偶尔她会用一种古老的语言唱歌，歌词的内容都是赞美一个叫耶稣的神祗，她告诉我她的家庭信仰这位神祗，她从小就每周去参加教徒的集会，演唱赞美诗。
神早就抛弃了我们，所以我不可能信仰他。但我不讨厌她的歌声。每当她站在天地混沌之间望着远方唱起来的时候，我都会觉得她的模样有几分美丽。
如果我不曾教导她如何使用虚母之力，逼迫她为我制造族人，她是否就会一直像那时那样陪伴在我身边？
我并不知道问题的答案，因为在我的指导下，她身上的虚母之力彻底觉醒。虚圈又开始出现同样的风景——数以万计的灵魂飞来，却在她的面前灰飞烟灭。
面对这些无法停止的残酷毁灭，她的神采逐渐黯淡了下去，也不再面对远方唱那些赞美神祗的歌谣。
我开始担心有一天她的胸口也会像我一样出现一个无法填补的大洞，堕落成和我相同的存在。我并不希望这种事发生，因为我知道若是那样的话，她便不再会是她了。
我希望她仍是她，就如我希望我的族人诞生那样强烈。
我担忧地问她是否对她的虚母身份与所做之事感到忧伤，她虽然摇着头，黑色的双眼却透出一股让我感到不安的忧郁神情。她告诉我，她觉得虚母的存在是有必要的，但是她却觉得这个存在，也许还是由没有**的前虚母承担更加好一些。
我诧异地问她：“你也有**吗？”
我眼中的她，虽不是虚母，却也是个罕有自我**的灵魂。想来这不需要进食、不需要寻觅配偶、没有娱乐活动的虚圈，不会让灵魂存在什么**，可她的存在还是显得相当淡泊。至少我如果在她的位置，一定会想打败监视自己的人离开，可是她连这么简单的**也从来没有过。
面对我的疑问，她微微笑起来，像是解释一般对我诉说了她心中最强的**。
她的**是回家。
家这个词的意义我已经忘却了，她向我解释家对我来说，就是虚圈和虚母所在的地方。
我无法理解。
对我来说，虚圈是一个囚笼，虚母是我脖颈上沉重的枷锁。它们时刻让我胸口的空洞火烧般的痛苦。如果说家是带来极致痛苦的存在，她为何如此恋恋不舍。
我真的无法理解。
我们不都应该是向往着希望与救赎的吗？否则我们身在这人世间最黑暗绝望的地方，还能期盼什么呢？
我只能认为对她来说，有一些即使痛苦也一定要回家去做的事情，有一些放不下的牵挂和存在在名为‘家’的那个地方。
我变得比之前更加担忧。因为我知道，总有一天她会离开我回她的家去，把我永远孤独地撇在这里。
在那之后又过了很久，她总是用一副若有所思的样子调节着自己的力量，进行着实验。终有一天，当她收敛了90％的力量后，有一个灵魂在接触她后没有毁灭，顺利地成为了虚。
漫长漫长的等待后，我终于等来了我想要的结局，我狂喜释然又痛苦至极的心情无法用语言来描述。令我高兴的是，我终于不再是世界上唯一一只虚，我有了同伴。我痛苦的是，我的同伴们，也将和我一样，从人类之子堕落为恶鬼，总有一天也将背负起被诅咒的命运随着我将人间变成炼狱。
我没有料到，我那个的同类居然除了本能的食欲，没有任何理性和思维。它就像一只贪婪丑恶的怪物，撕咬着我的**。
在一再容忍直到它危及了我生命的情况下，我撕碎了它。
手上沾满同类血肉的瞬间，巨大的空虚几乎令我的精神不复存在。
这就是我期盼的未来，我期盼的同类吗？是什么出了差错？
余籽担心地将手放在我的手指上。
我摇晃了一下，轻轻拨开了她，以生硬的口吻命令她继续用这个方法去制造虚。如果那个怪物的诞生是意外的话，就用事实来证明。
之后，无数无数的怪兽通过余籽诞生在虚圈。它们的胸口都有虚洞，也名为虚。可它们无论外形还是内在都丑陋无比。我为了不被它们低等的食欲吞噬，被迫释放自己的力量杀戮它们，毁灭它们。
我用**着这些怪物，试图维持虚圈的短暂和平。在这徒劳无功的过程中，我逐渐变得浑身浴血。
释放着足以让整个虚圈的怪物都拜倒在我脚下的灵压，我走过虚圈，所有的怪物都朝我俯首。我看着它们眼中凶残的光芒，心中只剩苍凉。
其实我早就知道了，我是一个异类。我的诞生，也许是虚母都无法控制的意外。普通的灵魂并不能承受虚母之力，否则如何解释百万年来虚母再也没有制造出另一个像我一样的存在？
余籽创造出来的怪物如果被称为虚的话，那我一定不是虚，而是别的什么东西。这世界上再不会有我的同类。
脑中只剩下这个念头的我，日复一日地丧失着自我，最终，我变得像那些低级的虚一样，只剩下了我最本能的**：
杀戮！
