走过去。
然而感情是最不能计划的东西。到了后来,我们的短信联系越来越频繁。每天晚上的时候,他都给我发短信说:晚安。然后我就回一个笑脸:我们每天都这样。很简单很平凡地,没有什么波澜。忘记是怎么提起见面的,他跟我说的时候,我对他说我长得很丑,是大家通称的恐龙。他说:“怎么会呢?不可能的。”我说:“真的。你如果看见了我一定会后悔的。”他说:“可是我很喜欢你。”
这是我长那么大,第一次有男生对我说喜欢。我当时没有高兴,只是突然觉得很伤心。我觉得,一切都是很脆弱的,比如内涵,比如善良,比如有趣,这些其实都是建立在相貌之上。没有美丽的相貌,这些都是玻璃墙,用手指轻轻一推,就碎了。
我曾经那么想把握自己的幸福,我想爱别人,想别人也爱我。想象每天楼前的很多女孩子一样,可以对一个人说自己的快乐和悲伤,高兴的时候有人一起庆祝,难过的时候有人安慰。不用在圣诞节的时候,一个人孤独地看雪……回家的时候,可以有人帮你提哪怕是很小的包,你上火车的时候,会有一个人在远处向你挥手……
可是,因为我是丑女孩,这些即使到了手边,也会飘走。
我们第一次见面是在学校外面的麦当劳。平时我很少穿裙子,那天穿了一条黑色的。我从来没问过他的相貌;因为我一直到见面之前,我都认为我们一定要见光死的。甚至我一到那里,我心里就后悔了,觉得我太没有自知之明。甚至很想干脆一逃了之。可是来不及了,他已经来了。
他进来,看到我的时候就笑了。我也不明白他到底怎么就确定我就是他要找的人。他走过来坐下,问我他是不是来晚了。我说不是,只是我习惯了不让别人等。他是个高个儿眼镜,有一双很明亮的大眼睛。看到他,让我更觉得自己要见光死。心里很后悔。我们去点餐,他坚持付款,所以我就要了一个汉堡。
我们就聊了一会儿,然后我们推了车走回学校。我们在我楼前说了再见。我回宿舍,躺在床上,看着手机里的号码,脑海里空白一片。很绝望。
那天晚上他没有给我电话,也没有给我短信。我心里想:结果一定是这样的。
这个结果是我预料过的,所以既然已经如此,心里反而坦然了很多。拿了书包去自习室了。晚上很奢侈地在超市买了一个八喜,坐在床上吃。舍友尖叫说:“天,你不要命了,这么晚了吃这个,明天要胖死的。”我说:“我不怕。”
那天晚上我躺在床上,月光洒在被子上,一动被子,细碎的光象一群小精灵在跳动。窗外在起风,树叶刷刷响着,象海潮。我睡不着,开始数羊,数着数着,突然觉得枕巾上凉凉的,原来是自己在哭。我才意识到原来我一直在等他的短信说:晚安。
早晨八点多,因为没睡好,头昏得厉害。电话响了,舍友听了给我,毫无预兆地,是他的声音,他问我晚上一起去吃饭吧。我迷迷糊糊地答应了好,然后挂了电话。那天晚上我们在饭店吃饭,他提了一个纸袋。我们点了菜,服务员出去了,他拿出一把玫瑰说:“送给你的。”
是纯一色的红玫瑰,一共二十朵。没有一丝瑕疵。那是我人生里收到的第一束花。我很突然地问他说:“那你昨天为什么不给我短信呢?”他说:“昨天手机没电了。而且反正今天打算约你,所以也没打算打电话……有事情吗?”我说:“没有。”
爱情在最没有预料的情况下来临了。
今年是我们相识第四年。爱情是很勇敢的一件事情。那个夏天我对自己说,没有什么是不可能的。一个夏天,我做了十多年来一直想做却一直没有付诸实践的事:健身,减肥。三个月的时间里,我也不知道怎么会有那么大的毅力,瘦掉了整整30斤。那个夏天过后,我对着镜子才发现,原来镜子里那个人有尖尖的下巴,有那么清晰的轮廓,眼睛很大,鼻子也并不塌。只是以前多少年都埋在肉里被掩盖掉罢了。
我想也许我到现在都称不上是一个美女,但是至少,我现在是一个普通的平凡的女生。再也不会有男生叫我恐龙,我的奢望也仅限于此……我当时那么大的毅力一定要变得漂亮起来,至少不能再当一个丑女孩,其实愿望很简单:gg对我太好,至少我和他出门不能丢他的脸。
真的,是很简单……可是这个世界本来就是很简单的,希望和绝望常常就在一念之间。
