羽落 碎语- 第43部分

　　在2008年这个夏。我终于败给了你。我曾经最爱。我曾经珍惜的宝贝。

　　在2008年这个夏。我变得疯狂。

　　在2008年这个夏。我穿了一季的秋装。

　　在2008年这个夏。我的体重下降了十多斤。

　　在2008年这个夏。我失却了笑容。

　　在2008年这个夏。我失却了语言。

　　在2008年这个夏。我失却了你。失却了整个世界。失却了自己的心。

　　在2008年这个夏。我的宝贝死在了这个夏。

　　在这个欺骗与被欺骗的年代里。谁都不曾真心过。谁都不能用真心。用真心者以死亡而出局。一切只是一场游戏。这场游戏我来买单。这场游戏用死亡来买单。

　　我微笑面对。　

　　
　　爱到极至是什么

　　有人言爱极生恨。曾经你要我恨你可是我能做到吗。抱歉。我做不到。永远不会恨。我的人生不曾有过恨以后也不会有。

　　有人问爱到极至是什么。爱到极至就是平淡。爱到极至就是超越了生死。爱到极至就是两个人相依风雨到白首。有人说爱到极至便是不爱。

　　爱到极至究竟是什么。谁能给我一个准确的答案。

　　有一种鸟叫做离鸟。传说离鸟是唯一一种能飞过换日线的飞鸟。然而却从未有人看见它从换日线后飞回来。因为离鸟在飞过换日线的那一瞬间便迷失了方向。

　　离鸟飞过换日线迷失了方向再也找不到回归的路线。就那样不停歇地飞直至落地而亡。

　　有谁能给我一个方向指引我远离换日线后的死亡。飞回温暖如春的南方飞回有你的城池。我迷失了方向迷失了自己。就那样一直坠落却没有一处净土肯容纳我的躯体。

　　你有你的快乐我有我的忧伤。你的快乐永远换不得我的忧伤。我有我的寂寞你有你的幸福。我的寂寞永远换不得你的幸福。你的快乐幸福永远不属于我。我的忧伤寂寞永远变不成你的。

　　曾。无数人要我放下手中的笔戒掉文字。放文字一条生路也放我自己一条生路。我可以理解他们的良苦用心。他们知道若我不弃文字最终我的文字会达到颠峰而我的人会被我自己逼得走向灭亡。因为我故事中的那些主角都是以死亡来谢幕。而那些主角便是我自己。我对那无数要我戒文字的人说。戒什么都可以惟独文字。然后那无数人不再说什么转身离我而去。再也没有回来看一眼我。

　　我不想对他们解释为什么不愿戒文字的原因是因为文字就是我的灵魂弃文字便是弃自己的灵魂。因为他们不会懂。永远不会懂。

　　曾。将文字与某些人的感受放在我之上。然。又能怎样。总是怕伤害到某些人而做出一件件伤害自己的事。某些人又是否知道又是否曾顾及我的感受呢。

　　今。在我已下定决心弃文字之时又有无数人站出来劝我坚持下去。只是对文字已死心的人又怎能再坚持下去。

　　对不起。所有喜欢我文字的人。我已决意放弃。没有回逆之余地。我将一心投入在酒吧里。四年后忘情酒吧开始营业。八年之后会有人替我将忘情酒吧遍开天下。这是我此生唯一的夙愿。

　　曾。野心勃勃的战狼。深情款款的忘情都已不复存在。2008的夏季已过去。他们已死在了2008的那个夏季。他们已死在了2008那个寒冷的夏季。

　　祸水起于红颜更起于自己。这是亘古不变的真理。

　　开始去听爵士。有人说它会让人上瘾只是对我没有丝毫诱惑。于是转变为重金属。让那狂躁不安的嗓音一遍遍刺穿耳膜激荡自己的灵魂。才发现那种撕裂般的绝望。那种直击死亡的感觉才是自己真正所想得到的。

　　离鸟飞过换日线便迷失了方向。

　　爱到极至不是平淡。不是超越生死。不是两个人相依风雨到白首。更不是不爱。是毁灭。爱到极至是毁灭。

　　我将自己毁灭。

　　
　　娃娃　2008…07…12　11：00：41

　　宝宝很好

　　娃娃　2008…07…12　11：00：45

　　不哭不闹

　　宝宝很好　不哭不闹

　　宝贝，当我看到你给我留的这两句话，八个字时我依旧无法控制自己的泪水，因为我知道宝贝并不好，宝贝之所以这样说只是不想我为你担心，不想我为你难过。宝贝，当我看到这八个字时，撕心裂肺的疼翻山越海向我袭来。

　　宝贝，十一号早上遇见了坤，我避开了他，可最终我们还是迎面相遇了。晚上八点多我一个人躲在网吧的角落给你写文字，当我快写完时，他走了过来，站在我身边，我感觉身边有人，于是抬头。坤看着我什么也没说。我问他什么时候来的，他说刚到。走出网吧，漫无目的的走着，彼此无言。

　　沉默过后，我问他什么时候到部队，他说明天。坤突然盯住我的左手，一把拉住问我你左手怎么了？我说没事。为什么有那么多伤痕？宝贝，我没有告诉他那是因为怕忘记你，所以每天午夜十二点用刀片在自己身体留下痕迹，加深对你的记忆。密密麻麻的刀痕，让我分分秒秒铭记着你。

