我放下快要将耳朵捂裂的手，却依然咬著牙关。死命地憋著气，似乎只为从哪里逼出些肮脏的血来才好。但最後逼出的，还是自己的眼泪。
记得弟弟还小的时候，我也曾快乐过。因为他总爱静静地陪在我身边，听我讲些书上的故事。
那时候，我总爱幻想自己是童话故事中的王子，而一边的弟弟却坚持他才是真正的王子。再三的争辩之下，我只能退居为他要拯救的公主。那段时光，王子与公主永远是相亲相爱的，即使是人鱼公主，也因为我们的偏爱，最终还是与王子在一起了。
但时光总是太匆匆。从什麽时候开始，弟弟有了朋友。他开始学会很多我从没听说过的游戏，讲很多我甚至不懂的孩子之间的暗语……
一起初的感觉，也还是新鲜。新鲜於外面世界的博大，广阔，新奇，多变。
接下来，开始空虚。
对於我而言永远不可能做到的事情，对於弟弟，却是那麽容易。
一切我以为非现实的，於他，不过是小小的跨了一步。
那麽我活著，只是观众吗？
我一直一直苟延残喘地活著，只是他精彩生活的听众吗？
一日一日，我听到的越来越多；一年一年，我可以承受的却越来越少。
直到我终於无法忍受自己仅是一名旁观者。一个与真实生活遥遥相望的旁观者。
所以我用我可以想到的一切方法，来折磨我的家人，我的亲人，我的……
所有曾爱著的人。
而我希望得到的，不过是一点点的瞩目，和一点点的倾诉……
一点点的，关於我自己的倾诉……
医院病房中的电视放著最近经常发生的纵火案的新闻。我无聊地换了几个频道，依然是“警惕火灾”的字幕。看了看床头上放著的表，知道已经是放学时间。
他还会来吗？
我靠在枕头上想。三天前在我的冷嘲热讽下终於发了脾气的小羊羔，还会乖乖出现在他那让人厌恶的哥哥面前吗？
永远不会了吧。
我捡起床边他折的所谓最新式的纸飞机，向窗外狠狠地掷去。可笑的是，它兀自转个圈，却又无力地飞回我的床上。
三天前，我说，“你的嘴巴可真贱呀。”
而这是我学到的，唯一可以激怒一个十三岁小男孩的话。
只因为他对曾和他一起来看过我的年轻老师说──“我的哥哥喜欢你。”
难道现在连我自己的生活也要任他掌控了吗？我狠狠揉烂了那架飞机，将它再次丢向窗外。
有些东西就是要毁坏了才能抛弃。
我痴痴地想。
如果上天有听见，就让我永远不要见到我的弟弟吧……
而在我许过的所有愿望中，这成了唯一实现的梦魇。
一天後，便是我最後的一场手术。
医生和父母背著我在门外小声议论著，但说些什麽，我却再清楚不过。
在医院住了多年，每天听到的也不外乎对生命的最後通牒。
死，还是活下去。难道就不能由我自己选择吗？
我拿起身边的花瓶狠狠地砸在地上，四散飞起的碎片，正好划过弟弟那张年轻的脸。他怔怔地站在门口呆看著我，一时不知如何反应。
“不……”某一刻，我很想向他解释这不过是个意外，但已经习惯了倾听的我，已经忘记了如何用言语表达我真正的心情。
於是所有人在那一瞬都沈默了。直到他独自委屈地转身离去。
原来结束可以这麽简单。
我闭上眼睛重新躺回我的床上，心里开始希翼著明天的到来。
无论手术的结果如何，都该是令人期待的吧。
“不要啊────我儿子还在里面────────”
母亲一声嘶哑的喊叫将我从沈沈的梦境中催醒。我起身掀掉盖在身上的被子，却被人用力地压回去。“不要动，现在在打麻醉针。”温和的护士小姐将我的被子重新掖上，而我开始怀疑一切是否都是自己的幻觉。
现在的我躺在病房的手推床上，正在等待著我最後的手术。
还在想什麽呢？我轻轻摇头。
如果手术成功了，这个世界也会对我敞开怀抱。那麽要做的第一件事，便是向弟弟道歉。
但如果手术失败了……
我第一次安静地想，如果手术失败了，那麽以前曾有的痛苦就都可以化为云烟了吧……
“啊──儿子呀────”
