的人物。我相信不管情况如何，他可以帮助我自杀。所以，我交代了一切事实。”
我想进一步弄清个中细节，便期盼地说：
“可不可以告诉我，他是谁？”
“说实话，他是我最后一个分身人。直到我被捕，我还以为解决了所有的分身人。但是，我在拘留所看电视时，偶尔发现了最后一个分身人。在夜间新闻时间，一个被采访者说了几句有关实现社会正义的话之后，立刻从画面上消失了。虽然时间很短，但我一下子就认出他是我的分身人。他说话表情忧伤，动手指转眼珠的样子准没错。而且，我后来见到了他，有机会再次确认是他。”
“那么，你现在想怎么对付最后一个分身人呢？”
“不是已经说过了吗？让他来处置我。他是我的分身，知道该怎么办。我们究竟不能在这世界上同住共存。”
“为什么不能共存呢？”
“因为我们互为副产品或剩余物，在世界上毫无意义。”
“干吗你死他活呢？如果他再生分身人，怎么办？干脆一起自杀不更好吗？”
我开玩笑地说。但他毫无笑意，直视着我说：
“虽说，他是我的分身人，但跟我还是不一样。他完全没有分身能力。原来就是这样。”
我接过他凝视的目光，吐出了一直留在嘴边的话：
“你说的最后一个分身人，不就是负责此案的崔检查官吗？”
崔检查官就是说您。他听罢，哆嗦了一下身子。而后，耸了耸肩，不再开口了。我问了他几次，他依然沉默不语。
送走他之后，我站起身来回走动起来。而后在铁制文件柜前停下，打开顶上的抽屉，茫然地瞧着。从前，当我从快递员那儿收到您的花儿时，也是这样的。那天，我打开书桌所有的抽屉，无所用心地看着里面，整理东西整理了很长时间。我发现桌面一角上有花斑。我就整天想它是怎么粘上的。
当然，我一方面为我们俩关系的发展感到激动，另一方面又意识到莫名的不安。因为我们彼此太了解对方了。分身说还记忆犹新呢，尽管如今不知为什么听来有些心惊肉跳。总之，我见到韩头条之后，不时地想起您来，何况他正瞄准着你呢。
为了多少像医生的报告，我说他正置身于现代犯罪的最前线。照犯罪心理学家的话来说，如今犯罪的目的在于实际的时代已经过去，而是来自心理偏执的结果。而且这种趋向将会越来越严重。但问题在于，心理偏执为我们大家所共有。这样看来，我们大家都是他人犯罪的同谋。确切地说，既是同谋又是牺牲者。我们对韩头条的行为多少有些共鸣，也正是这个缘故。您说，我对您采取了有意识的残酷行动。而这又使您变得残忍了。然而，我们别无选择。这依旧是彼此太了解的缘故。不过，如今想来，当时我们是否有过奇妙的共谋意识呢？而我们不知道那共谋意识，也许正是爱情。
从这意义上我跟韩头条有着可怕的共鸣。也许，您也有同感。所以，您关心他，对他怀着执著心理。不过，我还是没有头绪。看来，我在心理学方面无发展可言。我这样没头没尾，冒然跟人接触，也只能陷入其中，不能自拔。我正在写的报告之所以不时地离题，也正是因为我不能理解韩头条、您和这世界，却只顾向前的结果。
分身人（短篇小说）（15）
正当我写这份报告时，送来了韩头条的陈述书。据说，见到我之后，他突然产生了写文章的冲动。他给自己的文章起了个“恶魔自传”的标题。虽然有些夸张，却也感到合适。附录在下，望过目。您也该准备准备才是。突然，我难得想起要细心抚摸你的身体。过去，我一触摸您的身体，您的冷静使我不寒而栗，不知道现在会怎么样。从这意义上，我希望您多
保重。
8
韩头条的陈述书：恶魔自传
我是个孤儿。我生下来便是孤儿。当然，这话不妥，因为无人可以没有父母生下来。但我一生下来就不见父母亲。随后又开始了孤儿的生活。所以跟生下来是孤儿没什么两样。这话于我再确切不过了。
跟普通人相比，孤儿有许多事情办不到，然而办得到的却也不少。其中，最有意思的，要算写自传了。它一开始就可以按自己的方式写下去，而根本不需要考虑别人的看法。不管喜欢与否，孤儿不得不考虑自己的出身。世上肯定有降生自己的根源。为了寻找人皆有之的这个根，他格外留意四周。然而，目睹的却是人间无以复加的冷漠。因而孤儿自然产生了创造自己历史的欲望。
当然，这时的自传写得恶狠狠的。比如，开篇写我生于何时何地，会写成“我不知道生在何时何地”，说到双亲，会写道，“我不知道父母是谁”。没有选择的余地。我儿时的同伴们大都这样起头道：“我的父母丢弃了我，他们把我给毁了。也许他们是不得已而为之。但这与我已无关宏旨。”我只是个孤儿，父母在否成不了什么问题，比我早成熟的朋友们写得更具攻击性：“如今，对我来说，父母只是仇恨的对象。”我没见着他们，所以我的仇恨没有方向。我想向着自身的父母培养仇恨，为了维持仇恨，对父母做了种种设想。若说我们还有一个安慰，那就是死去时也必定是孑然一身，犹如呱呱坠地时孤身一样。
