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世界上一些人与自然和谐相处的地方,其乐融融的情景令人感动:因为这里的人从不伤害动物,大家和平相处,相安无事。动物们从来都不怕人,小鸟有时飞到你的肩头,愿意啄食你手上的食物,小松鼠在你脚边悠闲地散步。人和动物之间建立了和谐共处的氛围,彼此间都进行好的回应。
我小时候家里养了一只小猫,因为都是妈妈惦记着喂它,所以小猫饿的时候从来不找别人索食,只冲着妈妈叫。这也是一种回应。
还有件有意思的事,当你想让小动物过来亲近你的时候,一定要让它看到你的手心是展开的。逗小猫就是这样,你的手心展开,代表着对它没有敌意、安全。
人类也是一样,当警察缉拿逃犯的时候也是一样,逃犯举起手、展开手心的动作很重要,代表不再对抗、不再造成威胁。
还有大量的是在日常生活中,人与人彼此之间的回应,以及每个人对自己的回应。这些回应,有的是语言的回应,比如你说了一句话,我说:“我知道了。 ”“我同意你。 ”
而更多时候我们用的都是非语言的回应,非语言的回应会占到整个回应中的大多数。比如,有人有这样的经历,家里有位老人生病,都不能说话了,但你坐在他的床边,他看着你,只从他的眼光里,你就知道他爱你。所以,有些时候,回应,根本不用语言表达。很多时候,你的眼神、你的笑容、你的动作、你手的感觉、你跟孩子所站的位置不同,对孩子的回应的影响已经远远超过了用语言对孩子说“你很棒”“我爱你”!你所有的行为和表现都要让孩子看到“我是爱你的”。
同时,有人以为不回应就是没有回应。事实上,不回应也是一种回应。在对待一些事情上,有些时候人们选择沉默和对抗。
这也是回应。还有一些心口不一的回应,比如对于父母的一些指令,有时候孩子们表面说“好的好的”,只是为了让父母不生气,不跟父母产生冲突,其实心里想好了另外的做法。但凡属于对抗的、冷漠的、让人无力的回应,这些就属于“不好的回应”了。凡此种种回应,无论是好是坏,其实,最重要的不是别人或外界给自己一个回应,而是任何时候,当别人、外界给了你一个回应时,你在心里立刻给自己一个好的回应。即便是不好的回应也能转化成好的让自己进步的回应。你完全可以选择,当“我”尽自己最大努力去做一件好事的时候,别人批评“我”、指责“我”、不喜欢“我”的时候, “我”是马上觉得、认为自己不值得,还是不管别人怎么说“我”,“我 ”都会对自己说:我已经努力了,我现在做得是最好的自己,不要在意别人的不喜欢和指责,别人的批评能不能帮到我做得更好呢?我要相信自己! 。 想看书来
孩子打翻饮料瓶的三个版本(2)
所以,重要的不是别人如何对待你,而是不管别人怎么对待你之后,你怎样给自己一个好的回应!
有一位非常有创造力的科学家,讲了发生在他身边的同一类事情——孩子打翻饮料瓶的三个版本。
一次吃饭的时候,科学家的女儿不小心把饮料瓶子打翻了,饮料洒在了桌子上。这时,他和太太看了一眼,什么都没说,就像没发生任何事一样,继续吃饭。女儿于是从容利落地把饮料瓶扶起来,把桌子和地板擦干净。过后,女儿感激地给爸爸妈妈写了一封信,信的内容是:“亲爱的爸爸妈妈,谢谢你们,在我犯错误的时候,你们并没有批评我,也没有大惊小怪,你们给了我成长的空间。”他们只看了一眼,判断了一下实际情况,随之是相信女儿自己知道怎么做,能够把这件事处理得好。本来是女儿犯了一个错,但父母给了孩子一个好的回应:我们相信你能够处理好。这是关于“孩子打翻饮料瓶”的第一个版本。
又一次,科学家到朋友家做客。吃饭的时候,朋友家一个七岁小男孩不小心把饮料瓶打翻了,朋友夫妇刚要发作,科学家立刻把他自己的饮料瓶也打翻了,朋友看了他这个动作明白了,没有再去指责孩子。小男孩很感激地看了他一眼,然后自己把饮料弄干净。科学家通过自己的行为给小男孩一个很好的回应,让孩子知道,就算是我们成年人也会有失误、也会犯同样的错。失误和犯错不要紧,只要收拾好、改正它就可以了。这是关于“孩子打翻饮料瓶”的第二个版本。
为什么科学家能够如此智慧地处理上面的“孩子打翻饮料瓶”的情况,为什么这位科学家有非凡的创造力?因为在这些的背后,还有一个了不起的关于“孩子打翻饮料瓶”的第三个版本。
在这位科学家小时候的一天,他从冰箱里拿出一瓶牛奶,结果没拿稳,牛奶瓶打在厨房的地上,摔碎了。妈妈听到声音,来到厨房,见瓶子摔碎在地上、牛奶流了一地,说了一句话:“你从来没有玩过牛奶瓶摔到厨房的地上是什么样的吧?那只要你注意安全,你的手不要被玻璃划破,玩一会吧。”孩子玩好了之后,妈妈对他说:“你可以选择用抹布、用海绵或用拖把来把地板打扫干净,你选择用什么工具呢?”他就选择了一样工具把地板擦干净了。之后,妈妈说:“看来,是你的小手拿不住这个瓶子。来,现在我们到院子里去,练习用你的小手拿瓶子怎么样拿得稳。 ”
这位科学家从小是被母亲“好的回应”教育出来的。打翻牛奶瓶,在很多家长看来孩子是犯了一个讨厌的错误,却被这位母亲先变成一个创新的游戏,再变成锻炼孩子学会做家务的一个实践,又变成一个重要的、孩子如何拿稳牛奶瓶的能力训练。在这些好的回应的背后我们看到这位母亲的智慧。本来是孩子犯的一个错儿,母亲的回应把它变成了充满乐趣的游戏和让孩子成长的机会。这才是最为关键的。
好的回应是如此重要。父母的好的回应,对一个孩子的成长是多么的滋养!
