知情的人都为我难过。2008年夏。我穿了一季的秋装。因为我的心寒冷无比需要温暖。
2008年七月。下载了深北近乎所有的文字。不分昼夜沉溺其中。除了吃饭与去洗手间外的时间。因为我觉得在那样的场合看那些灵动的文字对它们来言是一种亵渎。
2008年八月。继续下载深北余下的文字。继续除吃饭去洗手间外所有的时间沉溺其中。因为只有深北的文字才能给我那种华丽的疼痛感。
2008年九月。期待涅磬后的重生。
2008年十月。就此消失。
2009年一月二十日。期待这一天尽快来临。
2009年一月十日后。两条路。堕落。让自己在霓红下彻彻底底的堕落。只谈性不谈爱。四年前在霓红下混迹两年全身而退。因为那时相信这个世间还有真爱的存在。如今才知所谓的真爱只存于文字中。只存于我的笔尖。血腥。与当年的几个兄弟用血腥开创属于自己的世界。无论付出怎样的代价。当年厌倦了那样的生活于是退出想安静而生。现在才知那种安静的生活不属于我。不配拥有那种生活我。
火泣
铁血十字架
宝贝。这是一个用鲜血铸成的十字架。
我要用我的鲜血我的生命来守护你。下面五个血指印是一个托举。托举起一个人的希望与另一个人的绝望。
说好不再为你哭泣。昨夜的电话中也没想再当着你的面哭泣。可是当你对我说他一会要给你电话。如果你还没睡的话他要骂人了。宝贝。听到这句话时最终没能阻止泪水的泛滥。没想到你现在已经习惯了没有我的电话。习惯了另一个人对你发火。
宝贝一月十日后。我的心里不会再有任何人。包括你。一月十日后我将逐浪天涯不为任何人停驻。
宝贝。这些血都是偿还。曾经你因我和你说分手用刀在自己的手臂上划过希望我收回分手的话语。如今我同样这样做。只是没有想过要你收回分手的话语。
宝贝。你的他说我是以此威胁你。可是宝贝你知道吗现在我是怎样的状态。每天都在恍惚中渡过。一个小小的回忆就让我泪流满面。一个小小的回忆就让我心疼万分。我只能用身体的疼痛来替代心里的疼痛。
宝贝。已经四年没发过那么大的火了。可是当你的他发来那条信息我再也无法遏制自己的情绪。他没有资格说那些话。没有。
宝贝。请你记住是你打碎了我本已平静的心安静的生活让我回到曾经的狂躁不安。早晨若不是被四五个人拉着我定要那个王八蛋给我横在那。宝贝。是你让我恢复曾经的暴虐。残忍。
宝贝。在我恢复暴虐后不会说再对谁心慈手软了。
是否深冬已来临
虽然已经立秋可温度还是很高。早晨别人都穿着T恤在大街上走动。而我却在中午的烈日下穿着保暖内衣外面穿着一件厚重的高领毛衣。别人都生活在夏季的余味中而我已进入了深冬。然而在以前下着大雪的冬季我所穿的只是下身一条牛仔裤上面一件非保暖内衣和一件薄薄的秋衣。
第三天了。已经三天没有开口说一句话。已经三天没有开口吃一点食物。已经三天没有开口喝一杯水。不是我不想而是我做不到。溃烂从胃里开始一直蔓延到口中。舌头裂开三条缝隙让我不敢开口。我想是上天开始惩罚我这个罪人了。
我不清楚在这样的状况下我能坚持到第几天。
我发现现在的我前所未有的平静。一个月前还因为别人看我的眼神让我不舒服而冲上去和他打起来。而一个月后的我居然被人打掉半颗牙居然没有生气还对他笑。没有人知道那个笑意味着什么只有我知道可我不会告诉任何人。
离后 祭
蜜蜂不再采食花蜜而改食肉。这是我回家以来最惊心的发现。是基因的变异还是它们跟我一样神经错乱了。我想是后者。世界的神经变得错乱这是无可改变的事实。
后天五号舅舅的周年忌日。两年了。时间总是如此无情。
前天去看望舅妈回来两个多月第一次走出去。舅妈一个人坐在沙发上看起来疲惫异常。和她说了好多话恍惚觉得又回到了十多年前那时表哥舅舅外婆都还在。一个大家庭那么生意盎然。只是九七年表哥走后少了许多欢笑这个家庭。舅舅也在表哥过逝后身体每况愈下心脏病让他不得不从教师的岗位上提前退下来。舅妈也因脑溢血突发留下半身不遂的后遗症。舅舅要照顾舅妈还要照顾两个年幼的小侄女。幸好那时外婆还能帮着做点事。十年时间就这样过去了舅舅也真的太累了终于倒了下来再也没有睁开那双疲倦的双眼。
十七号外婆的忌日两周年忌日。外婆与舅舅相差不到两个星期同一年走的。或许对于外婆与舅舅来言是解脱。他们过逝时我都未在身边陪伴。直到一个多星期后才得知他们已经去了。
