家网吧去了几次，后感觉她可以稳定了，我也该离开了，于是回到出租屋留给她了一封信后走了。
现在她的消息我早断了，只知她在网吧工作了没多久就离开了，一直在外，没有工作，去年去了湖北她家的公司，再后来所有都断了。
薇子，四年前我曾问过她，你怎么没有一个固定的男朋友？她对我说，你们男人可以玩弄女人，我为什么不能玩弄男人，我不会对任何男人动真情！
可是我不知两年前对于他，你是否也没有动真情。书 包 网 txt小说上传分享
写给70 80 90后的一些文字
首先声明我自己也隶属在这三个时代中，出生在80中期，经历了80后期与90后。
面对网络铺天盖地的谩骂与炒作，我不知你们终究是为了什么？名、利。为了如此可笑的两个代名词而不知疲累地遭人谩骂，值得么？难道我们的人生价值只有在别人的谩骂中才能体现出来么？
70后的你们不要说我们80后无知，或许我们80后知道的东西远超于你们70后。80后也别说90后太贱，或许90后远没有80后那么下贱。而90后也不要整天没事在那炫富，因为那些财富不是你们自己创造的而是你们的父母创造的，所以说你们根本没有资格在那炫耀什么。无论是70后、80后、90后你们有没有想过你们所拥有的不过是同一时代人所拥有的百分之一，甚至是千分之一。
那些整天只知炫富与谩骂的人，也许还不知道自己已被时代淘汰，已成为自己那个时代的渣滓。
我本人呢就一农民，没有钱也没见过什么世面，可是我尽自己的能力去做事，有些事或许对你们来说很容易。比如慈善方面，只要你们愿意；你们一个月，甚至一天的零花钱就够那些寒门学子一年的学费与生活费了。可是我问你们，你们有没有人为慈善事业，为这些需要帮助的人奉献那么一丁点呢？
我想你们会说有，只是你们同时代的人有这样做，而你们自己却没有。可是我与朋友一直把平民慈善作为一生的目标来完成。我们不是为没什么破名，更不会是为了利，我们只是想尽自己的能力去帮他们，当看到他们因能完成学业而露笑容时，我们自己也会感到快乐的。
我想要说的所谓的炫富与谩骂是否该终止了，90后出来炫，80后出来骂。80后骂完了紧接着70后跟上来凑热闹，没完没了。那么下面该谁上场呢？60后？50后？还是说40后？30后呢？或许你们想说我们要那些已经长眠的人出来骂才是最终的目的。可笑，也很可耻！真的。
我为这样的70后80后90后，感到无尽的可悲！甚至觉得你们真的很可怜！
2008奥运在即，世界人民都在关注着我们，而我们难道真的只能给世界人民上演这样低俗的闹剧么？那么那些扭曲我们的外国人只会更加扭曲我们。 。 想看书来
落叶归根
还有三天，离开，还是留下，我仍未下定决心……
回首过去的三年，我失去了多少，已经都记不清了，朋友，未来，太多的太多，以及那些所谓的幸福。我伤感，在这样的季节，抬头看着那些发黄的枯叶漫天飞舞，尽管那也是一种美，可是，却只能是一瞬间的事情，终究还是要坠入泥土当中，那时，还有几个人会去再乎呢……
三天的时间，睡眠却没有超过七个小时，疲惫占据了整个身心。就这样，脑子还在不停的想着那些早已远离了我的人。看到了那篇文字，我知道是在对我说，可是我想说的却是，已经晚了，一切都不可能再回头。如今已成这样，我还拿什么回去看你呢，你告诉我……
往西走，已经开始下雪了……
没有了往日的激情，不想再过那种漂泊不定的生活了。我早就对你说过，我很累，想要停下来，可是，有人却说，树叶的宿命是凋零，船只的宿命是漂泊，而我的宿命是流浪……注定了的事情是我无法改变的……
讨厌“如果”，却每天都会有人在我面前说这样的词，厌恶到了极点。我的生命里不要有这样的字，就算后悔，也要往前走，就算不知道明天会怎样，还是要过完今天，我不需要去装扮什么，固执的守着我的那些花儿，直到她们全部凋谢…… 电子书 分享网站
我在十字路口等你
上班路上，人群拥堵的十字路口，破碎的玻璃颗粒撒落一地，我茫然的向前方行进，假装没有看到路面上的鲜红，像是一大朵绽放的红莲，有些妖艳。相对比之下，那盏红灯似乎只是漫天繁星中的一颗微不足道的行星，充当着一个若有若无的角色……
红灯终究要息灭，绿灯终究要亮起，拥堵的人群终究要散去，而那朵红莲终究也会因为时间的冲刷而淡去，剩下的，只是一个空空荡荡的十字路口，没有行人，没有车辆，再也没有亮起的灯……
