么多人手里捏着座位票，却仍拼了命地往前冲时，就已被踢到了人群最后。
难道周杰伦在这趟列车上？
我由一名演员进化成观众，饶有兴趣地欣赏着这场微妙的闹剧。放下旅行包，掌心被勒出的痕迹，好久都没恢复血色。远处锃亮的铁轨发出刺眼的光。白色球鞋上的黑色鞋印记录着我的耻辱，我没有弯下腰去把它拭干净。
与此同时。
即将癫狂的列车员一定想变成千手观音吧。
争先恐后的旅客们一定想变成超人吧。
痛苦不堪的火车一定在小声啜泣吧。
另外。
藐视一切的上海一定面无表情地在看吧。
把记忆的碎片拢在一起，凑成一张张胶片，融合成电影，我们尽在其中。悲欢离合演绎得浓郁饱满，虚荣欲念无限放大，所谓的真善美疯狂地挥霍。五彩斑斓，丑陋无比。
我做错什么了么？
我说错什么了么？
喧嚣散去，我拉了拉刚才被扯歪的外套，登上了列车。
＇陆＇
我们多多少少都经历过“恶心”一词的蹂躏。日积月累，甚至有时会习以为常。自以为从此百毒不侵，天下无敌。
很不幸。我，我们又错了。
茶叶蛋。速食泡面。低劣或是昂贵的香烟。东倒西歪的鞋子。黑色的白袜子。带有灰指甲的双足。男女混合式卫生间。吃剩的残羹废渣。刺鼻的香水。角落里的呕吐物。颓废男子油光的头发。
等等等等。等等等等。
你能想像这些恶臭硬生生地掺拌在一起，是什么样的感受么？
霎那间陷入泥泞腐烂的沼泽，呼吸被漫过鼻腔的腥臭所淤塞。扭曲的五指从粘稠的泥潭中伸向阴霾的空中，似乎要抓住些什么，却什么也捕不到。四下弥漫着混沌死亡的气息，痛不欲生。
就是这样将要窒息的感觉。
＇柒＇
1。悲伤的人还未把别离的泪水拭去，还未来得及伤情，飞机就无情无义地把人给带到了目的地，并穿越了大半个中国。飞机票好贵。飞机能不能起飞还要受天气的影响，还有恐怖分子劫机的可能。
2。至今为止，我已经丢了6辆自行车，其中一辆竟是在公安局被盗的！我对这个小偷佩服得五体投地，并对当地的治安报以极大的鄙视。冬天骑车不挡风不躲雪，夏天骑车不遮阳不避雨，有事没事就莫名其妙地爆胎或是掉链子，这些都是自行车的“特点”。
3。毋庸置疑，汽车的交通安全系数实在不敢让人恭维。出个门不遇到红灯比走路被钱砸傻的概率还低。噪音污染，空气污染。记程器上数字的不断翻涨与血压的升高成正比。
旅（3）
4。地铁目前还不能作为远程旅行的交通工具。
5。轮船在内地没有广泛的客运市场。
……
综上所述，排除经济原因，心情因素以及其它条件的制约，我还是钟爱火车的。看似很钝重的庞然大物，每次都会用最细腻的一面将我团团裹住，包容我的虚弱。如同父亲粗糙的大手，由始至终地呵护我柔弱的羽翼，悄然无声。
火车载着我温暖的心脏穿过冰冷的城市，我的思绪如铁轨一样漫长。
＇捌＇
堆满零食饮料香烟啤酒报纸杂志烧鸡盐鸭盒饭面条的小推车，被列车员一遍遍地来回贩卖。叫卖声清脆甜腻，勾引着人们的食欲。小推车上的东西那真不是一般的贵，价位普遍是平常的2至3倍，甚至更多。挤在过道里的人，也一遍遍不耐烦地给车让道，并与列车员眉来眼去地翻白眼，以示“友好”。
渐渐开始有人到开水供应处用热水泡面吃，车厢内弥漫着防腐剂的味道。通常我是拒绝吃方便面的，觉得每当吃过以后，再用绷带缠遍全身，那我就是一具木乃伊。我默默地从包里取出一罐可乐和一些点心，垫垫肚子。坐在对面的一对小情侣，竟笑眯眯地从包里搬出一份KFC全家福外卖桶，相互喂着吃，旁若无人。
我很丢脸地盯着外卖桶，馋了。3秒钟后，我偷偷吞下口水，把慌乱地目光瞥到窗外，喝着可乐转移注意力，并强迫自己不断地自我催眠：“我不喜欢吃垃圾食品，我不喜欢吃……”
没想到小情侣变本加厉，得寸进尺地进行语言精神攻击。
“来，张大嘴巴，啊——”
“嗯？你的嘴角脏了，我给你擦擦。”
“谢谢，你再多吃点鸡块。”
“你真好。”
“好讨厌啊你，呵呵。”
……
我彻底愤怒了，拽出MP3，把音量调到最大。可乐罐被我捏得“啪啪”直响。
真是好没出息。
＇玖＇
上海是永恒的。
谁也不曾见过她酣眠，谁也不曾见过她小歇。虚荣的人们发了疯似的奔向她，跪拜着亲吻她的脚趾，乞求她怜悯地一瞥。在物欲横流的游戏中，失败者的泪水将铸成她最璀璨的钻石，耀眼夺目。霓红闪烁，精致的妆容下永远都是一张漠视一切的脸。
而现在，我正离开，离开这个冰冷坚强的地域。突兀而立的建筑群向身后一闪而过，我不再回头。
耳朵里有人在歌唱。