四年不是一个很短的时间,可是过得很快。四年里发生了很多事情,也足够验证一份感情……我有时候看了以前的照片和日记,过去的那个我好像自己都有点忘记了。很多的时候,我会想:其实不到人生的最后,命运是否公平,也许根本就是不能评价的。就好像我和gg。因为我过去是那样丑的一个女孩,gg却依然选择了和我在一起;那么将来,有一天青春逝去,我衰老,变丑,那又有什么关系。只要他让我知道,他爱的是整个的我,而不是那些美丽的衣服和化妆下的那个外表;那就够了。只要我让他知道,他会是我心里那个唯一的,我每天都要等一句晚安的人,无论将来他荣辱贫富贵*,都永远都不会变;这就够了。
所以,可能我曾经痛苦过很多,我甚至绝望过,可是我想也许命运对我并不薄。如果不是曾经的那些痛苦,我可能也不会象现在看得这么透彻……
罗嗦写了很多……现在毕业很久了,有的时候真想有机会对当年本科班上的男生说一句……在评价他人的时候,请多一点宽容和体谅……很多时候,一个人的一点娱乐,也许给无辜的人带来很大的伤害……人生里本来应该有很多比外表更美好,更珍贵更值得用心追求的东西……
有美丽的容颜是上天的厚爱,可是这个世界是平衡的,不是每个人生来都那么幸运……每个女孩都可以变成天鹅,但是丑小鸭变成天鹅也许需要一些时间和机会……记得以前有人说,每个女孩子都是一朵花,花开有迟早;但是晚开也自有她的动人之处。即使别人不能欣赏自己,自己也可以欣赏自己。没有人是十全十美的,如果天生已经如此,那么只有后天花更多的努力去弥补,从外表,到内心……没有无法修正过来的东西,只要你肯努力……哪怕只是美好一点点,也许人生就是另外一个境遇。丑女孩也许注定要比美女付出更多的努力、也许还可能受到更糟糕的待遇、比如别人的羞辱……但是别人的浅薄不是自己自暴自弃的理由……如果命运不能给我们一个坦途,那我们必须面对这个现实……人年轻的时候不会有什么走不过的坎……命运终究会是公平的,我现在相信这一点。它剥夺了我们一些东西,必然会在另一些方面弥补。就好像,很多很多年,我从来没有象漂亮女孩儿那样受到周围人尤其是男生的宠爱,我甚至必须受到那些我不应该受到的羞辱……可是在最后,我得到了一份真正的爱情。相比它,那些繁华的虚荣的东西,微笑一下,就过去了。
………【第二十六章 三生花草梦苏州】………
苏州有那么多老字号,我只爱去黄天源。黄天源有那么多糕点,我只爱吃南瓜团。阿婆还在的时候,总是说,蝶儿这孩子太死心眼,像她妈。然后偷偷落泪。
我不想让阿婆难过。自懂事起,她便是我唯一的亲人。我只想看她笑得像一朵菊花开在脸上,依稀有昔日婉丽眉眼。
那年春天。阿婆把我叫到床边,用粗糙的手摩挲着我的脸庞。我的眼泪一滴滴掉下来。我知道,最后一个亲人就要离开我了。
蝶儿。你母亲,在你三岁的时候跳入干将河,丢下了我们。我只对你说,她走了,不肯告诉你她去了哪里。蝶儿,不要怪你母亲,她心里太苦。她很舍不得你,可是那时候她的抑郁症已经很严重了。
蝶儿。这世间的事情,自有它的去处。我们能做的,只有谅解。不要太执着,不该是自己的,最终都留不住。
杨花飘过,转眼就是七月。
一个人守着阿婆留下的老房子。白墙黑瓦,门前便是南园桥,桥下的护城河水依旧脉脉流动。
读完高三,拿了毕业证书,就离开了学校。阿婆离去之后,我便只想好好守着这个留有她气息的老房子,安安静静的生活。
去怡园茶院工作。怡园是人民路上的一个小小园林,与沧浪亭拙政园之类园林相比,年代和名气都远远不及。因而少有游人,倒也清闲。我每日在这园子里行走,倒比专业的导游更了解。所以有时候园长也让我给游客讲解讲解,算作半个导游。
爱极藕香榭里的那副对联,尤其是那一句“犹春于绿荏苒在衣”。查过之后方知,语出司空图《诗品二十四则》。是集了“犹之惠风,荏苒在衣”和“犹春于绿,明月雪时”这两句。于是每每走进藕香榭,便感觉有春日的和风吹动衣袂,整个人沉浸在清淡雅致的意境里,忘记了时间,也忘记了自己。
就这样在这怡园里老去,不历经红尘悲喜,不凝视谁人眉眼,不期待,不失望。这样子,也很好吧。
那日仍在黄天祥吃早点。坐在里面的长桌旁边,低头慢慢的吃,把它当作我最重要的事情。也许沉默的活下去,就是我这辈
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