凄厉的声音再次打断我的思考，我睁开眼看著走道对面房间里打开的电视，里面是杂乱的火灾现场。一名小姐用她极不标准的普通话播报著发生的一切，背景画面转换，反复不断地重播著火灾刚刚发生瞬间的爆炸，以及一位已经脱险的女人被众人强行拽住的挣扎……
“儿子呀，我的儿子……”
讽刺的是，那是我的母亲。
“为什麽他们不让她去救她！！！”我大叫著从床上起身，想要冲到电视前。仿佛通过画面，现场的人们就可以听见我一切的抗议。但是我竟然忘了──我是一个即将锯断双腿的人呀……
奇迹终於没有发生，我被抓回床上，并向著手术室推去。
麻醉药的药效开始发作，而我的行动能力渐渐丧失……
不，我要去救他。我必须去救他。我在昏睡间还在反复呻吟著。
强烈的意念，使我的灵魂在手术的过程中脱离了肉体。
我在反应过来的第一刻，便是尽我最大能力狂奔向出事地点。
火还在烧。我轻易地冲进人群，向著我感应的地方跑去。
他一定在那。一定在那。
我完全了解在这样的日子他和母亲出现在这里的意图。
那个碎掉的花瓶。那个我一向珍爱的花瓶，也只有在这里才能找到与它同样花色的惊喜。
我一个转身，寻找著火海中他的声音。热风吹来他呜咽的哭泣声，而我却无法辨出方向。
“京──”我大声地叫，大声地叫。始终无法得到他的回答。
然後直到烧断的横梁通过我的身体落在地上，我才想起我已经不是有声有形的躯体。
怎麽办？怎麽办？
我反复地问著自己。然後看到不远墙角躺著的，已被浓烟呛死的尸体。
是个还算高大的男人。我想也不想的附身而上，然後起身疯狂地找寻著我的弟弟──
用手扒开滚烫的碎屑，用脚踢开烧至红热的门。
疼痛也好，惊慌也好，都与我无缘了。
我就那样疯狂地找著。找著。
就那样在废墟中疯狂地找著。找著。
日复一日，年复一年……
直到某一天。一个男人出现在我的面前，告诉我我要找的人，和我一样──
都已死去多时了……
原来原来，我活著，真的只是为了他。
因为我的灵魂曾经拥有太过执著的残念。我已经无法简单的从我附身的人身上脱开去。而这具被火烧透的骨架也不能存在於人间。
於是那个叫司徒凉的男人收留了我，让我呆在他的身边。
“你的手术本来是会成功的。”他说。
“上天注定你的弟弟将要分一半的生命给你。但你却因为意外而死亡了。”
“既然这样──即使是做鬼，也将你弟弟的那份好好的生活下去吧。”
是的，既然我的弟弟已经离开了我，那我便代他，更好的生活下去吧。
从那一刻开始，我的名字叫骨。
生活在了一个与人间无异的地方。
我变得罗嗦起来。这是我不曾想到的。
因为接触的东西多了，我开始有了倾诉的对象，倾诉的内容。
开始知道去倾听的同时，也可以诉说。
我转著我听来的流言蜚语，我想即使是无聊笑话也会有它的价值。
我想很多事情说出来就变得很美好。
即使是伤心的事情也一样。
终於有一天。某个被我的罗嗦折磨的不行的球大叫，“小骨你为什麽喜欢什麽事情都跟我说呢？”
我愣了一愣。
张开嘴巴，却又闭上。
就在我准备放弃的时候，我却又找到了答案。
於是我对他说──
“那是因为我喜欢你。”
我喜欢所有人，所以我要对所有人说我的事。
我喜欢所有人，所以我愿意去听所有人的事。
我终於明白原来不只有我，是为我弟弟活的。
原来，他曾经……
也是为我而活的………………
漫长的回忆也只是转瞬间。
我撇过头看著身边的老头，开始觉得小球的不对劲。如果是平时的话，他不应该这麽干脆就随我跑进来吧。最起码，也会先想好些对策。
而那具年迈的身体开始颤悠悠的晃动起来。
“喂，我也听到有小孩在哭。”他转了个身，“我们去那个角落看一下吧。”
“好。”我迅速穿过高热的中心，然後和他一起在一排架子下找到一个蜷缩著的