6
那天晚上我们走在路上，你沉默着，就像武汉那特有的闷热无雨的天气。是我主动承认的：“我没喜欢过你，一直是骗你的。”
你不回应，只是走路。
“一切都是假的！我不是大学生！我家也不在北京！我就是个社会闲杂人等！”
你还是走路，把我甩在身后。
“对不起！”我抱住头，哭了，慢慢蹲下身去。
你终于回过头来：“请别再说了。”
你停了两秒钟，像是在等我，但我没有追上去。于是从那个晚上开始，我结束对你的欺骗，放过你了。我没有再见过你，在拉萨，我山穷水尽。自动取款机只能取出百元整钞，我却已经穷到只能去取零钱买一碗牛肉面的份儿上。我来到银行。
银行职员问我：“想取多少钱？”
我想你会变成这样都是我害的（4）
“我还有多少钱？”
“还有五千多块？”
“五千多？”
“对。最近有一笔钱从武汉打回了你的卡里。”
我取了那笔钱，高兴地对银行职员说扎西德勒，我买机票，从拉萨回了北京。在崇文门大街，有一个人走过来，笑容可掬地对我说：“小姐我是星探，你的气质很好……”
我看着那个人，看着看着，我愤怒地悲伤起来。
“您适合做演员！您看您的气质多好，您……”
我给了那人一个耳光，周围的人一静，马上围拢过来。“你打人？三八，你打人？”
我又给了他一耳光。
7
我在网吧里坐着，看你的博客。2005年的夏天，你的博客更新很频繁。人们说，博客只有在两种情况下才会被频繁更新，一是博客主人心情特别不好，二是博客主人太想走红，而你显然不属于后者。
我看到你在博客上贴照片——你居然学会抽烟了，你头发长了没有去剪，乱七八糟像个拖把，你家里堆满了喝空的啤酒罐，还养了一条狗，它和你在这个夏天一起感冒了，你们吃了很多白加黑。
我看到这些照片都还没有怎么伤感，令我伤感的事是，你居然学会这样娘娘腔地写起博客。还在用“想你像喝了一杯冰冷的水”、“你快回来”、“我成为这样一名忧郁的男子”这种肉麻的文字表达你的心情，有些人留言来骂你，你回应他们：“你们不懂，我不怪你们。”
我在网吧待了一整天，傍晚时分，QQ上你终于上线了，那一秒，我慌忙把自己隐身了，不知道为什么，我怕看到你，我不敢和你说话。
那天我本来想问问你，为什么不要我还你五千块。我还想告诉你，不论你要不要，我以后都会还给你。但我又特别怕你说，你怎么那么在乎钱？或者，谁要你还我钱了？
最怕的是，你也许会对我说，回来吧，我在这里等你，
“回来吧，我在这里等你，一年为期。”你的博客在去年夏末出现这句话后，就没有再更新了。你去了哪里？在忙什么？你过得好不好？你还难过吗？我都不知道。我只知道，一年以后，你QQ的IP地址已经变成了秭归，那是湖北省的一个小城，是你的家乡，而你离开武汉了。
也许你离开武汉的原因并不是因为我，只是你累了暂时想休息，或者是辞职了换了份工作，这都没关系，我安慰着自己。但我却没法阻止自己一次次想到那个“一年为期”。是的，期限满了，你不再等了，你失望了，你离开了，你不再相信爱情，不再相信这个世界，你眼睛里只有一片灰色。
你会变成这样都是我害的，对不起。我知道说对不起不够，我有罪，我应该赎罪才对。
我的罪是以思念你的方式宣判下来的，这一年来，我不停地想到你，时时刻刻查看手机，担心有你发来的短信息，我上网什么都不做，就是盯着你QQ的头像——那只黄色的小熊——发呆。
我还记得，从前的你有多快乐。你早睡早起，食欲很好，走路虎虎生风，下班走出医院的大门，往门口垃圾筒那儿响亮地吐口痰，同时对报贩子招手：“喂，来份小报。”那是个热爱生活的你，我不得不承认，那是我曾梦想过一起生活的你，虽然那个时候，我还没有真正爱上你。
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爱他是我做过的最好事情
潘耕/文
两个人，难道不是感情好就可以永远在一起的吗？是不是还有太多的事情在我们能力范围之外？可为什么又偏偏是感情？
我走进剧场时，人声嘈杂，一片混乱。女演员尖声大哭，导演烦闷地大骂，配角们抽烟嬉戏，几个员工嘿哟嘿哟地拖着地布。我耳根发痛。
他坐在观众席的第一排，静静地读着剧本，他有高高的眉骨和鼻子。黑色的绒衣将他的脸庞衬托得十分干净。周围的一切仿佛都肮脏。
他握着我的手打招呼，冰凉而有力气。杨籽。我总是从下仰望他，因为他爬到那么高的剧场顶端去，带着发黑的白色手套，就像斯坦利的工人的白手套一样。一束追光下来，白炽，灰尘在光线中飘荡，舞台呈现出一种静谧和华丽。
