壹，也许我还活着。
对着手机，某小白铺天盖地的情话，
我却发现，竟然不如当年一首《情画》来的动听。
似乎有什么情绪从我的世界里被抽离，
平静的不像是19岁的女孩子，
再也找不回那样没心没肺的笑，
也不会在失恋后和姐妹一起喝醉了大哭大闹。
逝去了的青涩，在这么多年后才觉得，
那份纯真才最可贵。
——摘自米粒的博客《爱上烟熏妆》。
我是米粒，现年19岁，性格乖僻的魔羯座女孩，半工半读的大专生。
某一日，突发其想的申请了一个blog，感觉在这里抒发点情绪还挺好的，大家彼此都是陌生人谁也不认识谁，却能在夜半人静的时候细细体味别人的悲伤快乐，没有负担没有压力，更不需要防备，很安逸。
最近，我常常在思考一个问题，我不明白自己活着是为了什么，总觉得每天在重复着做着某些事，上课上班回家，生活过的没有一点意义。朋友之间也随着一些什么因素，逐渐的疏远。和小白，这个算的上是朋友的男孩，我竟然不时的感觉到厌烦，我讨厌他跟我说着那些不着边际的甜言蜜语。对于家人，我没有所谓亲情的羁绊，大概是因为我没有一个幸福的家庭。
生活就这么单一、枯燥的上演，仿佛一出没有剧情的连续剧，天天播出却没有观众，时间仿佛是个上了发条的闹钟，到了某个点便开始做着某种事。
我的心态很平静，却又很烦躁。我平静的是这样的生活不存在有烦恼和压力。但让我烦躁的是我觉得我快死了，我找不到一丝激情，死水一般的激不起一丝涟漪。我像是掉进了一个黑洞，不知道自己该干写什么，更不知道自己能干些什么，我很迷茫，终日像个没有灵魂的躯体，游走在城市之间。
于是，我便日复一日的沉溺在别人的爱情文字里，妄图从别人的故事里找到一丝安慰和希望，可是看着别人的幸福，却越发显的我形单影只，我竟然觉得我是这个世界上多余的人。
不记得从什么时候开始，我爱上抽烟爱上喝酒，爱上和不同的男人疯狂的*，爱上那样糜烂的生活。我喜欢化着夸张的烟熏妆，本就白皙的脸颊越发的惨白，浓厚的黑色眼影和眼线盖在清丽的大眼睛上，掩饰去我眼底的寂寞。
我就是一个这样90后的女孩，我允许且接受所有人批判我堕落颓废非主流，我乐意被世人用任何污秽的形容词去咒骂我，那样至少让我觉得我还活着。 txt小说上传分享
贰，这腐化的年代，不言情爱。
酒吧里，吵杂的音乐持续着在空气里回荡，昏暗的灯光人群拥挤的舞池，娇艳的*女郎使尽浑身解数扭动那妖娆的身躯，角落里甚至上演着猥琐的激情戏，男女主角丝毫不介意有多少人在参模他们丑恶的姿态。
这里是堕落的世界，没有人在乎你是谁，也没有人在乎你有什么样的背景，一切剧情的发展自然而连贯。
我坐在角落里，双眼空洞的看着这出情景剧，仿佛这里的一切和我没有丝毫关系，我只是在欣赏这个社会最低层的文化。对，我把这形容成文化，我认为它和中国几千年历史的文化一样，不同的是前者被众人所唾骂，而后者却千秋万代的被传承且歌颂着。
你们可以指着我的鼻子臭骂我这样的思想，但我打心底的鄙视你们，因为你们虚伪！
*的放纵是人类最原始的欲望，为什么谈性而色变？什么是所谓的高尚？我一直记得有人告诉过我，皇宫就是一所高级奢华的妓院，皇帝就是那浮华而唯一的嫖客。
好吧，我承认我偏激，也承认我叛逆，但我绝不承认我错了，我就是鄙视这个社会。
“米粒。”
我转过头，看到边上一身黑色劲装的小白，他一脸有话要说的表情，我不想听，更不想和他交谈，我不喜欢他更不爱他，但我不拒绝他对我的好，我就是这么恶劣且自私的人。
“嗨，Man，请我喝杯酒？”我勾起唇角，暧昧的对着刚才一个劲盯着我看的男人洋起让人浮想联翩的笑，我喜欢看着那些低级的男人为了我一个笑，而摆出献媚的嘴脸，多么的愚蠢，让人发笑。
“Oh yes，这是我的荣幸。”那个男人自以为帅气的和我拽英文，一边挥手打了个响指，“Waiter，Brandy！”
“抱歉，我不喜欢Brandy。”我突然觉得这男人看起来是那么让人生恶，我不想和他再周旋，起身要走，小白紧跟在我的身后。
“米粒。”他拉住我的手腕。
“有事快说，我刚下班很累。”我知道逃不掉，索性转过身靠着墙，燃起一支烟，烟雾在眼前缭绕，我喜欢这样的感觉，似乎一切事物都那么不真实。
“你可以不用这么累的，我说了我会养你，你安心读书就好。”
