“喂。”他不跟我说话了……我只好豁出老脸了！不，是瘦脸！我只好豁出瘦脸了！
“恩？”他依然漫不经心的喝自己茶。
“我真后悔……没放点大麻……”我小声嘟囔道。
“什么是大麻？”他居然听到了？
“呃……一种调味料！”我接着瞎掰，汗啊！要是现代人民听见我说大麻是调味料，会不会掐死我？
“哦。”又是哦！我忍无可忍了！
“听着！在人前你不准叫我小姐！”因为听着像妓女似的，拜托我是正经人家的好不好！（作者：还真没看出来！女猪脚：你说什么？）
“你本来就是小姐啊！”他不屑的说道。
靠！这句话怎么听起来，那么像：你本来就是妓女啊！在配上他那不屑的语气。
我恨恨的说道：“叫我————————妈咪！”我没好气的瞪着他。
“吗……蜜？”他艰难的读道。
看来是不适合英文啊，真是爱国的孩子啊！呃？怎么说来说去，成骂自己了？
“恩哼，就是妈咪！”我一副“你敢不叫”的眼神，威逼着他。
“好吧，吗蜜。”仿佛很认命的样子。
“恩，这才乖，好无忌！”我表面上必须得装出一副面无表情的表情，心里可臭屁坏了。
哈哈！有美男叫我妈！本来打算让你叫我老婆那类的，可谁叫你惹过我呢，就请你暂时先叫妈吧！
以后在我的《游古代武林之看美男》中，我得加上这么一句：养个儿子当老公！
“无忌啊！我想让你指点妈咪几招武功，可以吗？”每一次占他便宜的时候，心里就爽翻了！
“好吧，小蜜。”他居然改了称呼！
“那我们走……什么？走什么走？”我一把摁住刚要站起来的冥魂酷哥。
“怎么？”他茫然的看着我。
小蜜？怎么听着那么像二奶啊？这不还是跟小鸡一类的吗？而且是从妈，变成了儿子的情人！乱伦呐！
这小子是故意的啊，还是他也是从现代飞来的？
第十章：传说中的西玛拉雅假山
“喂！你不能叫我‘小蜜’。”我瞪着他说道。
这家伙还真是好奇的小鬼头啊！
于是我羞答答的，用自己都觉得恶心得想吐的声音说道：“人家……哎呦……你知道嘛……人家……不好意思了啦！”
扑咚！我正脸红的把手指纠缠在一起，一副小寡妇的样子，人家……不，我一睁开眼睛，就看见鬼崽子我的无忌孩儿掉到了地上。
不会吧？本美女的魅力啊！这么……这也太不给面子了？
“你……你不好意思……什么？”他勉强站起来，在离我较远的一个角落站下了。
就算我心里很想学电视剧里的女主角一样，把手里的饮料类似的东西泼在他的脸上，可是我表面上还得笑吟吟的，接着演戏。
各位读者，难道这就传说中的两面三刀、笑里藏刀、菜刀、水果刀、手术刀、指甲刀、刮眉刀、铅笔刀、屠龙刀，圆月弯刀和小李飞刀！
“人家啊！就是那个……哎呀！你知道的嘛！”
“你到底要说什么。”
“哎呀！你好坏了啦。”
“你好好说话。”
“讨厌啊你！”
“好吧！吗蜜。（妈咪）”
ＴＭＤ累死我了！跟他说话还真费劲！
冥魂擦擦汗，心里想到：跟她说话还真费劲！
“那么————我们go吧！”我一把拽着他的手。（作者：拽？你还真是乱伦！）
“狗？”他一惊，一滴汗又流了下来。
我全看到了！哼哼……鬼崽子怕狗！
我拉着他到假山的后面，（就是上次骂他刺猬的地方）目的就是想让他反省反省！
嘿！这小鬼头居然没有什么表情！看来，病虎不发威你当我是老猫啊！（作者：呃……病虎？女猪脚：病虎说话，作者该干啥干啥去！）
“吗蜜，你跟上来。”他酷酷的说完，就飞身上树了。
靠，我是说我能打，可是……你也不知道把我带上去！
于是，我决定了运气！“先来，十二个小周天。”我两手随后在空气中画圆圈，慢悠悠的左晃晃，右晃晃。
“在来，八个大周天！”接着，在画圆圈，慢悠悠的左晃晃，右晃晃。
等我晃悠完了，冲着假山大喊一声：“美……少……女……闪……亮……登……场！哦耶！鼓掌！”呃？人呢？
我猛然一回头，一张放大Ｎ倍的脸，当时，那张脸离我的脸只有0。01的时候，但是四分之一柱香之后，这个脸的男主人将会彻底的帮助我，因为我决定说一个谎话，虽然本人生平说过无数谎话，但是这个我认为是最完美的。
“你应该帮我，我也应该让个你帮我，现在有一个真挚的脸放在我面前，我没有去搭理，等我失去的时候，我会后悔莫及，人世间最痛苦的事，莫过于此，你的脚离开吧，不要在犹豫了，如果上天再给我一次机会，我会对你说四个字：我不会飞！如果非要在这句话上加个期限的话，我希望是……你啥时候教我啊？”
