羽落 碎语- 第5部分

　　梦魇中，两只不知名的鸟儿，彼此在追逐、在打闹、在嬉戏。从动作、从表情。从言语，我可以断定它们是一对爱侣，梦魇中的它们无虑无忧地过着。本该平淡终老的它们，却因人类的出现，它们的世界天翻地覆的变化了。一日雄鸟外出觅食，回到住地却不见了雌鸟的踪迹，雄鸟悲鸣着飞了出去，满森林，满天下地寻找，寻找雌鸟的下落，却没有影子。

　　它不知，它不知，雌鸟已被关入笼中，夜夜夜悲鸣。

　　千山万水终相见。只是为何？为何要这般相见？彼此只可以相望，却不可以相拥。

　　一定要给你自由，尽管代价很惨重，但都无所谓，只要你可以自由，代价是我的生命也值得！

　　一下、两下、三下…头破血流。笼中的雌鸟哀鸣不绝于耳，却无法让笼外自己心爱的雄鸟停止动作。既是如此，我无法阻止你的动作，那就让我陪你一同完成这个动作…

　　血，终于，终于流成河。笼外的雄鸟，笼内的雌鸟，互望彼此，却永远无法将未完成的动作继续了。笼外的雄鸟，笼内的雌鸟，终未闭眼。它们不瞑目！它们不瞑目！

　　梦惊之时泪满枕，入髓之疼夜夜夜。

　　终于明白，终于明白，为何人类的生别死离让我无动于衷，却可以因为一只鸟儿的消亡，心碎七天七夜！

那些信　那些事　那些年
没事，真的没事！只是突然间想给你写下这封信，就这么简单。

　　时光流逝，转瞬又一年。物是人已非。许多事，许多人已在自己刻意或不经意间永久性地被自己遗忘了。然而还有些许事是刻骨铭心的，无论是刻意亦或是不经意都始终无法忘却。

　　比如你的一举一动、一言一行、一颦一笑。依然深深地刺在我的左心室中，晚上再次拿出你以前的来信，六、七封信，封封让我心疼，十八封给你的信，封封令我心碎！

　　第一封信，你要我在外不要用自己内心的好待人。我试了我做不到。你说你离我太远，也不能向以前我的心情不好，你可以帮我调解，要我学会自我调解。我试了有一点点的进步，但和你的调解相比，一个天上，一个地下。你说我不会自己照顾自己。是啊！你也知道我不会自己照顾自己，那你干吗不教教我？我努力去学，可我生活还是一塌糊涂。你要我心情不好给你写信，你说你要帮我承担一部分。可是我写了那么多信，你却未回一封给我。你要我写信多谢点字给你看，要不你收到信心情激动，打开信一看却只有几个字，会郁闷死的。而我现在给你写的信足以编成一部小说，你却再也未去看一眼。你说你走后最担心的人是我，因为你知道我在你走后，指定天天愁眉苦脸的，你要我开心些。我试了，却没有做到。你说你要天天给我写一封信。可三年过来了，九百九十九天了，本应是九百九十九封信，你却只写了不到十封信。你说你明白我的心，三年后，你会回到故里，和我联系。可是这都是假的，三年后的你说以后不要再联系！

　　第二封信，你说我们是最好的朋友，就如同亲兄妹的关系。而如今你我却是最陌生的熟人，连在路上碰到也会互不相识吧！你说如果你可以决定我的命运的话，你愿让我哪都不去，整天在一起。然而我给了你这样的权力，你又在哪？你说你相信我心善、人好，上苍一定会送给我一位好女孩。可为什么那个好女孩却偏偏不是你！你说你不想失去我这个亲如兄妹的朋友。可现在我们连最普通的朋友也不是了。你要我不要用自己的身体来忘却某些事。你真是太了解我了，我的确用身体来忘记你，可即使是伤痕累累，依然无法将你从我的记忆中磨灭。

　　第三封信，你说当初刚认识我之时，感觉我整天独来独往，整天不高兴也不说话。那是因为我太冷傲了，我对别人从来都是不屑一顾，更没有什么事能够让我真正快乐，我就是这样冷血的人，一直都是！可自认识你之后，你给了我快乐的种子，而它刚刚发芽就被你狠心地折断，令它夭折了！你要我如果把你当朋友就给你回信，你会很高兴的，因为那证明你没有失去我这个朋友。然而最终你没有失去我这个朋友，我却失去了你这个我最爱的人！你要我有时间常联系。可如今你已切断了所有与你有关的联系！

　　第四封信，你和我说对不起，是你让我绝望了了。对不起！对不起！又是对不起！我想要的是你的心，而不是“对不起”这三个字！你要我哪年哪天回来，给你电话，你会来看我的，看你这位朋友的变化。然而当我回去给你电话时你却在刻意躲闪！你说你是关心我的。如今我却失去了这个曾经说要关心我的人。你责问我为什么那么久不给你回信，要我说明原因。可那才几天而已，而你却在我给你去了那么多封信未回我一封，已经三年了啊！

