报信的小太监一溜烟的跑了进来，口里一路嚷着：皇，皇后娘娘。。。
陶然心一慌，差点把杯子摔在地上，又隐隐觉得不能这样失态，稳住了，把左右摒退。
对小太监恨恨道：不争气的东西，叫嚷什么，怕人家不知道吗，还不快说。
小太监稳了稳心神，道：福察夫人轰世了，皇上，皇上悲痛欲绝，把房门紧紧关上，不让任何人进出。
陶然终于把杯子掷在地上，久久不能回神，这是她期盼了多久的事情，真正发生的这一刻，却又不禁茫然不知所措，好像抽尽了这一生的气力。
那药，用了这么些时候，终于起效了，可是皇上，皇上怎么办，对，她死了，她终于死了，自己这么多年的心愿，终于达成了。陶然失心一样的狂笑起来，然而对她来说的狂在别人听来也不过是抽咽着哼出的几声。
稳了稳心神，不管怎样，她死了，我们还活着，皇上，自己，那么多的人，都还活着。而且要好好的活下去，活的比以往任何时候都要好。
整了下衣装，陶然稳稳的站了起来，喝道，摆驾，哀家要去劝慰皇上。
大结局上
坚持了这么久，真的累了。
雍正四年春天的一个早晨，我的神思清明了起来，觉得从来没有这么一刻自己的心神这么透明过，所有的往事，从初来的茫然不知所措，到此刻的难以割舍，一晃竟已是这么多年了。所有的前世今生，像影子戏一样，一幕幕的过去。
突然明白了额娘多年以前的心思，若是可以，永远也不要与这帝王之家有所牵扯，且不说权大于法的桎梏，单单是情感上，就已经如此的累身累心，身不由己，更妄说亲情友情，入宫这么多年来，只见过玛父几面，连阿玛额娘，都再不曾见过，甚至于没有一丝的消息，他们不想让我知道的，即便是有蛛丝马迹我也要当做不知道，而又因为自己心里总有些欠意吧，占着别人女儿的身份，却不能在身边尽孝，所以这么多年不闻不问，也不敢闻，不敢问。
开始是逃避，后来是情怯，再后来，惹出了诸多的祸事，以另一个身份嫁了，更是见不到他们，更一次深深体会了古时消息的不灵通，无权无势就更没有了眼睛和耳朵，想起许多穿越时空的女主们手眼通天，似乎是想到什么主意就能拿到钱，想到什么兵法就能战胜敌人，想到什么词典就能让人五体投地，简简单单的几万字打上去，就能写的像自己这样的读者激情澎湃，向往不已。
可能，真的是自己无能吧，虽说在现代时怎样也算是大学毕业，自以为是的懂得很多，回来却发现，原来古人并不是傻子，单就皇宫皇子来说，从小生活在这样最高层的政治中心，勾心斗角，欺上瞒下，变脸如翻书的功夫，无人能敌，做为一个没有忧患意识，甚至不曾参与政治的现代人来说，太过艰难了，差的层次太多，不是斗不过，而是连斗的资格，猜测的心思都没有。
难能可贵活到现在，不过是耍了一点小小的心思，得到太后和皇上仅有的那点点喜欢，康熙皇帝，应该是什么都知道的吧，可是却没有要了自己的命，不是不能要，而是不想要，如今仍旧想不透是为了什么，即使死了，也想不通，便不难为自己，不去再想。
春天的风渐渐暖了，虽然久不曾出门，仍然感受到些许的温暖，吹拂的人心，也似暖了起来，从康熙四十一年到这里来，从一个傻女孩儿，渐渐变的“聪明”，傻傻的争取自己想要的，自作聪明的以为这是对自己最好的，带着女孩子隐隐的虚荣心，装做体会不出额娘的用心，一步一步，走进自己为自己营造的陷阱，然后慢慢失了爱，失了心，失了自尊，可以说，我一直一直都活在自己的世界中，从来没去多想别人，偶尔做些自我分析和检讨，也是在极度自恋和自以为是的情况之下，直到现在，许多过去不愿去想，装做想不明白，想不通的事，才突然都明白起来，我自以为是的他们的爱，不过而已，我想要得到的爱，也决不是如此，只是错过了，如今说什么，都是错过了，得到，失去，经年间，我踌躇着蹉跎了的，是我原本应该珍惜再珍惜的一生。
多年来，我用自己的方式伤害着，也被伤害着，如今看来，虽然不能说是庸人自扰，也绝对不会是一件快乐的事情。二十四年了，从没一刻这么清明过，对于自己的阿玛，真的是面目模糊了，如今，见与不见，也不是那么重要，四四应该不会对他们做出什么事来，即便做出来，我也是无能为力，充其量尽最后一分力罢了，可是额娘和紫嫣，竟是难以言表的想念，不管怎样，也要再见一面。
与额娘，这一世里她是第一个真心为我的人，而她也是我第一个真心相待，并一直一直惦念的人，不敢相见是情怯了，却不能忘记，与紫嫣，我还欠她一个未来，当时想的很好，逃得出宫，与她们二人一起重新找一处地方生活，过普通人的日子，如今看来不但是痴人说梦，异想天开，真是不知道说自己单纯好，还是单蠢的是。