事实既然这样，那么他们怎能不对这世界冷嘲热讽、充满恶意呢？从这意义上，从小开始写充满恶意的自传，正是孤儿面对强大而高压的现实，可以享有的一种特权。是的。迄今为止，我把时光和精神化成笔墨，以身为纸写下了充满敌意和冷笑的传记。
当我开始懂事时，即开始以压抑而愤懑的心绪写自传时，我常蜷缩在黑暗里，睁大双眼注视着前方。面对黑洞洞的深渊，我的瞳孔张得不能再大了。那深渊里什么也没有，连个幻影都没有。如果说有，那也正是我自己。我坐在那幽暗的空间里，正热衷于把自己变成幻影。
抚养我的那些人，常常不顾我的意志而关上灯，随时把我抛在黑暗里。有时候，为了惩罚我而把我一个人关在黑屋里坐着，甚至以我不思反省为理由，几天不许我开口。于是，我便孤零零地坐在黑暗里，保持沉默，或者在嘴边久久地挂着微笑。我肯定地说，当时的黑暗与沉默，就像是我的小安乐椅，我坐在上面打发长长的时光。我在那儿看许许多多的东西自生自灭。正是这时，我看见了我心中的恶魔诞生了。
这样坐着消磨无限时光的结果，我总难免一场严重的高烧。我常发热病。生病使我们思考我们自身与这世界的关系。对病人而言，世界显得完全陌生而格外不同。尤其是感触置于滚烫的前额上柔软的手，或者面对焦虑之余、准备牺牲一切的急切目光，都会使病人感受到自身与世界之间的隔阂之墙倒塌了。
然而，定期找上门来的热病，反而阻断了举目无亲的我与这世界的勉强维持的联系。我躺在床上，咬紧牙忍着哆嗦。同时，我也在自己周围筑起了同样强度的墙垣。但这并不意味着，我对柔和之手的抚摸与急切目光的痛苦的渴望不存在了。这些虚拟的景象，不知不觉透过自筑的墙壁。俨然像主人般，在我面前恣意妄为，装腔作势。
每每发热病，我便无所事事地面对空虚的自己。我常常用自己柔软的手摸自己的前额，聚合真切的目光凝视自己。我蜷缩在床上，浑身是汗，包一张又脏又破的被子，像一条茧子里的幼虫。我就这样渐渐开始了变身。
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分身人（短篇小说）（16）
当时，我有一张床。它破烂不堪，是我可以脱离这冰冷地面的全部家当。对蠕动着身子分身的我来说，它意味着死亡。与它并排的，便是黑暗的安乐椅。
分身的痛苦在撕碎着我。我大汗淋漓，但我没掀去被子。然而，我由于过度的痉挛不断扭动身子，结果不时掉下床来。而从床上落到地上的时间却何其漫长啊。我不断地坠落着，不知道哪儿是个底。现在，我仍感觉到自己还在坠落。
我忍着热病的煎熬，坠落着，得通过无数火焰滚滚的熔岩地带。
迄今为止我造的无数罪孽，也正是在这时候。我确实造了数不胜数的罪孽。而这跟犯热病无异。我干恶行就像发高烧，也像烧退之后的人回首自己造的孽，陷入深深的自嘲与旁观之中。所谓旁观，就像是照镜子。我以空虚而清醒的目光瞅着镜中的自己。我在从中发现了恶魔，确是恶魔。与我的自传同时成长的充满邪恶的分身恶魔，在不经意间替代了我。我写的正是他写的恶魔的自传。
我和恶魔一起，不，借他的手写自传时，我蓦地会发现我周围都已分崩离析。我的内心、我的一切也一样。不论我如何用心，我成不了一个整体。我没法造就一个我的世界。我在世上只不过是一堆碎片，在东游西荡，无为地打扫着地面。我是一撮沙粒。用干沙做何用？用水把它和成小丘能坚持多久呢？所以，我害怕的只是我活着。而后念及自己就这般死去，心中就更恐惧了。
从那以后，我停止了写自传。我像俄狄浦斯，作为恶魔的私生子杀了那恶魔，跟自己交媾。我如潜水深入到我内心。我潜到水底一看，已有不少人待在那儿。我看到了沉在水中、在水上扑腾或被什么拖出水面的各式景象。
我静坐注视着他们。他们之中有些人发现了我。他们上前抓住我，把我当救命稻草。其他人也追随而来。我尽其所能拥抱他们。他们是过去我所爱所恨、所渴望和与之斗争的人们。如今我们成了一个人。我即他们，他们是我的分身人。由于他们在身，我膨胀得很大。我抚摸着身子嘟哝道：身心之疾复发吧，受尽苦痛之后死去。我的分身人，你们超越时空尽情生活吧。我们明知要死却不能自杀，明知不存在却对神明顶礼膜拜一样，我们虽然由