三救姻缘 经典收藏版:全文+番外- 第18部分

我赶车走在小镇的街道上，天突然黑了。只见家家户户窗中隐现灯火，炊烟处处，食物的香气似有如无。我听着父母呼喊孩子们回家吃饭的声音，看着一家家店铺纷纷关上门，只感到眼中发潮，心中凄凉。想到我来这个世间有六七天了，这还是头一次感到人在异乡的悲伤。一道屏障撤去，我孤单无援。

找到了一家小店，把马解了辕套，喂上，我拍着路路的脖子说：“你说去哪儿咱就去哪儿，咱们兴亡的重担就落在你的肩上啦。”它哼着点点头。幸亏我还有路路，不然我磕死算了。

我根本毫无胃口，喝了点儿水就和衣倒在床上。过去几天，这时候一般是和佑生吃点儿东西，洗洗漱漱，然后我就往他身上抹药。我现在躺在那里，想起他静静地坐在床上的样子，遍体伤痕，任我在他身上左涂右抹，吹气哈气地逗他，却总低着头，从不言语。我突然感到心中一阵酸楚，好后悔当时怎么就没有紧紧抱他一下，洒两滴眼泪。

向后靠去，我身后空空荡荡。空气里已没有了那缕缕青烟，我的声音沉寂在井底。春末的花丛，蝴蝶飞舞，花朵随风飘落，不知所终。

我好久无法入睡，努力去追想我往日快乐的时光，却总引来无数惆怅。是的，我想念他，这几乎让我发狂。我没怎么去想念我相处了三年的男朋友，倒如此想念这个一起待了不到一个星期的人，我有病啊我！

为什么哪？我猛问自己。我一直是在照顾他呀，什么时候他在我心中变得如此重要。这是谁照顾谁？

一位著名的美国侦探小说家（Raymond　Thornton　Chandler），娶了一位比他大十八岁的妻子。那位女子有严重的忧郁症，无法工作，天天睡觉，总躺在床上看书，还老想自杀。这位作者买了一辆野营车，驾着他这位神经病（这回是真的）老婆走遍乡野，让她开心。他找不到合适的工作（是，谁想雇一个只工作一个月的人），只有以写作为生。多年以后，他的老婆以八十四岁高龄去世，他几乎发疯，也得了忧郁症，酗酒无度，自杀未遂，完全丧失了生活的目的，再也不能写作和担任那些作协要职。在他的妻子去世五年后，他也离世。遗嘱指明一定要把他葬在他妻子身边，可因为种种法律和债务纠缠，他的遗愿竟然没有实现。我一直弄不清他这是爱情、是恋母，还是习惯？我对佑生是不是也有了这种依赖？

可现在我也不想弄清楚了，我姑且把这种感觉暂且定为习惯。我不想再谈什么爱之类的，我得赶快找到我的生活途径才成，否则弄不好我就沦为乞丐了。还没等别人来投奔我呢，我先去投奔别人去了，白活了呀！

我渐渐睡去，有谁在叫我？不知道。

我睡了很久，起得很迟，差点儿过了未时（下午三点）。这是我来这里的第一个懒觉。好香啊！世界上最香的不是食物，是懒觉。世界上最甜的不是糖，而是水。我准备把这种经典话语都记录下来，使之流传于世！（四歪：如此无耻，咱们班没这人了。）

看看也走不到哪儿去了，我一个人吃饱全家不饿之后，就遛达到镇上，体察民风，看看有没有我想干的事。

我来这里后，几乎吃不了馒头之外的任何食品，真是无法下咽哪——肉全都嚼不动，青菜黑而无味。这也不完全是厨子的过错。这里没什么调料，只有盐，连花椒都少见，怎么做得出好吃的？还好馒头都是黑馒头，麦麸里有多种维生素，我一时也不会营养不良。



第八章◎游荡（2）

可要让我改变现状，那就算了，至少我做不到。虽然我曾夸夸其谈过各种美食，但实际上连个西红柿都炒不好（西红柿用炒吗），别想开什么饭馆了。早知道，咱就别干那过目不忘的把戏，老老实实在家里学学做菜，到这里也有个谋生的手段。难怪别人都说B大学中文系的女生难养活。是啊，除非有三个以上的保姆，谁想娶只有在黑暗里用幻想做出菜来，可现实中只吃不干的老婆？一般家庭养不起这样的家务笨蛋哪。

又看看，绣庄布店，完了，我也干不了。首先，僵硬的手指只会玩牌打球，让我钉个扣子我都得扎自己几下子。第二，毫无绘画才能。这又要归咎于我在儿时的痛苦经历。老要我只读书读死书，什么绘画音乐（除了那恼人的大段京剧）教育都没给我装备点儿。我这么大了，只能画个小房子，旁边一只和房子一样大的鸭子，一棵比鸭子小的树——就是在古代也没人待见。而且人们说，绘画这种才能只能在幼年发展，一旦被灭了，就死了。我现在想学都来不及呀。没有艺术品位，别想在纺织业混了。

那些被父母逼着学琴作画的孩子们，我羡慕你们，也同情你们！我相信，所有的人都被父母虐待了！学不学琴画都一样。也幸好我们被虐待了，不然日后有问题，我们抱怨谁去？总得有人背个黑锅吧？父母是首选。