我笑了，嘴角勾起一个嘲讽的弧度，“你凭什么养我？你是我的谁？情夫吗？你不够资格。”
“我。。。”他的眼里闪过一丝脆落，“我只是想对你好。”
“不需要，我不会做你女朋友的，我只会做谁的女人，有钱男人的女人。”我残忍的再一次狠狠打击眼前这个深爱我的男人。
“那你就做我的女人。”他低下头坚决的看着我，眼睛里说不出的情意。
“我要回家了，你别跟着我。”从他的身旁走过，踏着高跟鞋的脚步声在走道里回响，那么决绝且冷漠。
我就是这样一个女子，我不相信爱情，更不相信所谓承诺，那都是骗人的。我滥情的游走在各种各样的男人之间，但从不谈情更不说爱。如小白，就是因为他爱我，所以我便不接纳他，我害怕那样一种羁绊的存在，因为害怕会去依赖那层羁绊，更害怕在我懂得依赖了之后却失去了那层，我赖以生存的羁绊。书 包 网 txt小说上传分享
叁，一个人的世界。
15岁之后我一直一个人住，住在这间曾经有欢笑有吵闹的房子里。这是爸爸妈妈留下的房子，现在他们有了各自的家，剩我一人独守这满屋的回忆。
推开家门，“嘎”的声音在安静的空气里显的那么寂寞。幽暗的房间，没有一丝家的氛围。
摸着黑走进卧室，没有开灯，我习惯在隐身在黑暗里，那样会让我有一丝安全感。
打开电脑，等待开机的同时点起一根白7夹在两指间，我喜欢抽烟，但只抽这一种，一直记得这个味道，是曾经一个很喜欢的男孩身上的味道，那时候还很单纯，做了小三还以为爱情至上，那就是幸福。
从冰箱里拿出伏特加，倒进高脚杯里，在灯光下显的格外晶莹剔透。
我没有很多钱，但是我喜欢过这样奢华的生活，我知道我虚荣，甚至说下贱。我在酒吧上班，终日穿梭在形形色色的男人怀里，我笑的倾城，看他们心甘情愿为我大笔大笔砸下寐着良心赚来的黑心钱，我视为成就感。
也许，我真的有点病态。
冰凉的液体从喉咙里滑进食道，辛辣的伏特加刺激着我的味觉，一直觉得喉咙里有个东西，怎么也咽不下更吐不出，忍不住的咳嗽，带着一丝血腥味袭来。
紧接着，胸口开始剧烈的疼痛，针扎般的疼痛。
我总是这样自虐，试图找到找活着的感觉。
夜深了，很静。我卸掉了一脸浓妆，镜子里的我亚麻色的长发，突显面容的苍白，修的很细的眉毛下，没有眼影遮盖的眼睛大而空洞，毫无生气。坚挺的鼻子上，隐约几粒这个年纪该有的黑头，小巧且薄的嘴唇没有一丝血色。
没有了华丽的妆容，素净的脸上没有任何表情。曾经有人说过我很秀气，然而现在只有人说我妖气，不过，我喜欢这种比喻。
洗去了一身的疲惫和陌生男子的烟味，我讨厌自己身上沾着另一种烟草的味道，我只爱白7的香气，很执着的喜欢着。习惯在夜里把自己冲洗的很彻底，并不用任何香精，纯粹的水很干净。也许，是我还怀念那个曾经单纯的自己。
套了件大T坐在电脑前，长发半湿的披在胸前，双手懒懒的在键盘上游移，有点习惯性的颤抖，我想我大概活不久吧，我不贪生更不怕死，我没有什么可以留恋。
我在更新我的博客，有个叫小然的女孩，常常给我留言，很可爱的语气。我一直讨厌可爱型的女孩子，或许是因为我自卑，我自卑我永远也学不会那样单纯的快乐，所以我一直抗拒和可爱的女孩子有任何交际。
但是这个小然，我说不出的喜欢。她喜欢喊我烟姐，喜欢和我在博客里有一搭没一搭的乱扯。
“手机里传来他的简讯，点开只是一句‘我爱你’。我笑了，大拇指按下删除键。我知道他对于我没有爱，只有放不开。我想，我已经学会了释怀。。。 ”
——米粒《不痛》
这个写的只是曾经，那个很喜欢过的男孩。关于爱情，我更愿意去回忆。
关掉了博客，点开了“酷狗”随即播放，退下了身上的衣服，裸身带着未干的长发躺上床，我喜欢裸睡，据说裸睡的女人*都很旺盛，我对此不可质否。 。。
肆，初遇戴帽子的男孩。
讲台上，那个秃了头顶的中年老师讲着矩证法，含糊的声音还有点大舌头的普通话。
教室里的学生大多低着头趴在桌上，时不时的望着墙上的挂钟，等待着下课的玲声。其实大专并不用每天都来上课，只不过这门功课是财会班必修的课程。
我拿着手机和一个男人发着暧昧的信息，我很懂得驾御男人的情绪。
若即若离？
No，我不干这么费心力的事。在我眼里，这世界上的男人太多了，我不需要去特意留�
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