当我清醒过来的时候，感到胸口暖暖的。一股不属于我的强大力量正源源不绝地输送进我的体内。我低头看见被我抓在手中的余籽将双手放在我胸口的虚洞，正将她的力量毫不保留地输送给我。
震惊令我立刻就拉开了她。我不知道发生了什么事，我为什么会把她捏在掌心，我只知道再这样下去，也许耗尽力量的她会被我吞噬。
我很想问她为什么会为了我付出。但是看着她脸上理所当然的神情，我觉得这个疑问根本不需要问出口。
有一种特别的默契，或许说特别的联系连着我和她。她认为我是一个比任何虚都要重要的存在，重要到她愿意冒着危险来唤醒我。
我说不太清心中澎湃的感情是什么。我只知道我因她的行为而获得了早已被遗忘的平静和欢喜，胸口总是痛苦嘶吼着的虚洞安静了下来。
我并非是孤单的，可悲的存在。在这个世界上，还有一个名为余籽的灵魂陪伴我，了解我的痛苦，并愿意抚慰我。
是什么蒙蔽了我的眼睛，令我直到与她相处了如此长久的岁月，才发现了这个事实？
我不需要其他同伴，我只需要她，余籽，永远地和我在一起。
之后的日子，我无时无刻不沉浸在令身心飘然的快乐之中。我不知道如何表达对她的喜欢，只是片刻不离地把她放在自己身上，试图与她更加亲近。困扰了我很久的混乱虚圈，在我眼中变得一文不名，我甚至想不起我当初努力治理它的理由。
虚王对我来说，已是虚名。填满我虚洞的是余籽，我会去任何她想去的地方，如果她要回家，我便也一起去她的家。
我幻想着各种各样的未来。这是我当上虚王后第一次不切实际地幻想。我想，这大概就是能被称为‘幸福’的感觉。
令我无法回避的是，我内心的快乐有多大，隐藏的恐惧就有多深。
若是有一天我失去了余籽，我该怎么办？
曾经我并不知道这个问题的答案，但如果可以，我永远也不想知道这个问题的答案。
我安静地俯视着虚圈。空气中的灵子摩擦扭曲，使得眼前早已看惯的景色微微颤动，总是争斗不已的虚们停止了打斗，因为本能而瑟瑟发抖地匍匐在地。一种末日前绝望的气氛笼罩着整个虚圈。
是的，的确是末日。
半日前，构成虚圈的本源，虚母消失了。虚圈再也没有吸引逝者灵魂造虚的虚母存在，现存的虚在不久之后会因为互相厮杀而死亡殆尽，虚圈将因为居民数量越来越少走向普遍意义上的毁灭。即使虚没有全部死亡，虚圈也再不可能拥有足够的虚攻打人界，虚圈存在的意义消失了。于是，这便是虚圈的末日。
而我的末日，早在余籽突然从我眼前消失的那刻便已经奠定。过度的悲伤与绝望吞噬着我自身的意识。不久之后，我的自我意识就会归于混沌，变成与别的虚一样的被本能驱使的低等存在。而我的本能不是食欲而是杀戮。我可以预见到我将一直杀戮，从虚圈到人界，至死方休。
自成为虚后我第一次笑了，以虚王的身份我最后望了一眼眼前苍白的世界。
我的身体逐渐灵子化，将以前余籽输送给我的虚母之力施放出来。我的灵力与余籽的虚母之力混入虚圈的灵子中，涌向虚圈的每一寸土地。我的灵力打开了通往人界的黑腔，将呈暴走姿态的虚母之力送到了虚圈外的人界，让它进入人界的能量循环中。
每一个人类都将在新陈代谢中吸入我散播出去的虚母之力。在他们死亡变成灵魂的时候，若是他们对世界存在留恋没有立刻消失，就会因为身体本身携带的虚母之力而逐渐变成虚。
我为即将毁灭的虚圈重写了规则，确保了即使没有虚母主动制造虚，虚也会源源不断地产生。这条规则的代价是献出了我的全部。
我的大部分已变成灵子粒，其余的部分也将很快被前来觅食的同类吞噬，不复存在。
这对我来说已是最好的结局。我并不想任凭自己堕落，最终无理智地重复杀戮，直到我的存在无意义地毁灭。我用我自己保下虚圈，希望余籽若有一天回来，她还能找到与往昔无二的虚圈，找到与我一起生活过的土地。
在我之后，虚圈必定会出现新的统治者，世界也会因为虚的力量壮大而产生能对抗虚的力量。未来充满了变数，但那已和我没有关系。
我只愿，她还在我的身边。
（综漫）鱼子酱的回家之路 名为‘闪灵’的地图 第一张茶几
没睁开眼睛之前余籽觉得自己好像做了场很长很长的梦，睁开眼睛之后余籽觉得自己只是从一个梦境又走入了另一个梦境。
她眼前现在有一张异常熟悉的脸。那惨白的脸，狭长的黑色眼睛，被划开了一条缝十分有个性的宽沿�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架