铁匠，不行，没这劲儿；药房，不行，不懂医（早知道把《本草纲目》过目不忘一下，晚了吧）；粮店，不行，扛不起大包。佑生那只是一下子，嗯？怎么想起他来了，快快忘了，接着看……

我一直溜达到街上又没人了，才忧虑不已地回到小店。您可能不相信，我就愣看不出来我能在这里干什么！我躺在床上，合上眼睛，去寻找我原来感觉到的那种预感——我到此必将有所作为。这种感觉还在。可为什么我已经图穷匕首见了，还没看见命运的一击？

次日，我决定纵马走天涯。我准备了水和馒头，驾了路路出发了。

我任马车随便走，到了岔路口，完全由着路路去选择。路路日后是不可能和别人在一起了，谁还会这么重用它，凭这知遇之恩和完全的自由，它也该和我在一起。所以我就忘了它原来不是我的马，假装我们是一块来的。

路路不紧不慢地走着，它从没驾车跑过。如果我没有以前的经验，我可能会以为它根本不会跑。但现在我知道，这只是它想告诉我：凡事都有限度，我可以给你拉车，但跑就别妄想了。得，您看着办吧。

我把佑生的被褥叠成一堆，放在我身后，有时就半躺着，跷起二郎腿，半合着眼，看着远方的天空，这简直是田园自助游啊！

这是一个没有污染的世界，天空晶莹蔚蓝，大地水灵灵的，树木葱葱郁郁，空气如此芳香，年轻的世界啊！

我半倚着，由衷地感慨，“人为什么要吃饭，为什么要吃饭哪！”如果我不用吃饭，我就可以这样一直走啊走，走到天边。没有天边，只有海边。海边也行啊，海水，贝壳，沙滩……但我还是要吃饭哪，我的银子是支撑不到海边的……

就这样，我在胡思乱想中，任马车载着我游荡了一天。夜里到了一个小村落的边上，我不愿意打扰谁，就睡在了村外一个没门的破屋子里。我把被褥和背包扔在地上，坐下喝了点儿水。我本想点上篝火，但怕那样更让我回想起我与佑生在破庙中过的那个夜晚，索性就在黑暗里，和衣躺下，看着门外的夜空。今夜有一弓月亮，星光不是那么明亮。月色淡淡的，我压制住的伤感又重上心怀。

是的，我，任云起，豪情霄汉，胸怀高远，也有此时！感到生命如此疲惫，旅程如此漫长！形只影单，心怀忧伤。漫无目标，脚步踉跄。无法言喻的沉重和不能解脱的绝望！在这深夜的无言荒凉里，谁不曾想过：不如乘风归去吧，也胜得如此彷徨。我想起那些选择了离去的人们，有的还是那么年轻！他们纵身一跃踏入空无之时，心境是不是也和我此时一样的凄怆？



第八章◎游荡（3）

我的眼睛慢慢看见我的心，它依然年轻明亮，可上面已有了道道伤痕，是什么时候留下的？是谁恶意的话语，是谁无意的中伤？是亲人的误解，是朋友的嘲笑？是失望的叹息吗，是绝望的眼泪？它是否还能像以往一样，在我最黯淡的时刻燃烧起来，照亮我的迷茫？

我闭上眼睛，静静等待着。

想起我曾是那么憎恨英语，最不愿意学那些枯燥的语法和反复背那些单词，终于期末考了个不及格。真是平生奇耻大辱啊！我觉得全校上万人里，至少七千五百人都知道了这个消息。而且，他们每天都在我去教室或食堂的路上偷偷看我，窃窃私语。那是怎样的一个寒假，我真希望我变成了个什么动物，天天可以藏在床下。补考的教室，灯光昏黄，所有的学生都不愿看别人，也不愿别人看自己。交卷后，我落荒而逃，羞惭万分。

几年后，我却考了GMAT，比学校里的期考难百倍！学习班里，满脸就看一张嘴的老师，指着自己的后脑说：“你们都有无穷的潜力，头脑中可以装下个图书馆，关键是你们要有一个意愿——那是开启你潜力的钥匙。”我有意愿！读了无数文章，背了成盒的单词，拿了GMAT的成绩……想起我大学的英语补考，不禁微笑。

我睁开眼，笑了，是这么一回事啊，我的心，你还没有变！生命就是我的学校，多少门功课，多少次考场。我如果战胜不了一个障碍，同样的情形会一次次出现，此生不了，他生再来，直到我完全战胜它，我才能彻底摆脱对它的恐惧，才能从中解脱放下。这就像那门英语啊，我逃不掉的，只有把它彻底学好。

那我就继续向前吧，放下怀疑和凄凉，让我高高兴兴走完这一场！

我叹了口气，迷糊地睡去，隐约听到佑生轻轻叫“云起”，我在半睡半醒中笑了，你原来一直和我在一起，没有离去。

我醒来后，心情舒畅，好像做了个好梦，但想不起来了。现在觉得这世界多美好！我向空中一顿拳打脚踢，想象我成为了拳击冠军，举了双拳向四周点头微笑。这时如果有人看见我，一定以为我神魔附体了。

这是我漫游田野的第二天，下午时分，我正双手背在脑后，眯着眼，半躺半坐靠着被褥哼着歌，就听见远后方一阵急促的马蹄声，我对马路路说：“咱们别挡道。”马路路没理我