　　坤问我下一步的打算。我说家人现在不让我离开，把我所有的钱全部没收，似乎有被囚禁的感觉，我很无奈。坤说你也该稳定了。我在外动荡多年是该稳定了，以前我把钱看得太淡，以后不会了，我要去挣钱。不择手段。坤没有再说什么，眼神却充满了惊慌，因为他是第一次听到这种话是从我口中说出的，他不愿去相信我会为钱而不择手段。

　　宝贝，我要不择手段，从今以后我眼中只有钱决物其它，因为我要用仅有的五年生命去完成你无数的心愿，虽然很多心愿与钱无关。

　　宝贝，还记得你说等多多毕业后，你、我、磊、还有多多四个人在西安租一间很大的房子，我和磊工作，多多洗衣做饭，你只一个简单的任务——保管我们所有人的工资卡。感觉虽然有点傻，却有对幸福的守望。

　　宝贝，还记得你曾说我们要和磊一起结婚，一起去日本富士山上举行婚礼吗？我一直在希冀着这一天的到来。以前谈到婚姻时，你说你朋友结婚光拍婚纱照就用了八万多，我说我没有那么多钱，然后你说我们就拍几千块钱的。我和你开玩笑说没钱不拍，你说不行婚纱照一辈子只拍一次不能省，我说拍那没对大的意义。最终你在我的软磨硬泡下答应我不拍了，甚至连婚宴也不设了。只要一张床，一张八千块钱的床就够了。

　　宝贝，那时我还在笑你，八千块钱一张床，就能换回这么漂亮的一个老婆，这样的事发生在我身上，是不是太假了些。其实那都是玩笑，我怎么会那样委屈我最爱的宝贝呢。我一定要用最豪华的车队迎接我的宝贝，举办一个超豪华的婚礼，而且要用三万九买一张和你在家睡觉时一样的床。一模一样的床。

　　宝贝，你知道吗，我很早在想我们结婚时要自己写副对联，上联是：不做天宫其圣女。下联是：只为凡间贤妇人。横批是：鹊桥牛舟。

　　宝贝，还记得我们说结婚后做饭要做双份吗？因为你讨厌吃花椒、辣椒、胡椒、生姜、大蒜、蒜苗、葱、醋等等等等。还有除了柠檬外所有的水果。宝贝，以后我再也不会开玩笑“逼”你吃这些你讨厌的东西了，现在就连我也已经戒掉这些了。以前没有辣椒没有醋我根本不吃饭的，可是现在吃面条什么都不加，甚至连盐都不加也可以吃下去了。宝贝，以后做饭不用做双份了。那时你刚开公司，说你忙的只能吃盒饭，我听后很难过，然后对你说，宝贝，以后我每天都做饭给你，不要再吃那些没有营养的东西。你怕我做的饭不能吃，可是宝贝，你知道我以前是学厨师的也做了一段时间的厨师，可是后来不做了，因为我只想给我的宝贝一人做饭吃。

　　宝贝，你什么时候回家啊，我想给你做饭吃。

　　宝贝，还记得2008大年初二我给你说的话么？那天姑父在我家喝酒喝多了，姑姑劝他少喝点，他不听劝和姑姑吵了起来。我也劝他可他依然不听劝和我也吵。我对他说，姑父你知道吗从小你和姑姑对我很好很好，所以我也很尊敬你们，只是你们能不能别吵架，我几年才回家一次，回家不是听你们吵架的。说完这句话我出了家门给你电话，电话通了我说，宝贝，以后我们不要吵架，我怕。因为从小到大我几乎没见过父母吵架，所以我怕和自己爱的人争吵。你说以后我们在一起不会吵架，放心。

　　宝贝，二月十四情人节那天你来电话告诉我今天是情人节，而我却笨得不知该说什么，然后你不停的对我说今天是情人节。我问你究竟想要说什么？你却不肯告诉我，依旧重复着那六个字，重复了数十分钟。对不起宝贝，是我太笨猜不到你想要我对你说的话。

　　宝贝，还记得前段时间你还说你要把你现在的那辆车卖掉。我问什么？你说如果家人反对你就要来我这里，和我在一起那辆车以后放在家里也没人开了，你要我结婚后给你买一辆奇瑞QQ。我说我看见那车型就很郁闷，可你却非它不要，因为你觉得它的眼睛特别大，很漂亮。宝贝，放心一年后我会买给你，作为你新婚的礼物。四年后我要在西安最好的地段买一套房子，因为你和多多一样一直向往着西安，所以给你一套房子你想住多久都可以，只是我不能陪你了。

　　宝贝，你知道么，本来我想等忘情酒吧成立后，把我们的卧室就安放在酒吧里，不允许任何人进入，因为它是属于我们两个人的天地。旁边一间工作室，我与几个朋友可以做我们自己的品牌文字《忘情酒吧》可是宝贝现在没有了你，我做这些还有什么意义？

　　宝贝，你要我多做有意义的事，那样下辈子我们就可以在一起了。可是宝贝，我们明知道没有来世，都是世人自欺欺人，却偏要立下来世盟约。爱你只此一世。

　　宝贝，现在有人说我疯了，有人说