嘿！这小子呆了，看来星星的台词果然有用！
“呃……现在吧！”说着，一搂我的水蛇腰把我带上了假山山顶。
自从他跟我说话以后，为什么整个人就变的老是发呆呢？
“啊！太够我臭屁的了！终于蹬上传说中的西玛拉雅假山了！哦耶！这个假山还真像，西玛拉雅假山啊！原来古人也那么先进啊，时兴爬山！”
谁知道，他一飞身离开了传说中的西玛拉雅假山，在一棵离我最近的歪脖老母树停了下来！我的天啊！
第十一章：土匪救美
我汗啊！往下一看，就发觉自己非常脚软，以前怎么不知道，原来我有恐高症……
“无忌，妈咪卡这儿了……”
“那你过来啊。”冥魂依旧没有过来救我的意思。
他大概不相信西门弱把武功全忘了吧！文羽，你要镇定！镇定！在镇定，妈妈呀，镇定不住啦！
“你在不过来，我就死了，我死给你看哦！你信不信？”我紧张的语无伦次。
儿子啊！你在不过来，你就要吊丧了，到那时候，兴许我可以改名为‘小聋女’！
我已经感觉我在往下沉了！
耳边传来，风的呼啸声，我吓的已经什么都不知道了……
等我醒来的时候，整躺在某人人的怀里，我用鸡眼就能想出来，肯定是在冥魂的怀里，一般的肥皂剧，不都是这么演的吗！所以我没睁开眼睛，脸上还得保持着没有表情，心里爽啊，那个爽啊！
一般的肥皂剧都是：等女主角睁开眼睛的时候，男猪脚都会含情脉脉的看着昏睡的女主角，最后两人定下深情的一吻……（作者：你还真脸大，管女的叫女主角，男的叫男猪脚！）
等着吧，等我睁开眼睛……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
我慢慢的睁开眼睛，等着那深情的一吻……
“啊！鬼啊！”我睁开眼睛理智性的喊道。（作者：这叫理智？女猪：你今天废话那么多？）
“呵呵！弱儿你醒了啊？”土匪大叔冲我嘿嘿一笑，露出满口黄牙。
拜托！我赶紧冲到一旁，开始呕吐……
“你怎么了？”冥魂在旁边问道。
“没……关系，我吐啊吐啊的，就习惯了……”我的命苦呦！
“刚才教主正好路过这里，很巧，你掉在了教主的脑袋上！”他面无表情的叙述道。
啊！那这老头的功力还真不是盖的！于是我不自觉的就说了出来：“老头！你的功力还真不是盖的！”
等我说完，两个人都诧异的看着我，冥魂首先冲了过来，先帮我把脉，土匪爹爹赶紧摸着我脑门。
鬼崽子的诊断结果：“经脉混乱，内息不稳，真气聚散不匀，内经失调，内力失调，如果以后在拖一拖的话，可能会导致经脉不畅，神经性的各项病症。”
哇靠，这家伙，可以开个诊所了！把把脉，就知道我内分泌失调！（作者：内分泌失调？人家的意思是内部经络失去调和。）
土匪爹爹的诊断结果：“有些微热，血流向上，静脉微张，导致的神经期各项病症！”
说了半天，一句也不明白！
“你俩说啥子呢嘛？”陕西话！
“就是说你有些走火入魔。”冥魂简练的总结了一句。
“就是说你脑冲血。”土匪爹更简便。
“这样饿就啥子都明白了嘛！”呃……我怎么改不回来？
“你怎么会说陕西话？”冥魂惊讶的看着我。
土匪爹爹也是那样的眼神，示意我说。
我嘿嘿一笑，“那有什么啊！我还会说四川的呢。”
“是吗？”
我清了清嗓子，“你们要俺说啥子勒？”
“干啥玩意儿腻？”东北话。
第十二章：狗狗大派队
我接着得意的买弄着，冥魂和土匪爹爹顿时瞪大了眼睛瞅着我，我这才发现，原来冥魂鬼崽子加上小鬼头和我的无忌孩儿还有未来老公的现在兼职儿子加排挡的他，还有别的表情？不过，他惊讶的样子，眼睛都可以塞了球了！（作着：呃……眼睛塞个球？）
冥魂是最有理智的一个，首先狐疑的问我：“你怎么辉说这么多地方的方言？”
我总不能告诉他，我是是个幽灵，比你们这什么鬼教还可怕，而且借尸还魂吧？那冥魂鬼崽子和我的无忌孩儿还有未来老公的现在兼职儿子加上排挡的他会不会以为我是神经病患者，或者被狗咬了，又或者吓的晕倒，在或者把我当成稀有品种拿去放着展览？
于是我很理智的答道：“我母鸡呀！”（注：我不知道啊！）汗！广东话。
这下子经过的丫鬟和有些来找土匪爹爹的教众都听见了，都眼睛可以塞球了！
于是我冲他们打了个招呼：“哈喽！”
所有的人都呆住了！连西门月都跑过来了，我跟我‘姐’的感情还真不是一般的差啊！我养伤的那一个月，连一次都没来看我！害的我，连跟她