发出的走了调的音乐，摇头晃脑的对所有面容亲切的人微笑，我感觉自己就像一个小混混。2009年的夏天，我每天都要来消耗至少1200ML的雪碧来对抗越来越热的天气。这一切就像一个梦，一个很短却色彩斑驳的梦。心里总是存在着一个痛，一个通过成人门口破茧而出的痛。一直以为长大离我们很远，一直以为自己还是个可以在朋友之间勾肩搭背，横冲直撞的人！记得初中时梦想就是存钱，存很多很多的钱，足够我成年后的旅行用，幻想着到那个时候我会站在陌生的土地上，用我那蹩脚的英语和小贩讨价还价。2009年的我做的最多的事就是回忆，就如同一个迟暮老人，一遍一遍感怀自己的青春。我是个喜欢回忆的人，我总觉得一切纷扰一定要沉淀一段时间之后再回头看看，那样的一切才可以更加的清晰。我们的生活就像一个圈子，我们彼此勾心斗角或者肝胆相照。这样的生活让我说不出任何评价的话。只是年轻的我们不明白这个道理，所以才可以在年轻的轰轰烈烈的彼此喜欢，彼此仇恨，然后彼此淡淡的遗忘。
春天，总是给人一种新生，但又忧伤的感觉，昂望天空的云彩，响起的会是朴树嘶哑的声音，他在唱：他们都老了吧，他们在哪里啊。。。。。。我发现自己犯了一个很严重的错误，我习惯把那些和我一样年纪的孩子称为小孩，就好象自己早已年华早逝的样子。
我总是无法洞悉别人的思想，我只能一次又一次的用自我的感觉去设想，甚至去实践，而这样的过程，被那些老去的人称为青春。。。。。。我有我的现实，我生活在飞速发展却人情冷漠的济宁，我也有我的梦境，我希望带着我的最爱，到一个没有人认识我们的地方重新生活，但我却做不到了无牵挂，独来独往，毕竟这里是我成长的城市！我觉得生命中的一些珍贵的东西已经被我遗落在某个血色的黄昏，可是我却再也找不到那张翻黄的地图，我曾经记得那张地图上面路途彼此交错，可是我现在的面前，为什么只有一条长满荆棘的独木桥？
我喜欢找一条漂亮的马路，然后在上面气定神闲地走，走过斑斑树阴的时候我像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。一直以来我希望自己是个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白白一样，“忘记悲欢的姿势”。可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。身边的人说我是怕寂寞的，一个人的时候，眼睛总是盯着前面一处不可知的地方，我害怕别人看穿我，可自己就像一个不上锁却带着弹簧的箱子，只要你打开一道缝，我就会自己弹开！突然想起了一句话：你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
其实，我觉得我是在将自己美化，我的这种状态与其说是思考，不如说是神经错乱，而且后者更要贴切一些！
还有什么没有说完那就算了吧。
我现在每天很努力地想学习，想未来，想得心里隐隐作痛。
我不知道这样的生活是不是一种幸福，如果是那就最好，如果不是，也没办法。
至于我的生活在这里还是别处，我一百年前就忘了。
————注定的悲剧（一）
Chapter1
一觉醒来，已经躺在了自己的床上。
从没有象这次一样焦虑过，看看自己的模样，昨晚洗完澡后，就直接躺在了床上，已经有一整天没吃一口东西，脸色显得有些苍白由于过度服用晕车药，已经失去血色的嘴唇也干裂出几道伤口，这就是他妈的的药物的副作用。明明已经结痂的伤口，却因为自己一个自嘲似的微笑而从新开裂，鲜血直接流过嘴角。。。。。。这就是我现在的模样，不要问我为什么会这样，不要问我发生了什么。我自己也给不出我自己一个完整的答案！
九月一号，我简单的带上几件衣服就匆匆的来到了济南，随着人群穿过出站口，我感到这里很得一切是那么的熟悉。见到了自己久未见面的兄弟，也是非常的开心，可是就再这里的某一刻，我开始焦虑起来，莫名的焦虑，一个劲的想吐，可又吐不出来，每一次干呕，心脏都跳动的特别快，我不知道自己这是怎么了，我只知道自己很害怕，很焦虑，很难过。。。。。。
回到学校后，见到了那些熟悉的面孔，真的很开心。可转眼再看看这个熟悉的校园，却是更加的难过。。。。。。心里莫名的害怕，却找不到任何理由，当我们决定要去找旅店来度过今晚的时候，心里又是一阵失落。我们坐在下山的路上等车时，突然感觉现在的一切是那么的平静。晚上几个要好的朋友在一起吃饭，其实我一点胃口也没有，可是不想少兴，所以也是陪大家在一起。饭局上我没有喝酒，也没有抽烟，因为我已经焦虑的有要吐的感觉，我怕一杯酒过后，我真的会吐！！
