他突然捏住我的胳膊，强行把我拽起来，“谁同意你嫁人的？”
我楞了下，“哈？”
“难道你不想要大迢神经了么？”
大条神经？我强笑数声，“不必了，我神经够大条了。”
他盯着我，眼珠漆黑，一点反光都没有，好象两个小黑洞，要把人生吞。
“别以为你现在武功能使出来就万事大吉，你虽然吃了长碧丸，但也只能压制一时。若没有大迢神经，不出三年，你必定全身经脉尽断而亡。”
没想到长鼻王还有这种功效。
不过听他的话，我终于明白为什么林炎炎会放着好好的教主不当，跑去上官家假装那个花痴小姐。估计是为了这个什么大条神经和长鼻王。然后她得手了后者，失手了前者。她的死因估计也出在长鼻王身上，话说回来，吃长鼻王吃死的，她也算古今中外第一人了。跌和没得治大概不知道她的身份，只知道是魔教派来的内应，所以才百般遮掩。
好了，本书最大疑问解决了，我打了个哈欠，“送我回去吧，我困了。”
“你想回去？”他眼神古怪。
不想。不过赫锦最多要我的身，但你很可能要我的命。我在肚子里腹诽。
“如果我不准呢？”他眼神犀利。
我想了想，“假设性的问题，我不作假设性的回答。”
“我不准！”他双眼冒火地喝道。
我从善如流，“哦。”
正文 谁的相对论
我坐立不安地看着上官炽热的眼神，“那……要不我们出去散散步？”
他撇了撇嘴巴，我当他同意，大跨步朝外走去。不用回头，我也知道他跟在我后面。说实话，在这样冷飕飕的夜晚，如果他不跟着，还真有点恐怖。
“那个，慕容呢？”太安静了，我没话找话说。
上官冷哼一声，“你倒是关心他。”
我停下脚步，回头白了他一眼，“不然我和你之间还有什么好说的？”
“比如你要出嫁的事。”
我恨不得打自己一个耳光，真是好提不提，“我出嫁又关你什么事了，小弟弟。”我把最后三个字咬得极重。
他一个扑身，抓住我双臂，把我按在墙上，冒火的双眼又开始熊熊了。
我呼呼地朝他两只眼睛猛吹，“灭灭火，呼呼，灭灭火，呼呼……”
火不但没有小，还越烧越烈。
我没法子了，呸呸，精准地吐出两口口水，正中靶心。
他哎了一声， 放开手，捂住眼睛。
我蹑手蹑脚地贴墙往前走。
“你就这么想回去嫁给林赫锦？”他低哑的声音如一条橡皮筋，把我伸出的脚又弹了回来。
就这么迟疑的一会，他已经站直身体，双眼里的火星没了，还有点泪汪汪的。
明知不是眼泪，我心还是软了一下，“小包还在客栈呢。”
他眼里的水光不见了，成了一潭黑水，“原来你喜欢上那只废物。”（废物大怒：连我你也敢编排绯闻？！）
我想解释，但张了张嘴巴，又不知道怎么解释。其实如果真要在这身体里一辈子，那唯一一个可以接受的应该是他了吧，毕竟知道他身体里的灵魂是女的，让我还有稍稍的优势感。
上官冷道：“如果我是你，就会把这个想法烂在肚子里。”
我楞住。
“如果林赫锦知道的话，那你那个情郎就一定活不了了。”
我喉咙里咽了口口水。
上官又接着道：“我现在也很想杀他。”
“不会吧。”我脱口道。
他冷冷地看了我一眼，越过我朝前走去。
我在原地想了半天，才慢慢跟了上去。为什么我有种亲手把把柄交给对方的窝囊感呢？
那天晚上，我又换了一家客栈住。
第二天，我正在朦胧间，一个身影突然扑到我身上又弹了出去。
我一跃而起，睁着稀松的眼睛，紧张地用两只手比着突突手势，“哪里的干活？”
地上传来一阵呻吟，“八路的……干活。”
我瞌睡虫立刻跑了，从床上跳下来，扶起在地上蜷缩的人，“小包？”
上官冰冷的声音在门口响起，“真是让人感动的一幕。”
我扭过头，“你给死变态，把他抓来干什么？”男人保护女人的天性让我勇气百倍。
“变态是什么意思？”他口气平和的问，眼中却冒出两道火龙。
“变态就是，变化多端的姿态……胸有万壑，神鬼莫测……的意思。”我坚定地点点头，“是这样子没错。”撒谎的最高艺术就是欺骗别人之前先骗倒自己。
他目光在我们俩之间转了一圈，“给你一柱香时间收拾。”
我看着门关上的刹那，激动地握住小包的双手，“同志啊，终于会师了。”
谁知小包竟号啕大哭起来，“我苦也，一只饼害死我也。”
我惊问：“何意啊？”
他抽噎两声，“此事说来话长……”
“请长话短说。”