我们从小到大,都收到过别人给予的肯定、赞许、好的回应,这当中也许只是普通的一句话,把它当作动力,就有可能改变我们的命运。也有时候,周围人给我们的回应不一定好,在这时请不要怨天尤人,重要的是,你如何对待?你给自己什么回应?
我的一位朋友,少年时代的他调皮、顽劣。上初中二年级时的一天,邻居阿姨对他说,“你这小子就知道玩,没多大出息,我们家儿子多优秀,就比你强。”听了这话他特别生气,也很难过。从那天开始,这个顽劣少年好像突然长大,他开始发奋读书,考上了好高中、好大学,后来又分到了一个好单位工作。回过头来,他说:“我好感谢那位隔壁的阿姨,因为那时她给了我一个不好的回应,她说我没出息,不如他们家儿子,这话刺痛了我,但也激发了我。重要的是,我意识到,不管别人给我什么样的回应,我要给自己一个好的回应。 ”
在这个世界上,除非你愿意,没有人能伤害你。即便别人对你说出的话是小刀子,只要你不接过来用来戳自己、伤害自己,刀子就伤不到你。把这些小刀子作为警戒,化为正面的力量,这才是一个自信、自爱、自尊的人要选择的。予人予己好的回应是成长的功课。
亲子如是
1.生活中,你和这位科学家的母亲一样,智慧地处理过孩子所犯的错吗?
2.是什么,让你判断孩子看到、听到、感觉到你的爱呢?
3.做些什么,可以把反应变成好的回应呢?
这是一次家庭互换体验活动。女儿要去一个美国家庭生活一段时间。爸爸问女儿最想实现什么目标。女儿说,我要把中国的饮食文化传播到美国家庭去!于是出国之前好几个月,爸爸就帮助女儿,为实现她的目标做准备,教她做菜,于是女儿每个月都学会做一道新菜!
这位智慧的爸爸就是这样来帮助女儿成长的。
绑缚还是帮助(1)
六年来,我在北京、上海、杭州、深圳等城市定期开设过几十场“亲子关系训练”课程,也应邀在全国各地为成千上万位来自各行各业的父母以及他们的孩子们做过有关“亲子关系”的演讲。演讲课程里的很多内容会随着所遇父母孩子的不同、所遇环境的不同、所进行的互动的不同而有思路的变化、话题的延展、即兴的发挥、故事的升级、风格的演变、版本的翻新。(此节参见思维导图15。)
可是,有这样一个话题,却是每次课程上,我必然要坚持与父母们探讨的:在孩子的成长中,父母们都希望真正地帮助到孩子,但“帮助”不当,一不小心就变成了“绑缚”,这之间的界限如何把握呢?
每次,关于这个主题的学习,的确会成为一份给父母、孩子的珍贵礼物——通过学习,父母们能很好地觉察自己行为和效果。
什么是真正地帮助孩子?作为父母,我们每说一句话的时候有可能是让孩子增加力量——帮助到孩子,但也有可能是让孩子减少力量——把孩子绑缚住。
生活中,有些话、有些规条、有些想法,是绑缚性的,父母们说出来时心里想的是为孩子好,但事实上却有可能就把孩子的手和脚乃至心和感觉都捆绑住了。像很多根无形的绳索——不让孩子看,不让孩子说,不让孩子干,不让孩子去感觉,不允许孩子表达伤心、难过等情绪……这些渐渐地把孩子的身心越缚越紧。父母们在说这些绑缚性话语的时候,因为是无形的绳索,不易看见、不易觉察。
我们想象一下某一个家庭中父母和孩子的互动方式。
父母喜欢这样表达对孩子的“帮助”:孩子啊,你必须这样,你必须那样,你不要这样,你不要那样,你要听我的,我是为你好……这些话语的背后往往隐含了绑缚的模式,而这些话语在孩子身上