最后一场演出时，他问我。要不要上去体验一下？我惊讶地点点头，安心地顺着两层楼高的竖直梯向上爬，因为他拿着两瓶矿泉水跟在我后面，用沉稳的声音告诉我，我就在你下面。
到最后一个灯光时，他笑着叫我尝试。他打开机器，我握着把手，他在我后面拖着我的臂肘。“她要去架子那里拿一个玻璃杯子，下蹲，然后过去在沙发上坐下，等待天亮。”观众鸦雀无声，女主角沐浴在光尘中，异常美丽。“啪”关掉追光灯机器的声音，而后是震耳欲聋的掌声。我也几乎跳了起来，几天的演出无一失误。
“最后一场你不下去谢幕吗？”
杨籽微笑着收拾机器和杂物，淡淡地说：“几十场演出了，谢幕和献花从来和我们无关。听见你刚才吸鼻子，明天陪你去医院好了！”
“我没事，总算收工了，一会儿去喝咖啡好了！”
“今天一夜要拆台哦。”“一夜？”
“对呀。”
他还是在下面护着我，我回到和上面完全不同的鲜花世界
第二天约见一起看研究生创作的《长梦》，他迟到了十分钟，溜进来坐在我身边，带着一股变色卡片的味道，不知道为什么会那么吸引人。我们注视着昨天一同度过演出的楼上的位置，一个小胖子奋力地摇动着手臂摆弄机器，我们都笑了。我哈着气想温暖我的手。
“冷了？”
我点点头
“你看，说带你去医院你不去。”他说着，用手掌盖住我的小拳头，放在坐椅扶手上。
顿时温暖。我看着自己被拥起来的小手，脑袋空白。是那首《UNDER THE LEAF》，有如梦境。
“快看吧，傻瓜。这是一个分不清现实和梦境的故事。”
漫长的寒假，我在北，杨籽在南，很远。他说不，至少能天天联系。可是怎么算远呢？我们之间，触碰不到的距离，就觉得很远。
我害怕分别，这让我不敢更多地投入自己的感情，我害怕遥远。所以他告诉我，毕业后他会留在北京，哪里也不去。我问起和杨籽同班的丝丝，她告我杨籽的才气是被很多老师所欣赏的，大大小小的国际演出都带着他。我明白，除了优秀的才能，他也不是个随便许诺的人，他知道自己要什么。我消除了恐惧。安静地等待开学。
再见时，已是初春。他笑眯眯地站在宿舍楼下，靠着生锈的铁栅栏，祝我生日快乐。在他脚边，是一幅用白色绸缎包裹起来的画框。
这是一幅夏加尔作品的临摹，就叫“生日”。一个女孩子手里拿着一束花站在窗前，一个男孩子好像从天而降一般飞来亲吻她。整个画面色调鲜艳，但不知为何又略显感伤，或许是那种斑驳的处理手法，就好像童话世界一般朦胧，不切实际。他同样亲吻了我的嘴唇，把我的身体包裹在他的夹克衫中，他告诉我，不要担心，他会留下的。我将头埋进他宽厚的胸膛里，就像在极端疲惫的状况下忽然被放置在松软的床上那样安逸、舒坦，甚至有些飘飘然。
到了三年级，课程紧张起来，我几乎见不到杨籽。他除了做毕业设计外，还不断地在找工作。他蓄起了扎扎的小胡子，看起来真的成熟了很多。一次他接我到他租的房子，做了一桌好菜。杨籽落实了工作，是一个广告公司，只是钱少得有些可怜，而且半年一签，不解决户口问题。但他还是掩饰不住兴奋。
“你不介意跟着一个北漂吧？”他用胡子扎着我的脸蛋。
我使劲地摇着头，用脸胡乱地蹭着他的脸。
毕业将至。他终于又出现在学校里，我羡慕地整理着他的学士服，他却酷酷地变得一言不发。丝丝告诉我，他妈妈病得厉害。我问他，他总是笑着说没关系，不碍事。拿到毕业证后他还是迅速地飞回了家里。
再次见面时，是他回来搬东西。
他把自己的一幅幅作品像废物一样丢弃，不做声。
我站在门口，就像看着一个陌生人一样看着他
明白这将是很久的一段离别。
“工作找好了？”
“找好了，和我的专业没什么关系，就是薪水高，能照顾我妈。”
“你什么时候回来？”
他停下来，顿了一会儿，又迅速地收拾起来
“有了时间，就来看你。”
我点点头。可是我不懂。
我从来都没有碰到过这样一个近乎完美的男孩子。他会在过马路时牵着你的手，用身体挡住车流；会偷偷在你宿舍门口放上你最喜欢的水果；会在剧场的顶棚上操纵机器一言不发；会在寒冷的湖边静静地坐上两个小时观察什么是萧条。他是与众不同的，干净的，安静的。他是我冬天里温暖的粗线围巾，夏天里清凉的黑麦啤酒，深夜写作时的一支摩尔，是我日复一日的梦想。
他离开我的时候说，我没能实现我说的话，你是不是很后悔当初和我在一起？
我不知道该说什么。
可