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自暴自弃是会被人讨厌的，她不管，她没办法再和上一回那样强颜欢笑。她开始从早到晚的泡在网上看动漫，更改了服务器，下载了QQ，试图找到从前的账号。后来发现只是徒劳，便放弃，换回MSN，用指尖去交流，在虚拟的空间里，更加虚拟的存活着。她有偷偷地寻找迹部，给他打电话，给他发邮件，然而电话总是关机状态，邮件也如同石沉大海。她哭得疲倦了，以为自己再也挤不出眼泪，可半夜独自在花园散步时，身旁空掉的一个位置，隐隐散发出他残留下的温度和笑容，她又会哭。她想，小硕你回来吧，求求你回来了，不要再睡了。如果你在，看到我这么伤心，一定会帮我骂他吧，可是如果你在，他也不会恨我。我宁可用自己去换你，这不是矫情，是真的。
她用MSN给他写邮件，一个星期，每天不下十封，说的内容从天气到心情，吃的食物味道的好坏，八卦，什么都说。
8月3号，晴天。
今天吃了很难吃的药，苦的我几乎快吐出来，但我想到了你假使在我身边，一定会强迫地喂到我嘴里，再摆出生气的脸告诉我一堆大道理吧。我不希望你担心，所以我还是喝光了，我很乖吧，表扬一下我啊？
8月4号，晴天。
下午的时候去晒太阳，一个人跑去天台了，好热啊，这温度简直能烤化钢铁，我站在铁丝网边缘，看着脚下的城市，突然想到了富士山，那会儿觉得太冷，现在却无比怀念，真想再去一趟。吹着风，猜你在做什么，呆在空调里吗？在看书还是休息？训练回来后，是不是去了别的地方？呐，我知道你不会回复我的，你就当我是在自言自语吧，不说话我好难受啊。我已经快两个星期没开口了。
8月5号，大雨。
哇塞，这雨真辉煌，是台风来了吗？你有没有看到？早上那一声雷是恐怖，我从来不怕雷的人还是一样惊跳起来。窗户都被雨水打的模糊了，是不是太夸张啦？不过医院倒是因此变得冷冷清清。难得的享受啊。于是我关掉空调打开窗子，想透透气，但我太笨，忘记雨水是斜着的，所以不到几秒就我就像个落汤鸡了。中午吃了梅子味鸡排，酸酸甜甜的，本来以为肯定不好吃，没想到我却喜欢上，吃了好多，福井阿姨很开心，我再这么下去，可能会变肥猪……
8月6号，更大的雨。
医院积水了，貌似是下水道出了问题，护士和护工们花了好多时间才清理掉它们，这让我想起了一些事情。我觉得我该告诉你，虽然我对你说过你没有相信。其实我真的是穿越过来的，坐的飞机遇到强大气流，没躲掉，跟着几百人一起死翘翘。醒来后就到了这边啦。你别冷笑啊，是真的。我可以说出很多让你目瞪口呆的事哦，我不想说罢了。话题转回来，我看到那积水，就想到小时候住的矮房，每到梅雨季，家里一定是水漫金山的，我那会儿才6；7岁，陪着妈妈用脸盆把水往屋外到。我特别没心没肺，弄到最后就自顾自地去玩水了。扑到在水塘里，满身的脏泥，妈妈气的要揍我，但被我几句好话一说，她就舍不得了。我强大的讨好技巧延续到长大，她也一直没舍得打过我。我想可能就是因为这样，我才变本加厉吧。你讨厌这样的我吗？我其实挺讨厌的。
8月7号。终于放晴了。
今天手冢来看我了，但我的话居然比他还少，准确点讲，是我没有回答他的任何问题。他好像很难过。准备全国大赛累的很吧，可我想应该不会有人比我更难过的，所以我安慰不了他，我只是想你了，你在哪呢。
8月7号。云有点多。
我当初为何会喜欢手冢，我今天一直在思考这个问题。我想，大概是他的与众不同，他的冷漠，他偶尔的温柔，让我有错觉了吧。说不定我就是个很花心的人。
8月8号。晴天。
好热好热好热，开了空调一样热，我要回家，我要回家！
8月8号。晴天。
米忒不见了……
8月8号。晴天。
我该怎么办，连米忒都不要我了……
8月9号。阴天。
明天就能回家了，你在哪儿，至少回我几个字好不好，我快支撑不下去了，你就当可怜我啊？
8月9号。阴天。
我刚梦到小硕了，现在脑袋很乱，他对我说，丫头怎么整天哭丧着脸啊，好丑，笑一笑。我没笑，我想抱着他不让他走，但他还是消失了，都不听我抱怨一下。怎么这样啊！
8月9号，阴天。