试着体会/试着忍住眼泪/还是躲不开应该有的情绪/我不会奢求世界停止转动/我知道逃避一点都没有用/只是这段时间里/尤其在夜里/还是会想起/难忘的事情/我想我的思念是一种病/久久不能痊愈……
有这么一句话。
“Inside every story，there is beautiful journey。”每一个故事都有一段美妙的旅程。我将它改成了“每一段旅程都有一段美妙的故事”。并抄在了日记本第七页第一行。虽说其原味被狠狠地打了一个折扣，但对于我来说，更贴切一点。
这样不也挺好么。
＇拾＇
旅程在继续，抑或是刚刚开始。
将手放按在玻璃窗上，感受申城在掌心中的流逝。受挤压变形的指尖，慢慢褪去血色，直至苍白。手指传来清晰的寒冷，我沉浸其中。
在一个人漫长而孤独的旅程中，我拖着旅行箱，渐渐习惯路过荒芜路过繁华路过不同的人。
然后轻轻说声再见，微笑着走开……
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孜孜矻矻的小曾经
文/磨蔚
【你是融化在我心里，无人能取代的柔软光源】
——At 大年初一
曾经有人孜孜不倦地告诉我她与他的爱情事儿，晶莹剔透的小秘密越过迷离的乱世风烟，越过那些被后人强加的滚滚黄尘，我知道，它们在她的心里，就是一个天堂。
这个女人是我已逝的奶奶，她先前老年痴呆总错怪我不懂事，以至我不愿赶去医院见她最后一面，其实我只需给学校递个假条，然后拦辆出租车便可以了。我什么都没做，只因惧怕她强词夺理的犀利。
如今，说起我爷爷奶奶这对才子佳人，伯父们个个拿出十分精神，渲染出一种美轮美奂的情调。
结合了两人不对调的姓名，我推想那段压在日记本深处的爱情，当有萱草般温存而陈旧的气味，织锦绣片一样繁复华丽的纹理以及江南溪水缓缓流动的幽深寂寞，我想象，雨落如深潭的午后，男人与女人在那一把小伞下共谈心事。
瞧，我变成那么个矫情的人儿了。
没有传奇，没有悬念，没有风情万种的邂逅，真的走近，就能触到那如同毛毡般粗砺的质地。但是却异常真实。
父母中年，夫妻间只剩尊敬。从来不愿谈年少韵事。只是父亲常提起，他以前在学校表演时都是领舞，十几个女生围着他跳。幼时觉得可笑，母亲也是围着父亲的女孩之一吧。现在，长大成人的我，终于明白，值得父亲如此自傲，事实应是母亲坐在台下静静观看，当从千人之中辨出那独特温柔的眼神，他心中泛起的感动。
仅是猜想。
或许许多人的思想认为我这个年纪的女孩，不应了解甚多，免得意乱情迷误了学程。在我看来，知道这些，只会使女孩的质地更加柔软罢了，我们都清楚，路很长，不应驻足停留。
【你是我心中每天开出的一朵花】
——At 大年初二
我被固定。
固定刷牙、洗脸和吃饭，固定在碰到红灯咒骂。固定感冒和咳嗽，惧怕死亡并开始少吃油炸。固定锻炼身体，同时会做些小恶作剧。固定对成绩绝望对比赛绝望。固定在固定的地方，接受固定的摆布。当然也在固定的时间，怀疑人生。
关于我，不想多说。
在生活中，在写作中，我还有很多东西需要学习。我是那种看起来聪明其实很笨的人，学东西比较慢。我同样算不上那种特别努力的人，因为我总是太心疼自己。可是，我天生就是一个非常用力地活着的人。在过去的生活中，这种不分场合的不遗余力总是给我惹来很多麻烦。不过我仍然不知死活地坚持着。对于我真正热爱的东西，比如说，写作，随时随地，我都可以奋不顾身。我的王牌，只有这么一张而已。
我的魔法，就是撑着。打死也不倒下。
但是魔法也有消失的时候，比如说，你们一句简单的安慰。一旦和温暖相遇，我便溃不成军。
我现在开始重温《幻城》里的一切。
我并不像其他人那样泪流满面，我只是觉得很压抑。仿佛是一座火山内部的静静轰鸣，是沉睡了千年的地壳里面等待着迸发。宿命，悲哀的宿命。一切都被注定了，命运之轮沿着万劫不复的轨道奔跑。注定任何美丽都是有期限的，当他们想把自己唯一的神拥抱得更紧的时候，发现自己却伤害了自己的神。
当人被迫要抗争的时候，一切就变得悲壮起来。
更悲惨的是，他们都在用那么残忍的方式去表达自己的爱。
难道我们真的只能在命运的安排下暗自叹息吗？那我的呢，我的命运呢，谁来决定？
【你是世界上的确存在的某些规则，没有足够的能量，无法打破】
——At 大年初三
可惜我只有体温。
我一再羡慕武侠小说里的飞天神女，可惜我只能走和跑罢了