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不过出乎我意料的还是十三阿哥胤祥，在这样的特别日子里，竟也被含蓄地提到，他还没有福晋，连侧福晋也没有，不过既然十四阿哥已经办了两次喜事，他也没道理总这么拖下去。最近一两年，康熙对他的宠爱是人人看得到的，江南也好，塞外也好，只要皇上出巡，身边必定出现的两个人，便是太子和他，也难怪大家会这么想了。
进了十一月，天气果然一天冷似一天了，而且一直没有雪，天气就干燥得很，一连几日，早晨醒来总是觉得喉咙干干的，人也倦怠起来，除非当值或必要，否则我便不再出门，只一个人窝在屋子里，手里拿着绣活，有一针没一针地绣着。
最近我依旧在绣枕套，从前那个旧了，我怕再洗几次会破，有时候晚上醒来，抚摩着上面细密的针脚，人常常会恍惚起来，原来再怎么精致美丽的物件，也经不住时间的考验，当初的明媚鲜艳，到了如今，又怎样呢？
第122节：你要幸福（7）
再见到胤禩，已经是除夕夜，乾清宫的家宴上。
皇帝的家庭和寻常百姓的不同，这种合家团聚的场面，除了一年中几个重大的节日外，平常是根本不可能出现的。不过虽然说是家宴，这些皇帝的家人们还是要遵守该有的礼数，康熙皇帝入宴，中和韶乐作，乐止时，贵妃为首，行一拜礼。然后才能各自入座进馔。康熙进酒时，贵妃以下还要出座，跪，行一拜礼。
看着殿上忙着跪拜的人群，我真的觉得很累，这么折腾着吃一顿饭，要是能吃饱才怪，纵然面前摆的都是山珍海味，一想到这些繁复的礼节，想必也就没什么胃口了。
就这一刻，我就觉得皇帝也没什么值得羡慕的，纵然富有四海，却连最简单的亲情也被处理得如此格式化，这样的生活有什么值得眷恋的。
既然不当着差使，也懒得站在这里，瞅准了殿上一个觥筹交错的间隙，李谙达比了个手势，我和今夜不必当差的宫女们，便悄悄退了出来。热闹看过了，原来也不过如此。
临出来的时候，眼光却还是不争气地飘了过去，他在众阿哥中间，我却依然能够一眼便看到，明明距离很远，明明他们众兄弟的服装相同，按照常理，我该多看几眼才能发现不是吗？但是，真的只是一眼，只是匆忙的一瞥，我便在人群中找到了他，只是他。
目光微微停留，他正在和一旁的谁说着什么，虽然正对着我的方向，却没有看过来。前面后面都有人，我不能停留，心却忽然悲伤起来。
这样的日子，人本来就很脆弱吧，脆弱到因为这样的小事，想到很多不相干的，像是春末零落于地的花瓣，像是我那只用旧的枕套，像是……
出来的时候，外面预备燃放的焰火早已准备好了，宫里的女孩子也一样是爱玩爱热闹的，每天拘着已经难受坏了，难得这样一个日子可以稍微自由些，殿前的位置是一会儿皇上、各宫的主子、阿哥、公主们站的地方，不过其他的边边角角还是可以站的，所以人群很快便散开了，大家自去找一个一会儿能看到焰火的位置，平时肃穆的宫廷，难得今天也有了欢笑的声音。
看焰火也曾经是我最喜欢的，绚丽的焰火自然也不是随时都能看到的，只有重大的节日的夜晚，全城的人几乎全部从家里走出来，向市中心的集中燃放点聚拢。小时候拉着父母的手，长大了拉着两个表妹的手，在拥挤的人流中一路走一路惊叹着，那漫天的花朵、瞬间的璀璨，永远刻在了脑海深处。这样的风景，是该有最亲最近的人在身边时才能体会到个中的快乐的，而此时不过徒增伤感罢了。
一个人回到属于自己的屋子，也不点蜡烛，只是摸黑爬到床上，把自己埋在被中，心里却孤独得只想大哭。
不过我终究还是没有哭，而是一个人坐着，窗子上，一阵阵的红、紫、绿等颜色掠过，焰火已经开始燃放了。新的一年竟然就这样来到了。
那一夜，我没有栓门，直到天明，我从朦胧的睡梦中醒来，才忍不住嘲笑自己，这究竟是在做什么？明明知道自己等待的是多么不现实的梦，为什么还要放任自己梦下去？难道只因为这个？
摊开手，温润的和田白玉安静地躺在那里，不必再看，匪石匪席，那四个字早已经刻在了心底，仿佛还是那一年，正月初一，下了好大的雪，他穿了件簇新的马褂，上面绣着水天一色的花纹，衬着一件小貂皮的外氅，头上戴了顶一色的红绒结顶的暖帽，就那样站在门前。
