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这些年，在风雨里飘摇，终于知道要为自己考虑多一些。我考虑自己买房，好歹这个世界上，还有一个属于自己的地方。不会被别人赶来赶去的，像个孤儿一样。
这段时间好像很忧郁，对自己没有什么信心，特别没有信心。我知道，是我的情绪低落。想了很多东西，但是找不到出口。告诉自己不能再这么胡思乱想下去了。想得头好痛。这个社会人心惶惶的。怎么回事。
想在这里，找一个和自己一条心的人做夫妻，一起过日子，恐怕是很困难的了。说不出来的。岁月的更迭。孩子在一年一年的成长，成人在一年一年的老去。轮到我们这帮昔日的小孩，到了谈婚论嫁的年龄，心里真有无限感慨。有老友以及她的父母为她的事业和家庭双双不得志而发愁和担心。我以前，是从来没有想过这些问题的。而现在想着要闯出一条自己的路来，要有个家庭，要买房，要养育孩子。人生的意义，是不是就体现在这一系列生命经历的过程中？不然，一个人活着，孤独到老死，又有什么意义？
开始觉得，需要一个人，和自己一起结伴走这人生路。有一个伴，唠唠叨叨的时候，也有个人听着。
我开始老了么？
而人生的风风雨雨，又有多少。
心在煎熬。
麦田是有资本傲视我。这是事实。
我有时觉得自己豪气万丈，有时又觉得万分气馁。
我也在想，麦田究竟是需要我，还是只需要一个女人和他一起生活，只是刚好碰到我？我实在没有把握，对这段感情。我知道我有自己的原因和问题。一朝被蛇咬，十年怕草绳。而且，我需要更长一些的时间，看清楚。我实在是怕了。
来匆匆，去也匆匆。这个世界的人和事，谁又会为谁停留？我想去完成一场生命和心灵的旅程，那是我从儿时就积累起来的梦想。
不知道等待自己的又是什么。看着整理好的自己的窝，还是满有成就感的，挺高兴的。虽然它只是暂时的，但毕竟是自己辛勤劳动的成果。同时，心里也充满了忧虑。好像一直以来，我的生命里都充满着这种忧愁，说不清道不明的。比如现在，就是觉得这样飘来荡去的日子，今日不知明日事，何时是个了局？
知道自己笨口拙舌，直来直去，不会甜言蜜语，不会世故圆滑。在外面的人，面目模糊，口不对心，最终都是一个一个地过去了；倒是独自去东北旅行的时候，碰到的那些纯朴善良的人们，在我的心里。
我是真的想找个可靠的男人，好好过日子。麦田是不是？他会不会与我同甘共苦、风雨同舟？我们的感情和关系，又能不能经受得住考验？我的路在哪里？
哭过之后，我心里踏实了，不再心虚。我为什么要靠他。我是一个独立的人。我有我自己独立的生活。穷也好富也好，悲也好乐也好，我决意要靠自己过这一生。
我独立，叛逆，不合群，充满幻想和理想主义；敏感，孤僻，善良，率直。
麦田是一个长情的人。从他一直追我一年多我就知道这一点。寻寻觅觅这许多年，我到底想要什么？我不停的问自己。他比较简单。至少不复杂。他的生活简单，他的内心里应该也是希望过简单的生活的吧。
我知道自己是一个专一的人。我不会轻易为世俗低头，为五斗米折腰。可是我时常迷惘，不知道自己要什么。又或者，自己一直苦苦寻求的，其实就在自己身边？
我是一个勇敢的人吗？
我是一个简单的人。我行我素。
一动都不想动。就像麦田说的，就那么呆在家里，不动，甚至连话都不想说。心里觉得很疲惫。
好像自己的心门，已经关闭了。有人说，二十几岁的心门，是木头做的，但熊熊的爱情之火，可以将它打开。可是，如果连爱情的心门也关闭了呢？
三毛说，看不顺眼的话，千万富翁也不嫁；看得顺眼的话，百万富翁也嫁。何西说，说来说去，你还是想嫁个有钱的。
早晨去上班的时候，想起了他们的这场对话，自己就笑了起来。二十六岁的我，终于也到了待嫁的这一天。而这个心情，竟是满心欢喜。是不是，尝过了苦之后，甜的会更甜？
只有全心全意的付出，在幸福到来的时候，接受才不会心虚。伊能静说。
我知道自己还有很多问题，还有很多矛盾。人生本来的面目就是千疮百孔的，同时也有它美丽幸福甜蜜的一面。接受生活，就得接受它的全部；接受一个人，也是如此。到了什么时候，就去做什么事情，这才是顺应自然。十几年的爱情风雨路，终于要到开花结果的一天。尝过了离乱之后，才懂得相聚的珍贵。