　　第五封信，你要我明白蝼蚁尚且为生存而奔忙，更何况我们是人。我也照做了，努力让自己更好的工作，更好的生活。可如今一切已没有了最初的意义。你要我学会笑对人生。我照做了，每天人前即使再难过，也会笑得很放肆，可人后的我总是心碎片片！

　　第六封信，你说我比风大，要照顾好他。我答应了你即使用自己的生命来做保护他的代价也在所不惜，可现在说真的我连面对他的勇气都没有了，因为一年前那个冬夜，他在我家给你电话，我才知原来你爱的人是他。当时我就在他身边，却未出声直到电话挂断。你说你要我还怎么面对——自己最最珍爱的人却爱着自己最最好的兄弟，这是何其残忍的事！在我离开那座让我绝望去城池之前，最后对风说的一句话是“你若敢欺负她，你我兄弟缘尽于此！”我与风之间已有不可逾越的鸿沟！你问我是否还记得晓倩经常唱得那首歌么？那首《一辈子的孤单》。我又何曾敢忘记这首残忍、狠心的歌呐，你我两个人会同时孤单一辈子！

　　六封信中你对我说了那么多对不起，我不明白为什么所有人都和我说对不起？为什么你们女孩在毁掉一个人后，居然可以用一句“对不起”来轻易带过！

　　既是如此不能相爱，和你，那就让我给自己一次机会——选择遗忘！不会再爱你，因为你已远去！不会恨你，因为不想用一生来记录你！我的世界你曾进驻，只是不知何时我丢了你，再也找不到，就让我用自己的方式，来祭奠你…我曾经、我现在、我以后、我最爱的你！

　　
　　
　　神泣

　　０７、１、１１

　　夜２３：２３

　　于　　　　常

十一月三十号
一月·迷藏，一遍一遍，听到喉咙沙哑……

　　本不是一首悲伤的歌，却还是哭了。觉得自己娇情，为了什么？

　　十一月末，我有很多话想告诉妈妈，可是一句都没说出口。

　　十一月末，手脚冰凉，放入热水中，有些痛疼，我想是水太烫了。

　　十一月末，我伸出双手，却什么也没抓住。

　　十一月末，我想要早点睡去，可还是呆坐在电脑旁边等时间跳为四个零，然后对疯子说晚安。

　　十一月末，我看到了她发过来的信，一个月的时间，我所等到的，只是这些而已。她变了，知道该怎么面对了，她说不管怎样，她都会站在原点等我。可是，我想说，我已经回不到原点了。

　　十一月末，我看了《梦》，没哭，因为是电视剧，觉得很无聊。

　　十一月末，他没有把书还给我，我们的故事是不是还要继续下去？

　　十一月末，我对妈妈说，我想回家，可是妈妈没说话，因为她不在我的身边。

　　十一月末，我不知道自己想做些什么，能做些什么，只能看时间一点点的流逝。

　　十一月末，她在线，可是我没有说一句话，我们都累了。

　　十一月末，我终究还是哭了，我把音响开到最大声，不让别人听见。

　　十一月末，我把自己埋在他的文字里，不肯露出一点痕迹在外面。

　　十一月末，原本已经十一月末了……

告诉我，这个冬天有没有人给你取暖
《赤道与北极》，不停的听着。改了那么久，曾经在我寂寞时陪伴了我那么久的听歌习惯还是回来了，这次我纵容它，不去强求着去扭曲或强求什么了。如果你们谁要离开，我会松开手让你们走的，你们谁要的，尽管告诉我，我不为难，我不挽留你们，我会侧过身子让你们路过我的一片荒芜的世界。　

　　有人问，为什么你那么喜欢这首歌？　

　　我说，不知道。　

　　而且就算我告诉你了，你又会懂吗？所以又何必呢？有那么多的人都在跟我说，你那么让人心疼，你是那么需要疼爱的孩子。嗯，其实不用你们说我也知道，可是你们究竟懂得了多少？我的那些疼痛你们究竟懂得了多少？我跟你们说了那么多伤痛，却只是我世界里的几分之几，甚至是几千几万分之一而已，还有那么多，我没说，说了也不过是让你们也跟着心疼罢了。而我的那些伤却还是没有丝毫的减退，那么有何必让你们跟着我痛呢？如果说了那么也还是没人会懂，那么还有没有要说的必要？　

　　于是我就选择了沉默，选择了对你们沉默。我开始不再言语我那些在所有人看来是我在疯言疯语的疼痛了，我开始又进入我编制的城堡偷偷地躲在角落里静静的抚慰那些伤痕，我又开始对所有人微笑，开始对所有关心我的那些说着爱我的人说，我狠好，你们不用担心。我不断的对自己进行催眠着说，我狠好，我已经不痛了，我是坚强的，我是坚不可摧的，我是幸福的孩子。　

　　孩子，一说起这个词语我又想起自己现在终于称自己孩子而不是女子，有很多时候都会认为，那些能称自己和能被人称为孩子的孩时时代已逝去了，我已经不是那个可以大声哭大声笑，可以放肆得说着不怕天不畏惧地