舅妈的眼泪将我从外婆与舅舅的回忆里生生拉回。我没有安慰舅妈因为我知道她心里太苦了。从十一年前表哥不在到两年前舅舅的过逝舅妈承受的太多。而她本身又不能行动自由。一个充满欢声笑语的大家庭如今却只剩下一个孤苦老人。在谁谁的心里都会痛苦万分。
身边的人说我是个人才网上的人说我是个天才甚至说我是个奇迹。我想这些光环只是表象。我想对这些人说其实我不是你们所想的那样我只是个白痴仅此而已。曾经我会说自己是天才白痴。天才与白痴集于一身而如今我只会说自己仅仅只是个白痴别的什么都不是。
这是我的心里话也是实话。我忘情何德何能让你们如此高看我。
我是个罪人所以我经常忏悔。 我不向耶稣忏悔也不向佛祖忏悔我只向我的祖先忏悔。每次从外地回来或要离开去外地我都会去爷爷的坟前坐很久陪他说很多话。很多我从不对别人说的话。
哥哥的女儿满二十天要祭祖我一个人去的。在爷爷坟前我对爷爷说请他庇佑小伊仁健康快乐成长。千万别让她和我一样爱上文字爱上文字的人会寂寞会痛苦。庇佑全家都幸福安康。我注定是个不孝子孙就把所有的罪罚降临在我一个人的身上我承受的起。
家人居然使出他们认为是杀手锏来让我成家。他们用金钱来引诱我说只要我结婚就会给我一家店一栋房子和大量的金钱。只是他们不知道如果我答应他们的话那我就不是他们的儿子了。他们不知道他们的儿子要的不是这些。金钱房子对我没有丝毫的诱惑力。我说过我不会要他们的一分钱所有的家产我都不会要。要留就都留给我哥。我不会靠任何人我会活得很好。
我不会为了金钱出卖自己的爱情。现在电话也不用了两部电话都给了老妈这样让我不用那么难过。不用觉得它们像是要吞噬我的巨大坟墓。我想我会依然坚持自己一个人过。
万里晴空没有下雨甚至没有丝毫要下雨的迹象可为何我的脸颊全是水。像珍珠一样散发着五彩斑斓光芒的水珠。
苦涩的微咸。 电子书 分享网站
约定忘记你，为期十年
各位看过这些文字的请多留些文字也让我看看 如果你们留给我的多 我回复大家的会更多 谢
——忘情酒吧ωǒ 敬上
我知道这里已经被你彻底遗忘。再也不会来这里了。所以也不怕你会在这里看到这些文字。
亲爱的宝贝。从认识到分手一百五十五天。一百五十五天的快乐。一百五十五天的幸福是那么短暂。一晃而过。从正式分手到今天整整五十五天。这五十五天每一分每一秒都如一个世纪那么漫长。
亲爱的宝贝。虽然到现在我连你一面都未曾见到。可是你已深深长在我心里。任谁都无可动摇
。
亲爱的宝贝。我们的故事源于一个电话。你可知道在无数人眼中这就像一个传奇。无数人在羡慕你我的故事。他们为之惊叹。他们为之祝福。只是我们的故事太短暂。短暂的只能让我一生活在你给的回忆里。
亲爱的宝贝。从分手那一刻我便给了自己一段时间来遗忘你。为期十年。我要用十年的时间来忘记你。
你说你觉得我这样做对她不公平。应该给她和自己一次机会。可是亲爱的宝贝为什么你不肯给你和我这样一个机会呢。你明知我的心里惟有你。容不得任何人。却偏要将我推向一个我不爱的人。
亲爱的宝贝。还记得你曾说过。如果有天上天将你所有的一切都夺取你会要我留下来陪你。可是亲爱的宝贝上天没有夺走你的一切唯一夺走了我。这是多么可笑的讽刺。你可还记得你曾说过。没有我你不会幸福。还记得你曾说过会给我生一个加强连的小孩因为那样我就没时间不快乐了。可是亲爱的宝贝。曾说过这些话的你究竟怎么了。
亲爱的宝贝。好想回到以前每天晚上与你讲电话。一讲就是几个小时直到你睡着听着你睡梦中的呼吸声。直到电量从满格到空格。直到自动关机。曾经的你因我停了几次机而哭泣。因为你怕我离你而去。每次充费后第一个接到的总是你的电话。只是亲爱的宝贝现在我的电话如一座巨大的坟墓一般几个月甚至几年都不会响一声。
亲爱的宝贝。曾经是你在我最迷惘之际给了我方向。让我向你走去。仿若茫茫大海中一根微弱的稻草。虽然仅是一根微弱的稻草。却是一根足以拯救我生命的稻草。然而现在我却失去了你。于是我又开始了漂泊。再度陷入迷惘。
笑。一直是我的面具。隐匿着无尽的忧伤。全都属于我的。只属于我的忧伤。没有谁曾看到无尽笑容的下面是无涯的心碎。你却无情地将这张面具撕下。鲜血淋漓。让所有的心碎忧伤暴露在阳光之下。世人眼中。我拼尽全力。却再也拼凑不出这样一张面具。只能拼凑出一张满是忧伤的面具。五十五天除了那晚给你电话时笑过那唯一的