一直以为，爱情会如我梦想中一般火似的轰轰烈烈，却不曾想过，原来也可以这样如水般轻柔，让人在不知不觉中深陷其中，原来，有关他的点点滴滴，虽然早已是沉年旧事，却如同刚刚才发生过一般的清晰，没有刻意地记录，却是记忆中挥之不去的影像。
这是爱情吗？一个人的心动、心痛，也是爱情吗？
茫茫人海，我一眼便认出了你，只是，胤禩，你呢？你能找到我吗？你找到的，会是我吗？
这天傍晚，隐隐的胃痛提醒我，一天没有吃东西了，笑话，民以食为天不是吗？我怎么能为了一个男人而在新年的第一天里饿肚子呢？这样的兆头也不好，要吃饭的，还要吃好的。
在御膳房里找了些喜欢的食物，用食盒提了，一路往回走，路过围房时，正想掀帘子进去，却听到里面人正说：“真的啊，八阿哥那样的好脾气，要是这位入了府，可不知受不受得了。”
“就是，就是。”
“你们知道什么，当时皇上一说的时候，八阿哥可是高兴得不得了，马上就离座上前谢了恩呢。”
“真的？”
“那还用说！”
“哎，到底是凌霜格格有福气，这么多阿哥里头，谁不说八阿哥最能干、脾气最好……”
第123节：你要幸福（8）
“你们这帮丫头，平日里说过多少次，不许背地里说主子的事情，就是不长记性，多咱出了事情，后悔可也迟了，还不该干什么干什么去！”春景的声音却在此时忽然传了出来。
屋子里明显静了一下，虽然立刻就有人说：“好姑姑，这会子，我们也不过悄悄说几句无关紧要的话了，哪里就出了事情，大年下的，别这样，我们不说也就是了。”
“拿你们没办法，反正你们横竖谨慎着，祸从口出，赶明儿我出去了，也就不和你们生这份气，担这份心了。”还是春景的声音，她今年够了岁数，要放出去了，只等年后便可以走了。
我不知道自己是怎么走回去的，只在伸手推门时，发现手里竟然还提着个食盒时，却着实愣了一阵子，竟想不起这东西是何时到了手上的，心里只是空空的，却很想大笑一场。
这就是我的康熙四十四年，在正月的第一天，我失去了一个我爱的人，也许不能说是失去，从未得到又说什么失去，胤禩不会是我的，这在一开始我就明白，不过我实在高估了自己，以为可以在该放手的时候潇潇洒洒地放手，而今才明白，感情是一件不能想当然的事情，放手也需要勇气，而我此时却没有这样的勇气。
我很爱他，这爱不仅超过他的想象，恐怕也大大超过了我自己的想象，但是，我却已经没有了爱的权利和说爱的机会，他已经属于别人了，我可以不介意他是不是有妻子，却不能不介意他的心。
他的心里究竟在想些什么？他心里真的有我的存在吗？如果有的话，那么十几天过去了，为什么他不来找我，也没有只字片语？我只想知道，是不是无论怎样，匪石匪席的承诺依然不会改变，也许，我要的真的已经过分了吧。
我开始害怕当值的日子，害怕同胤禩偶然的相遇，甚至更偶然的目光碰触，我不能看他，也不敢看他，人只在失去的时候，才明白拥有的珍贵。对我来说，就是直到如今，我才知道自己对他的爱早已逾越了自己最初的设想，而同时，也发现他对我的爱，却远远没有我想象的多。
这个念头一旦产生了，便如同毒草一样，在心的四周蔓延，让我痛苦得喘不过气来。
我不知道胤禩是如何想的，他爱我吗，或者说，他曾经爱过我吗？不过这个问题，也许这一生我都不会去问，我终究也不过是个平凡的女人，我宁愿相信自己的自欺欺人，也不愿面对现实的答案。
当相见不如不见时，一连十几天，我开始尽可能地避免在他可能出现的地方出现，当值的时候，就站在康熙身边寸步不离，不当值的时候，就待在屋子里，将门从里面插好，我不知道自己在躲避什么，但是现在我却真的希望有乌龟一样的壳，将自己完全地藏起来。
好在康熙决定再次南巡了，这次随扈的队伍里，只有太子和十三阿哥，这让我大大地松了口气。时间是治疗伤痛最好的药物，古代交通工具不发达，去一趟江南，来来回回怎么也得一两个月，不知道用来忘记一个人是不是足够，不过值得尝试一下。
出发的前两天，清晨起身时觉得精神不错，便对着镜子左看右看，兴起时，握拳对自己说：“加油、加油，加油司徒晓！”这本是从前我常常做的动作和常常说的话，此时猛地冒了出来，却吓了自己一跳，司徒晓，此时镜里的人，还是当年那个既来之，则安之的司徒晓吗？
二月的天，依旧微寒，不过心里却似忽然有了力量，披了件棉衣，小跑着出去，打了凉凉的井水回来，掬了一捧拍在脸上，那清冷一直从皮肤渗透进去，忍不住抖了抖