文青冲了一杯养生花茶，白的小菊，褐的竹叶，红的枣，透明的冰糖，还有一些叫不出名字的配料，在透明的玻璃杯里舒展开来，茶气氤氲，甜香袅袅，让自己继续沉浸在这一年来走过的心路中。
甜蜜的，痛苦的；幸福的，辛酸的；积极的，迷惘的；奋进的，无助的。爱了这么久，其实算算不容易。书写是一种遗忘。伊能静说。而于文青，书写则是一种治疗。
还是觉得时间太短了啊。很多自己想做的事情，好像还没来得及去做，就到了婚嫁的年龄。人生才刚刚开始。漂漂泊泊、转战南北的这几年，见识了外面的花花世界，知道了一些社会人的滋味，尝到了一些人世的辛酸。自由了，同时也体验到了彻骨的孤独与寂寞，以及一个异乡人的颠沛流离。
当年，是为了梦想出来闯荡；如今，一大半是为爱情留了下来。
我的家庭观念比较强，顾家。
本来，我是不喜欢麦田的。可是，慢慢的，时间长了，我就开始习惯了。一开始，坦白讲，觉得和他在一起挺别扭的。在一起久了，就慢慢的发现他的许多好。也有很猜疑、很脆弱、很不自信的时候。然后就开始发现需要他，想要他抱抱。再然后就帮他收拾家务，帮他添置让他住着舒服的家什。再后来就发现想要和他结婚，和他生孩子，一起过这苦乐人生。
疲倦的心。很茫然。不知道做什么。有谁知道我的心呢？
就算别人不爱你了，你仍要爱自己。坚强些。困难、痛苦、彷徨、迷惘、看不见目标、看不见方向、看不见路的时候，学会仍然坚持。
我的真正意义上的人生，才刚刚开始——我才开始能自己挣钱了，才开始能尝试着去做自己想做的事情了。就在这个时候，我就要步入我所不知道的婚姻生活吗？另一方面，我又很渴望家庭温暖，想要理解我、了解我的人疼爱我、关心我、照顾我。我担心着自己的经济问题，医疗问题，养老问题，养育子女的问题。但是看着杨二车娜姆，我开始觉得不那么担心了。她已经四十岁了，单身，失恋，交友不慎经济损失，但仍然可以活得那么漂亮。而生命的过程、意义和价值，并不是单纯地用是否嫁了一个好麦田、是否有孩子、是否有一个稳定工作来衡量的。
活了这么些年，我才算开窍了，开始摸着了一点门道。
是不是老了，想要过一种稳定的生活，至少，想要一个家？
昨晚睡得不好。我想结婚成家了，但是，却又觉得没准备好——撑起一头家，养儿育女。我不知道该如何去养育他们。我自己，对人生都仍有很多困惑，很多无所适从。
我不爱我的父母，我在他们那里感受不到温暖，我恨他们太功利，太实际。我还时刻担心着自己被抛弃。我怎么会老有这种感觉？我躲不掉自己宿命的东西。我怎么还是觉得自己到处都伤痕累累？我为什么还不能把自己的情感磨得粗砺些？
这就是我那么想去流浪的根源吗？我怎么解答自己的这些问题？至今我发现，我仍是那个对一切都有着抵触情绪，感受不到爱、尊重、平等的孩子。
夜里睡不踏实，三番几次的醒来。
幸好有麦田。麦田可能是我的生活里比较重要的人，我的心里话都愿意和他说，并且没有什么抵触情绪——我对我的父母、对他人、对这个世界的抵触情绪，在对他的态度里完全找不到。我也不知道为什么。
麦田说他是神仙。以前我说我是野猫。希腊神话里，神仙常常喜欢上凡间的人、动物。麦田说，神仙喜欢野猫。我发现我喜欢麦田，是喜欢上那种家常日子。每一天下班，好像从另一个世界里回来。游走在一个世界和另一个世界之间，心里却是空荡荡的。没有了情绪，没有了方向，甚至没有了感觉。而麦田的一个短信，把我拉回了有他的世界、家常的日子里。
我想，我还是爱上了麦田。爱上这种家常日子。温馨，平实，安稳。
娜姆和王小慧的经历和人生告诉我，人生里面，有些事是自己努力以后可以有很多收获的；而有些事，就不能强求，比如姻缘，比如孩子。那么，为什么不对自己宽容一些？因为那并不丢脸，那并不是自己的过错。
我的爱情未必能走到婚姻的那一步；就算走到了，也是要承担风险。爱情没有保质期，也没有保险；就算两个人顺顺利利的感情过下来，还要面临很多人生的艰难困境或者突如其来的灾祸，只是我们都尽力在它们的到来之前准备得充分一些。
一个人，首先要学会对自己好，照顾好自己，然后才有能力去对别人好，才有能力去照顾好别人，是不是？人生的第一课，首先就是要学会尊重自己的生命，并善待自己的生命。
对待人，对待生活，对待事情，要正面。有的时候，在最坏的境况下，往往要向好的方面去想。负面的东西不要去想，不然顺着那个方向越滑越深，就很危险了。
看杨二车娜姆的《长得漂亮不如活得漂亮》，知道她在