我从开始的抗拒，换成了现如今的习惯。一个人生活，只是一个人而已……
零五年深夜的网吧依旧人来人去，我不知道从什么地方跑出来这么多身影，问同事，她看了我许久才说，我们都一样，只是一群寂寞的灵魂……
那是很久很久以后的事情，很久很久以后，在我选择一个人生活时，我才明白，欧阳峰为什么会说“如果不想被别人拒绝，就先拒绝别人……”
长大后到底应该面对些什么样的事情，物是人非？生离死别？还是别的什么。我害怕了再一次被遗弃，我害怕了再一次的离别，我害怕了再一次失去，所以，我不再打开那扇窗，我把自己一个人关在屋子里，只剩下四周的空荡与黑暗，我宁愿空荡荡的存活下去，也不愿意再多掉一次泪，一个人的承受力有多少，我不知道，我只知道，我的已经用尽了……
雨是我从网络当中找到的给我最多温暖的人，九月的一天，她来到了这所对于她来说是一所无比遥远的城市看望我。我们一起坐在角落里，我对她说很多很多的笑话，一脸明媚的样子。过了许久她才开口，她说我并没有我写给她的文字那般阴郁，我看起来像阳光般明媚。我依旧对她笑，像夏日的阳光……
Y问L，你为什么每天都在笑。L答，因为不能哭，所以只能笑……
没有人告诉过我，从心里学上来看，这是一种最棘手的问题……
我一直相信这个世界上所有的一切都是成对比的，例如快乐与悲伤，拥有与失去……如果不曾快乐过，怎么会知道悲伤是什么样的感觉，如果不曾拥有，又何来的失去呢？人一生中的快乐就那么多，而我，用了十几年的时光就把他们挥霍一空，如今，我只能用悲伤来偿还……
曾经，我也拥有过一大群的朋友，可是在后来的某一天清晨醒来，就再也没看到他们的身影了。我是个让人头痛的人，任性，自私，只要自己快乐就一切ＯＫ，我缠绕在他们的周围，不知疲倦。直到他们全部都累了，直到他们都离开了，我才从梦中醒了过来，我将一切责任都揽于全身，可是，并没有换回什么。疯子说，跟你说话我觉得好累。然后，我下线……
在我住进了午夜驿站后，雨对我说，人生如驿站，而我们不过是彼此驿站里的一个匆匆过客而已……
谁是谁的谁，其实谁都不是谁的谁……
我就像是驻立在十字路口的一盏红灯，因为红莲的绽放而被忽略，因为红莲的消逝而被想起。因为我的亮起，你们停留了下来，可是绿灯终会亮起，而我终会暗去，而你们，终会离开，因为绿灯已经亮了……
人海中来去的行人，有几个曾在我的生命里停留过？你们又停留了多长时间，３０秒？３０分？抑或是３０天？只是，我遇到的似乎都是一些闯红灯的人，他们匆忙的从我眼前掠过，直到消失在我视线的尽头，他们不曾因为我而逗留片刻，他们什么也没有留下，如果有，那也只是一个擦身而过，一个背影而已……
人山人海也好，空空荡荡也罢，我仍旧站在那个十字路口，我不曾离开。我口中一直在说不在乎，可是心里却一直在祈求着你们的回眸。我就是这般卑怜的生物。我不想一个人生活，可是却不愿意接受身边任何一个人的邀请，我一直站在那个十字路口等你们回来，就算是片刻的逗留也好。只是三年的时间过去了，人潮当中不曾出现你们的身影，我对自己说，我要坚持下去，如果我离开了，而你们回来时看不到我该怎么办？
我在最深北的花坊里种下了新的种子，但愿来年的春天能够看到他们开花的样子……
与G共舞
当光线透过镜面反射在墙壁上时，我已经坐在镜前描绘我的面孔了。坐在一旁的G用一付很天真的眼神看着我
“你在做什么？”
我白了他一眼。
“只是一场舞会，须要带这么多张面具吗？”
沉默了许久，一脚丫子踹在Ｇ的胳膊上，Ｇ看我没有生气便张牙舞瓜的向我扑了过来，嘻笑着扭成一团……
认识Ｇ的时候，我已经开始记事了，因为生了某种奇怪的病，我的那群玩伴从刚开始的拥挤到最后的只剩下一只小狗，小狗是爸爸买给我的，只为平息我的泪水……
当我抱着那只黑色的小狗在巷子的角落里玩耍时，我听到了一阵奇怪的声音，女人尖叫着“你怎么在这里，快回去，不要跟她在一起玩，再不听话回去我就打断你的腿……”我抬起头，看到正往我身边走来的小孩子被他的妈妈夹在臂弯里带离巷子，他的眼睛里充满了恐惧，那是我一辈子也无法忘记的眼神……
我丢下了小狗，一个人拼命的跑，现在想起来当时就像是逃亡