咨询师：是，我了解你这一点，平时你就特别厚道。
强子：是啊，就算是这样，可英子面对我的让步，一再变本加厉。有时明明知道我第二天还有一个重要的谈判，可前一晚偏不让我好过，并明确地告诉我说：“我就是不让你明天好好谈判，怎么了？我就不为你着想，就不支持你工作，怎么了？”
咨询师：是吗？
强子：唉，有时候我都会想是不是选错了老婆，而且心里总有一个声音：她并不爱我，不珍惜我，她根本不顾我的感受，有意破坏这个家。
咨询师：那么你打算怎么做？
强子：我仍然不想主动提出分手，只是想回避她。可我每天都得回家，都要面对她的发作。有时我甚至想找一个情人来报复她，同时也为自己找点平衡。当然，这一切并不打算让英子知道。
咨询师：你并不打算这么做，因为你无意亲手破坏自己的家庭，只是苦于找不到解决问题的方法。
强子：是的，我都有点走投无路了，快给我支点招吧！
咨询师：据你所说，我推断，英子可能患有自闭症，也就是有过被囚禁的经历。
强子：是的，谈恋爱时英子曾告诉我，她小时候一犯错，她妈就把她关进小黑屋，直到她上高中才停止这种行为。后来发展到只要她看到她妈脸色一沉，就自觉地把自己反锁进小黑屋里，直到她妈让她出来，她才敢走出来。难道说，这就是你说的自闭症吗？
咨询师：是的！你们现在住的房子不大，正向朝阴，据你所说，英子经常冲着装有防护栏的小窗户独自生气，正如一个小女孩幼时被关在小黑屋里朝着小窗户运气一样，只不过，她把对父母的抱怨、无奈一概发泄到你身上，这就是迁怒。
强子：她为什么迁怒于我？我并不是她父母呀？
咨询师：因为她当年是在家庭中遭受的心灵伤害，所以也会在家庭中犯病。其次，父母是她最亲近的人，你也是。在心理学上，这叫投射，或称为移情。也就是说，正因为她把你当亲人，才会如此。你们以前在谈恋爱时，没这么亲近，因此不太会表现出来。
强子：哦，明白了！按你这么说，她的所有反常行为就都能解释清楚了。老天，人的心理原来这么错综复杂，心理学原来这么深！那我下一步该怎么做？
咨询师：按今天我们诊断的结果，回家和英子沟通，找个合适的机会，我相信你能行，在咱们班你就是最聪明的，但请记住，多理解，少抱怨。书包 网 。 想看书来
新婚期的磨合一：蜜月初婚（2）
（三周后）
强子：对不起，平时我太大意了，没有尽到做老公的责任。
英子：我不太明白，你平时不是一直都忍受着我吗？怎么今天倒做起检讨来了？
强子：你别急，听我慢慢道来——还记得吗？过去你曾对我讲过，你小时候只要一犯错，你妈就会把你关进小黑屋？
英子：是啊！我是说过，都过去很长时间了，你怎么把它想起来了？
强子：你说，咱们家小吗？
英子：怎么，你不会说我有心理问题吧？
强子：我问你，当年你被关进小黑屋时是什么感受？
英子：都过去那么久了，我早就忘了。再说，现在提这个有什么意思？
强子：没过去呢，我和你都忽视了这一点。你看，咱们家朝向正北，终年阴面，见不到阳光，而你每次和我吵架都是站在窗前，你不觉得有什么巧合吗？
英子：不会吧？这可比那间小黑屋宽敞多了。再说，这可是过去很久的事了。不过也怪，你说的也没错，只要我一站在窗前，就不自觉地感到烦躁，你不在家的时候，有时我会觉得喘不上气来。哎？这到底是怎么回事？
强子：你是不是在运气？你坦白地告诉我，有时对我发怒是没有理由的，也是无法自控的，对不对？
英子：不过，你也的确……
强子：先不说我怎么不对，我只是问你，你是不是也感到自己反常，却无法自控？
英子：有时候是，我冷静下来也会反省，可气一上来，我就什么都不顾了，越看你越气，我也不知道那股气是从哪来的，平时我也不这样，你看过去咱们认识的时候，我也从来没发作过，不过那时候可能也不像今天这么了解你。
强子：你上学时，学过巴甫洛夫的条件反射吧？当铃声和食物结合起来的时候，狗会形成进食的习惯，而一旦铃声再次响起，却不提供食物，狗仍会不自觉地流口水。当然，人不是狗，可生物都有条件反射的本能。过去，你已经习惯了被关进小黑屋里，同时伴随着抱怨和无奈，现在我们又共同生活在一个类似的房间里，那种抱怨和无奈便被再一次唤醒。因此你根本无法自控，不自觉地发作和冲动，这也是条件反射。
英子：你把我比喻成狗？
强子：我没这个意思，可你想想，科学家为什么都会用动物做试验，只是因为它们具有同人类一样的属性。这是科学，我们不能不接受。