“……”小包忍着被打断的不悦，重新酝酿情绪，“我今天早上，灵感突发，想吃烧饼。”
“没想到我被抓以后你不是以泪洗面，而是灵感突发地去买烧饼。”我在一边幽怨。
他羞赧道：“这不也是洗啊洗的洗累了么。”
“那后来呢？”
“我在买的途中，发现有人偷我头发……”
我用看白痴的目光看着他。
他脸色更红了，支吾道：“这不是现代人的下意识反应么？”
“理解理解。”我有气无力。
他吞了口口水，“我还没来得及回头，头发就被偷了。”
“哈？”我看着他一头黑发，这个就不能理解了。
“我的意思是，头发就被拉走了。当然我人也顺便被拐走了。”
我想了想，“你是说有人拖着你的头发把你拖走了？”
他兴奋地点点头，“没错。”
“是上官？”
“准确来说，是上官的扣子。”
我明白了，“你的意思是说你在买烧饼的时候，头发被上官的衣扣勾到这里来了。”
他苦着脸，“是这样没错。”
我拍拍他的肩膀，“达尔文的相对论果然没错，我一直以为自己很衰，没想到你更衰。”
他面颊抽了一下，“你真对不起爱因斯坦。”
正文 绿林好汉
革命友谊在艰苦中蓬勃发展。
小包感慨道：“你看我们要不要绣一面红旗，来弘扬伟大的革命情怀？”
我斜了他一眼，“一柱香的时间你能锈出一面红旗？红内裤差不多了。”
“红内裤好，趋吉避凶，是赌场撕杀黑帮火并的必备吉祥物哇。”他兴奋道，“你说你要是把它穿在外面，上官会不会看在超人的面子上放你一马？”
“你在大街上看到有个人头戴红内裤会不会当他蝙蝠侠？”
小包煞有其事地想了想，“这取决于他内裤里的面目是英俊还是丑陋。”
“你说呢？”
“……多半不太待见。”他回答得十分痛苦。
我忍不住一个爆栗子敲在他头上，“你TMD能不能想点有用的？”
“有，马上有了。”
我急问道：“什么？”
“祸福难料，听天由命。”
我拿起鞋子塞他嘴巴里，“天然调味料，口味很要命。”
小包翻了两个白眼，口中白沫如潮水，一发不可收拾。
一柱香后，上官准时出现。
“走。”
“去哪里？”我紧张地看着他。
他瞥了我一眼，“你想去哪里？”
“夏威夷。”回答的是小包，“最好是***海滩的那种。”
上官直接无视，“回上官山庄。”
“啊！”我和小包齐齐大惊。
上官冷眼扫过来，“有什么问题？”
我还没来得及说话，小包就已经摆出‘我是祖国一朵花’的造型，“没问题，完全没问题。我十分期待与您的旅行，并为受到您慷慨的邀请而感到万分荣幸。”
原来我以前狗腿的时候就是这副嘴脸。我在一旁看得不寒而栗。
上官皱了皱眉，转身往外走。
我小声问小包：“你几时学会这么说话的？”
“没看见过猪开飞机也看见过飞机在天上飞，多看看外国老电影你就会了。”
“猪开飞机和飞机在天上飞有什么必然关联么？”我虚心求教。
他咬牙切齿地说：“自从我开飞机的上一任为了一头母猪而甩了我以后，就很有关联了。”
“怎么样的母猪？”
“在杂志封面上风骚的母猪！”
我艳羡地舔了舔嘴唇，“你说光坐飞机能当一回猪么？”
“……”
话说有几件事情身为穿越人是一定要经历一下的，其中一件参与武林大会，我已经享受过了。那么接下来的这件——半路遭劫，那就出现的十分必然决然了。
十几个强盗站在山道中央，手举大白刀，脚踏狗尾草，一身酸臭味，抖脚耍骚包。
我好奇地问：“老兄？劫财还是劫色？”
“老子财要，色也要！”一个最臭最骚包的强盗一马当先，笑得十分***。
我退后，换上官上前，“动她者，死！”
骚包强盗摇摇头，“我要的不是她，是他！”他手指一指，正中小包。
小包同学不可置信地看看他，回头看看我，狠命地掐了掐人中，半天才跳起来叫道：“天哪！我中了，我中了！”他激动地抓住我的手，“我终于等到这一天了！我终于等到这一天了！天哪地哪……”他冲到强盗面前，“你们要抓我当押寨夫人对不对？你家寨主年轻英俊武功高强笑容邪恶身世凄惨用情专一对不对？你们一眼就看出我用兵如神用情猛烈，举手五子棋，出口传世诗，所以才万里挑一地选中了我，对不对？”
强盗呆了半晌才道：“不是，是寨里有个厨房丫头二十三了还没嫁出去，所以我们下山替她找一个回去，顺便可以分担些厨房杂务。”
我远远地看到天山隐隐掉下一座大山，重重地砸在小包脑袋上，于是天崩地裂……
“深、