记本和资料，下午上课你帮我带上，我就不回宿舍了。”
“没问题，你忙。”
朱达昌携小静走出了食堂，二人的身影在常永钢和蒋友范眼中好似两根带火的热钉子，恨不得把他们从这世间拔除。“你看，你看，胳膊都挽一起了。还他妈说是什么师妹。虚伪！”常永钢愤愤道。“错了，人家说的是‘学妹’。”蒋友范纠正。“学他个妹学！管他什么妹，我就是不爽。你知道不，上次我见着他，他带的可不是这个姑娘！”“那他这混球艳福不浅啊。真不知道怎么搞的。”“我也奇怪呢。这小子哪来这么大魅力？”“哈哈，你不知道了吧，奇怪吧。没关系，我拿到了他的钥匙，一切秘密皆可揭开。喂，小城，你听我俩说话没？”劳城南擦擦嘴，说：“最近食堂的饭不够咸啊，太淡了，不好吃。”
三人一路说笑，走回宿舍。
一进宿舍，劳城南就去开电脑上网，常永钢和蒋友范则急匆匆兴奋奋心跳跳地去研究朱达昌的书柜了。
“这锁还挺难开……好，开开了。看！这就是他的秘籍！”常永钢指着柜子里的一排书说。
蒋友范探头一看，一整排题为《追女秘籍》的丛书，赫然在立。它们躲在这阴暗的书柜里，依然放射奇异的光芒。抽一本，捧在手里，沉甸甸仿若一饼白银。
“巨著啊！”蒋友范感叹道。
“你看人家这学术系统，多科学的。”常永钢指着这一排书的侧封，一本本念下来：“自我篇，交往篇，心理篇，形象篇，搭讪篇，相处篇，对话篇，幽默篇，*篇，浪漫篇，约会篇，情书篇，饮食篇。哈，一共十三本哇！猪大肠肯定都研究透了，现在是百战百胜，世间女子任他泡！”
“你错啦，看，人家还没写完呢。这书是一个月出一本，步步升级，由浅入深。”蒋友范指着封底广告说：“下一期是‘夜晚篇’，广告词说：‘让你们拥有一个刻骨铭心的夜晚，让星星照亮她美丽的脸，让月儿见证你们的爱情。’太诱人啦！”
“你看这作者简介：‘任忠隆先生，现年36岁，阅女过千。岁月在他身上沉淀着无数段生离死别的爱情，人生使他看尽世态炎凉生出慈悲心。在男女比例极不协调的当今中国，任先生挺身而出，用一生经验和体悟，计划耗费十年心血，完成字数过千万的爱情指南巨著《追女秘籍》，普度众男，大爽天下寒士俱欢颜。注：本套丛书由《大男人小世界》杂志社独家策划，《大男人小世界》杂志社为任忠隆先生独家授权出版单位，盗版必惩，仿冒必究。”
“了不起。一个三十多岁的*好男人，任忠隆，‘阅女过千’，人中龙啊！”
“喂，我说小城，你听见我俩说啥没。你忙啥呢忙？一天就知道打网游，看微博。”常永钢对劳城南的不闻不问感到不乐。
劳城南口叼一根棒棒冰，一边吸溜一边在键盘上打字，简洁地回应：“你们继续嘛，我听着呢。”
蒋友范又说：“我说城南呀，你看人家朱达昌一读这书，立马就挂上女朋友了，你就不想也试试么？我和缸子以前多少还有些感情经历，你呀，说难听点儿，就一书呆子，电脑痴，网络成瘾症重度患者，不叫你去接受电击治疗都没天理。我看这书，最适合你看。”
常永钢也补充：“就是就是，你连女人的味儿都没闻过吧。你最该买一套这书了。”
劳城南眉一皱，真不爱听这话，拔出嘴里的棒棒冰，扭头对二位舍友说：“我看你俩是嫌这书贵，想拉我入伙合买一套吧？省省吧。那种垃圾读物，写书的人自己都不信自己写的，就一通瞎吹，专骗你俩这路人的。嫌贵啊？问猪大肠借嘛，他买的够全。咋？还怕他笑话你们？怕就别看啦，看也是看人家看剩下的。”
蒋友范把头上帽子一摔，露出脑门稀稀拉拉的红毛，怒道：“你小子欠揍还是怎么的？老子外号‘赤发鬼’，是不想领教领教俺的铁拳？为你好，还成了罪了！”
“得得，咱不理他，他就是一jerk，一nerd，一geek，一kook，说不准还是一queer。咱研究咱的。到时候咱都有女朋友了，让他一人孤单去，咱出去春游不叫他。”常永钢拉蒋友范一同研究《追女秘籍》去了。
这时候，劳城南打开自己的邮箱，点击一封最近收到的邮件：
任先生：
您好。我是《大男人小世界》杂志的编辑吴笑雨。
这个月的交稿日期已过。我们想确定一下《追女秘籍》第十五期《派对篇》能不能尽快交稿，如果月底前还不能交稿的话，原定计划中的出版时间就会受到影响。
请您尽快答复。
如有打扰，还请原谅。
劳城南在快速回复栏上简单地回复了一句：“后天发给你们。”而后关闭页面，站起身伸腰打哈欠，对蒋友范和常永钢说：“我下个月准备换台新电脑，换台能带动新游戏的。买哪个牌子比较好？或者我找人弄个拼装机？”