然而最纠心的，却还是十二，便在此时，才更显出他的一分难能可贵，虽然他永不可能我对一生一代一双人的渴望，却一直一直是他，在坚持与守望，并带我走进了一个真正的家，不但保护了我，也成全了我，这么多年，却只有在他的王府之中，我过的最为安心，最有尊严，然而我却从来不曾把真心给他，自以为是的欺骗自己也欺骗他，这一生我欠他的，委实太多太过，永远无法还清。
而十四，也是我很愧疚的人，即便我知道他的真心一直以来不过是因为得不到手的煎熬，可是多年前那个有着清亮眸子，长的如此像我初恋的那个青涩孩子的人，在我心中，亦隐隐占了不可估量的位置，因为理智和自私，因为知道我决不可能是他所有选择中的第一位，又因为多年前因为另一个人而伤过的心，便以决绝的姿态从一开始就扼杀了所有对他的感情，把所有的萌芽都在最初的时候通通杀光，所以一直这么忍心，毫不退缩的拒绝着。
八阿哥，是我的一个梦，不知是看哪部清穿小说开始，四爷八爷，便成了我的梦中人，而八八，无论是从最初的想像，到后来的相知，都如在我的梦中一样，一泪一笑，一悲一喜，都像在梦中刻划了那个人，与他的相交，如清风拂面，似对月品酌，舒心而惬意，只要他愿意，所有接触过他的人，都会被他的温润和清透而迷惑，认为这是一个绝对值得为之抛头颅撒热血的人，可是我却知道，知道他所有的坚持和努力，决不是那么简单的清明，甚至他手底下的事，谋划，计策，如果真的这么清透和温润，又怎么会成为有名的八贤王，成为四四最头疼也最下狠心除去的敌人。他的手，和四四一样不干净，占满了血腥，只是因为那血腥不曾被我看到，不曾被我闻到，于是至今想起来的，便还是那温润和美好，成不了他最重要的人并不是一件很难堪的事，相反被这样一个人重视过，却无比的荣耀和欢喜，所以无论历史怎样写评他，后世如何唾骂他，他在我心中是什么样子，是怎样的一个人，如同盖棺定论，再不会改。然而因为喜爱成了欣赏，抽身的太快，所以这爱便淡了，淡成了喜欢，慢慢的又淡成了欣赏，如此，但淡成了君子之交的朋友。再不能浅淡心事，再无法相依相靠。
来这一世最初答应的，却是十三，清穿起始中绝对的男主，或许是为了这个，或者是因为知道了那结局，想给自己一个最好的保护，知道他会出事，知道他的结局，知道他会成为贤王，知道自己永不可能和他在一起，所以给了一个最美丽的承诺，也因为这承诺和警告，把四四搅和了进来，却到最后也仍觉得，十三确确只适合做一个朋友，而绝不能做一个统治者，现时的清朝缺少的是一个承上启下的人，相较与八八的温润，十三过于豪气，更适合游走与江湖，做一个真正的侠王，知道他手底下过去或者将来都不会缺少为四四而沾染的血腥，可是他真的快乐吗，爱新觉罗家族成年的男子，只要不劳心劳力，都会长寿，这个看康熙自己和他的十子十四子便会知道，而我一直一直认为，四四和十三是被累死的。
十六阿哥像我的弟弟，看着他鬼机灵的撒娇装可爱，明知道皇子不可能这样没有心机，不然也活不过去那些关卡，可是还是有一种感动，在对无知未来茫然不知所措的时候，仿佛看见了一丝希望，哪怕这希望如此微小，薄弱不堪。所以一直不曾怪他的退缩，不论他遇到了什么事，不论他是为了什么不再与我交好，我都相信他的理由，皇宫不大，可是心太大，从古至今生活在这里的人们，扭曲了自己的心，变的无比可怕，而心又那么的大，把人纠缠在其中，变的恐怖和奇异。我是如此的讨厌这皇宫，可是我愿意为这里仍存有一丝善良的人祈祷祝福。
最后才是四四，是我倾心相爱的这个人，为之失情失心失自尊的这个人，在他的羽翼下，用永不能言明的身份苟活这么久，怀着对额娘和十二的欠疚之情，背弃了做为现代人的骄傲，做为女子的自爱之心，甘愿的，住在宫里的一个小小的角落，承受着不伦之爱，承受这普天之下最为尊贵之人的，并不完整的爱。那么累也经坚持的，真正的爱。
爱他，仿佛是这一生最初始的本能，接受，逃避，离开再回来，于是爱便天崩地裂了，使自己向往的心再难以遮盖，即使这么久以来找各种理由欺骗自己，仍旧不能掩盖一个事实，就是我甘愿为他，弃了自己尊贵的身份和最对不起的人，而不明不白的在这我最讨厌，恨不能永远离开的肮脏的皇宫里，做一个隐形的人。而我们，是没有出路的，所以最后的结局，最后的结束，只能是我的离开。
很久以来，从我越来越爱睡觉的那时起，我就知道