在饭局上几乎每个人都在为自己的感情所困绕，都在借酒消愁，除了那一对贱人一直在笑场外！看到这种场面我突然明白了自己为什么会那么害怕，因为这里是大学，我所认识的人们，几乎每个人都有自己喜欢的人，每个人都在诉说着自己的感情。。。。。。他们这样的诉说，让我也想起了自己的过去。。。。。。这就是我焦虑，害怕的原因！我不想看到自己还是想以前一样走在一个人的感情世界，默默的期望换回从前，这样的日子应该属于过去。。。。。。
在饭局上，有几次感到压抑的特别难受，就借故出去干呕去了，可是有吐不出什么东西，只能堵在心里，蹲下来，拿出手机，想找个朋友聊聊天，却只是不住的翻着电话薄。。。。。。
回到旅馆后，虽然没有喝酒，可我还是倒在了床上，想要忘掉这一天，深夜的半梦半醒中，我清晰的听到两个男生在争吵，我不知道他们在争吵什么，我只知道，他们一个态度强硬，另一个却在不住的哭泣。我感觉到这座城市好罪恶，好可怕，想要马上醒来，可又发现现在的自己完全一点力气没有，根本醒不来。我抱着一团，想要尽最大的努力保护我自己，可又感觉到有一个女生突然从后面慢慢的抱住我，看不到她的脸，听不到她的声音，只是感觉到她给我的平静，让我再次睡下！当第二天醒来，我试着去问每一个人有没有听到半夜的争吵声？可是他们的答案全部都是否定的，甚至还有人说昨晚一直没睡，但根本没有听到什么争吵声！！！
我开始怀疑我怎么了！第二天回到学校，我的害怕更加的严重，我偷偷回到了原来的教室，我的桌洞里还留着我丢弃的纸巾，我试着把我们班的同学都按原来的位置排下来，却发现，原来我还有好多人连名字都叫不出来。
坐在学校的大巴上，我坐在最后一排，那么巧合，前面坐的是我以前的女朋友，我开始思考昨天感觉到的那个女生会不会就是她，但坐在她后面的我并没有因为她而感到有什么特别，她还是在那和她的朋友喋喋不休的诉说着自己和自己朋友的故事，突然感觉到她话好多啊！
来到了不知是什么位置的地方，因为晕车，我迫不及到的下了车，希望感受到外面的新鲜空气。站在这莫名的位置上，我突然感觉到穿着紫色衬衣的自己什么都不是，所以我用天热为借口，把衬衣脱下，换上了T恤。我只用短短的不到一分钟的时间就把我这次到济南的目的结束了。
我坐上了返回的大巴，本来我是想回南校的，我想再去那看看！可最后还是选择了坐上学校大巴去火车站，坐在大巴上看着外面一路的风景，或许是因为昨晚没睡好吧，在车上我睡着了，可我却又再次感觉到有个女生握住了我的手，把头靠在了我肩上，还是她，握着我的左手，看不清她的脸，听不清她的声音，但我却清晰的感觉到她的存在，当大巴再一次停下来的时候，我再一次醒来，我决定要下车了，尽管我不知道这是哪！凭着感觉，我来到了火车站，站在售票大厅里，我已经决定这一次我想去青岛看看，我告诉朋友我要回家，可我并不想这么早的就离开。很快就要轮到我买票的时候，我的右手突然被她握住，我感觉的到她，她好像告诉我不要让我去青岛！可我却仅凭着感觉走出了排队买票的人群，也是凭着感觉来到了济南的泉城广场，而我的右手也一直被人握着。
凭着对她的感觉，我来到了黑虎泉，来到这，我就象看到以前的自己一样，黄色的头发，长长的围巾，右手边站着自己的女朋友，在这有说有笑的慢慢的走着，从前的我真的很开心，看着他们在有台阶的地方相互搀扶着过去。。。。。。可我还看到另一个红色头发的自己，这次的我只有一个人，我清楚的记得这个时候的我已经和女朋友分手了，看着曾经的自己面无表情的在自己身边走过时，右手却不住的抚摸着路过的墙壁，好像只有这样才会有感觉！我知道自己已经精神分裂了！三个时期的我走的路线是完全一样的，追随着前面的脚印，抚摸曾经摸过的墙壁，感觉一切都好难过！看着前面两个自己的表情，所有的一切都好像昨天发生一样。
突然之间所有的一切我都明白了，发生的所有一切都是我凭借着记忆幻想出来的，即使不再爱了，可雪藏的记忆还是那么的清晰，清晰到感觉右手边确实存在着一个她，被爱时的感受，伤心时的感受，都好象从新经历过一遍似的。。。。。。
我再次确定自己对自己的评价，我不适合谈恋爱，我相信一见钟情，或许一个瞬间就会产生爱，但如果交往起来，或许就存在着分手的那一天，我不喜欢主动给人打电话，主动和人发短信，主动和人聊QQ，即使心里在想念一个人，我也不太会主动