没人理他。
天体之城
“从前，有个国王……”——安徒生《国王的新衣》
“谁故意说坏话就是坏蛋，反叛，立刻逮来，杀！就，就，就这样。赶紧去，宣布，这就是法律，最新的法律。”——叶圣陶《续》
“从前，有个国王……”这说的是从前国的事。从前国，有一个国王。这国王的名气大了去了，全世界人民都知道他裸奔的事迹。于是，我慕名而来，千里迢迢，抵达这从前国的首府——大城。
才刚到大城的公路收费站，就能深切感受到这座城与众不同的帝都气息，活人肉味儿扑鼻。收费站上方高悬巨大横幅，横幅红底白字地写有八字口号：“严禁*！违者必惩！”然后你再看前方的收费站工作人员吧，每位工作人员都穿着一半儿衣服。一半儿衣服怎么穿？左一半职业装，右一*身，或相反。裸哪半儿，要看工作人员身处何处、身居何职，凡是身处大城边界线内侧的那一半，必须是*。我看见有俩士兵站岗，一个是背面露屁股，一个是正面露胸毛，俩人共穿一套军装，各穿一半儿。入口处的收费员裸左半身，出口处的裸右半身。好一座大城！不愧是传说中的天体之城啊。
收费站实际上不收费，而是卖衣服。
“您好，先生，要进入从前国首都大城必须先换衣服。如果您已经购买了高贵服或智慧服，请立刻换上。如果您是第一次进入大城，请立即购买新衣。”
“嗯……什么？对不起，我没听清。”女收费员*的左半身害我走神了。
“如果您是第一次进入大城，请现在就在这里购买新衣并马上换穿，否则不准进入。我们有两套衣服可供选择，高贵服和智慧服。”
“这两套衣服，有什么不同吗？”
“高贵服在高贵者眼中更显高贵，智慧服在智慧者眼中充满智慧。”我低头思量，我既不够高贵，又不够智慧，正犹豫我的高贵和智慧哪项更强些，只听贴心的女收费员立刻为我献上了购物指导服务：“如果您拿不定主意的话，可以考虑一下智慧服。高贵服每逢周一、周三、周五打七五折，智慧服每逢周二、周四、周六打七五折，周日两款服饰都不打折。今天是星期二，智慧服七五折，只要七百五十块聪钱币。”
聪钱币是从前国的货币，七百五十块大致相当于四十美元，倒不算很贵。为了进大城，花这么点儿小钱，也值得。于是我就掏钱了。
“给，请收好，到那边的临时更衣室更衣。”她一手端起空气，一手持一张塑料牌递到我面前。
“这是……这是什么？衣服呢？”
“这是您的购物凭证和智慧服。穿好智慧服以后把这张购物凭证，也就是‘新衣购买牌’，挂在胸前，这样一来，那些因不够智慧而看不见智慧服的人也就都知道您穿了衣服了。您知道大城有大城的法律，不更衣者不许入内，入内裸奔者则必严惩。”
我随即领会了女收费员的意思，她这是教我如何去合法裸奔啊。我捧起那团空气，接过塑料牌，走向更衣室。
这临时更衣室还是收费的。只见收费方法上写着：每次更衣收费二百伍十元聪钱币，周日免费。看来要进这大城，不掏一千块是进不去的，购衣那儿没宰够数的，更衣这儿接着宰。
“连*也要脱么？”我问更衣督察员。
“脱啊。没事儿。脱完以后你还穿智慧服呢不是。”
“这……可不够智慧的人会把我看光光。”
“他们？既然他们是蠢蛋，你还怕他们看么？他们看了也不会感兴趣的。”
半小时后，当我来到了市中心的万岁广场，我才知道刚才我问的问题有多蠢。在一个所有人都*裸的环境中，穿衣服的那个才不正常。*与穿衣，这是文化差异。外来者，入乡随俗，不管到了什么地方，都应尊重当地文化，遵守当地法规。既然那些入境伊朗的女士们可以接受包头巾的限制，那我也就没任何理由来抗拒天体之城的*啦。
不，我有理由。那些坐在大马车里的家伙为什么穿得整整齐齐、包得严严实实？他们是可恶的皇亲国戚，是不劳而获的资产持有者，是权或钱换得了“不穿新衣许可证”的人。
广场的告示牌上写着：“凡因生理或心理原因，无法穿新衣的，经鉴定合格者，可以免穿新衣。其他国民，应严格遵守我国提高国民素质的千年国策，根据自身条件，在高贵服与智慧服两套新衣中选择一套穿戴。进入国度不穿新衣，违反政策法规者，立即驱除出大城。”
这高贵服和智慧服，夏暖冬凉，晒黑的皮肤最高贵，黑铜色脱皮起皱做旧复古风人皮；受冻的血肉最智慧，超灵敏实时感应相伴到死人肉温度计。
在街上转悠，我能感觉到，对国策不满的人，那是相当多。可一