刚才，爷爷告诉我，你在英国，开始着手学习管理公司，要等到暑假结束才能回来。我想呢，你怎么会不理我，一定很忙吧？一定连邮箱都懒得开吧？嗯，好好休息，等你到了东京，我去找你啊。你如果不愿意见我，我还是要去的，至少，让我把项链还你吧，虽然我也不想还你，因为我太喜欢它了。还有，我可能没办法再到冰帝念书，爷爷让我去别的学校，我拒绝了，这是我这两个星期来第一次开口，嗓子都哑了，我说我想停学，要休息。他倒也同意了，真是，我的任性啊，谁来管一下。貌似也只有你能管的住吧。
8月9号，阴天。
我不好，我非常不好，我都不想活了。偷听到爷爷和医生的谈话，说我得了轻度的抑郁，要他堤防我自杀，回家后把一切尖利的东西都收好。我笑了，我想想死还不容易啊，不过也只是想想，我还不至于真的死。我还有舍不得的东西呢，死后变厉鬼祸害人间就不好了。景吾，这是最后一封邮件了，就让我再这么喊你一次吧。对不起，我错了，原谅我行么。
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午夜十二点，迹部还未入睡，站在伦敦的公寓里头，回忆前几个小时，母亲对他说的话。
不要爱上她，那样你会很辛苦，她毕竟是害死硕的凶手，我们家没有告她，算是给上杉老头面子。让自己忙碌起来吧，这样就不会想念了，你是迹部家的唯一继承人，该知道自己担着多么大的重量。不是我不近人情，而是不希望你绕远路，受一了点不公平，你外公替你安排好了毕业后的一切，你要和米仓芹订婚。我当初也是这么过来的，我明白这有多痛苦，我也尽了最大的努力才和你的父亲走到一起……其实本来你和她，我是不想多干预，可现在就算我不反对，你舅舅，你外公，还有岚，也不会原谅，我想你也是吧。好好想想，然后给我答复。
他转身，极度疲惫地揉了揉鼻梁，然后坐到书桌前，滑动鼠标，登录邮箱，看到每天定必存在的名字。他翻开无数份邮件，最后才点开新进来的一条。他凝视着屏幕很久，突然朝后瘫倒，像是失去了全部的能量，望着天花板轻吐道，“可是我已经爱了。”
作者有话要说：
这歌我一听就想到了小瞳，感觉和她非常像。
于是分享一下，贴一下歌词摘选。
还要再失去什么，才能让心得到宽恕？》
还要怎样痛苦，才能与你再次相见》
One more time季节啊 不要变迁》
One more time曾与你嬉闹的时光啊》
于是今早码了一篇不二的同人，是短篇，五千字，有兴趣的亲就去看看吧。
Chapter。13
作者有话要说：跟大家报告一下……
因为最近非常忙，很少有时间码字。
所以原本2，3天一更的平率转为一周一更或两更……
报告完毕，说说情绪……
写这章的时候前半部分是清晨，不知为嘛特别难受。
比写小硕死的那一章还难受……
莫名其妙。。可能我心累了（屁！
薄樱鬼的片尾曲，非常好听，但貌似贴过了…………
是不是一个人选择了背对她离开，选择了不再爱她，选择了放弃这一份感情，就可以去忘记他所有的好。忘了他辅导她的日日夜夜，忘了他的嫉妒与吃醋，忘了他的霸道和决绝，忘了他送她的项链，手链，忘了他对说话的口吻，看她的眼神，忘了他在寒冷的冬夜里，将她的手塞入口袋的温暖，忘了他的忍让与改变，忘了他唇齿的温度，忘了他为她而大打出手，忘了他做所有不像他会做的事情。这一切，是不是都可以因为他的绝情，就给全盘否定了？
为何人总只记着仇恨，却忽略该铭记于心的东西。
为何明明是自己选择的道路，自己选择的历程，到头来受了点创伤，就回头去责怪当时自己甘心付出一切的对象？
沉寂下来的八月中旬，她不停地问着自己这些问题，她翻阅记忆，细细的寻找他的优点，好让自己不恨他。她发现她同他相处的大部分时光都是美好的，她总能气的他哑口无言，神经大条又胆小怕事，搞出各种各样的闹剧，也整了不少笑话。她大爷大爷地叫他，把他彻底惹毛了再道歉，她爱看他吹胡子瞪眼的模样，不爱他总是高高在上的姿态。和他相处，起初是不习惯的，因为前世的观念根深蒂固影响着她。但到了后来，反倒是觉得轻松。她忘了自己是何时喜欢的他，或许也称不上喜欢，对手冢的迷恋也让她没其他心思去体会别的感情。她更不清楚，他是从何时喜欢的自己，又笨又懒又馋，几乎没有优点的自己。
眨眨眼睛，已经没有眼泪，似乎释怀了，可仍然能清晰地感到痛。
如果能未卜先知，她宁可从来没有答应他的交往，没有在那个大雨滂沱的午后，主动搂住他，对他说她愿意陪着他哭。可人