英子：也是，我姨妈就是搞科研的，她用小白鼠做试验，就是为了观察它的药物反应，然后提供给医院。这么说，我可能还真有条件反射，不过听上去怎么这么别扭？
强子：我问过心理医生，他说你可能有一些自闭倾向，也就是自我封闭，这可能是幼时经验造成的心结，那么你当然无法自控了，你的歇斯底里也就找到根源了。
英子：你才歇斯底里呢！不过，照你这么说，我平时根本就是无理的，只不过在向你发作，可你又不是我妈，我为什么冲你来呀？ txt小说上传分享
新婚期的磨合一：蜜月初婚（3）
强子：因为我是你老公呀，是你现在最亲的人，而过去，你妈是你最亲近的人。既然是亲近的关系导致你自闭，那么你当然会用这种抱怨表达亲近。这说明，你把我当作你的亲人，可我呢？”强子低下头，“我却没有好好珍惜你，最起码，和你比起来，我没有你那么诚实。
英子：真是奇怪，明明我有问题，怎么变成你没有诚意了？
强子：你看，你在发作时，没有任何杂念，正像一个患者诚恳地向医生表达病情，把自己的伤口揭给医生看，只是希望医生能接受、治疗，这时，你是绝对有诚意的，信任对方的。可我尽到一个医生的职责了吗？我不是和你分庭抗礼，就是连哄带劝，这像是在治疗和理解吗？我对得起你的信任吗？作为老公，这就是失职，因为我没能读懂你发作背后的含义。所以，你比我更诚实，你对我的爱更真实，相比起来，我有些虚伪。
英子：那如果你有诚意，会怎么做？
强子：我会一刀把你的肿瘤切下去，就算你再疼，我也要做手术，只有这样，才算是尽到医生的义务、老公的责任。我应该帮你治好心理疾病，而不是像平时一样，只擦一擦碘酒，或上一点麻药。
英子：你就不怕我疼吗？
强子：就算再疼，病根也除了。如果总怕得罪你而不给你治疗，就如同医生不敢承担责任，他绝对不是称职的大夫。面对这种老公，你平时骂得对。所以，我才对你说对不起。
英子：老公！别“切”我，我怕，我以后不犯就是了。
强子：我不是已经切完了吗？你疼吗？
分析
1。 幼时经验形成家庭观念
和英子一样，强子也有自己的幼时经验，不同的是，他幼时经历的是父母的冷战，那时他被夹在中间，用尽全力维持着家庭完整。最终，他的父母没有分裂，而他为此付出了童真和学习能力。对于他，最重要的经验是：无论父母的矛盾到达何种程度都不能分开，无论付出怎样的代价，也要维持家庭的牢固和完整。
强子将这种幼时经验承袭下来，即使再次经受冷战关系，也无条件地忍受和维持，包括他后来的沟通和拯救，也是维持的另一种方式。只不过，这种维持是理智的、健康的，也是唯一有效的办法。我们不妨假设一下，如果英子没有嫁给强子，而是嫁给另外一个人，那个人的经验也许不同于强子，他也许就有可能面对歇斯底里的英子而不去作为，而是采取实质性的回避或报复，方式当然多种多样，那么，矛盾就会升级，愈演愈烈的后果就有可能造成家庭破裂。正是由于强子的隐忍，才避免了这一切的发生，聪明的他去求助心理医生——他所做的一切均围绕着家庭完整和稳定的前提展开。
2。 万事开头难
世上所有的事情都有一个规律，即“万事开头难”，如果当事人能够过这个难关，以后才能步入正轨。婚姻如是，万事如是……生存亦如是。而过关的前提，就是要具有坚定的信念，在婚姻方面，这个信念叫做责任感。具有坚定信念的同时，还要具有足够的智慧，学会变通和调整。拿上述案例来看，表面上，许多夫妻之间的矛盾只是因为某件事，或者不同的性格所导致的态度和方法的不同。其实，那只不过是过去的经验在今天发生作用的结果——条件反射下的二人之间发生着种种关系，由于各自的家庭环境不同，这些关系当然也是千变万化的。
心灵处方
变化并不可怕，问题在于，如果身处变化之中而不知所措，便会被种种变化降服，进而导致矛盾重重。但若了解彼此变化的来源及过程，便可主动地控制这些变化，成为变化的主人。
案例 2
妻子：你怎么不知道帮我打打下手，结婚刚一个月，你就把我当长工呀？
丈夫：哪能呀？不过我今天和客户谈判，筋疲力尽，回到家只想休息、调整，明天还要起个大早继续打拼。再者说，如果我不去挣钱，将来靠谁养活你和孩子？因此，我们现在的分工是最合理的，男主外，女主内。
（过了几天，妻子加班回来，累得连话都不想多说。）
妻子：饭做好了么？我饿了！
丈夫：哦，饿了，正好我也没吃，我马