看到易风之后,更是一下子什么都想不起来了,只好对张女神说了声抱歉,就去追易风了。
我对易风是很有好感的,从第一面开始。当时我在寝室,看到一个高高瘦瘦的少年,表情略微有点冷淡。看着很高傲,不好接近,但不知怎么,直觉立刻就告诉我:他只是在害怕。
我对他微笑,伸出手。他有些迟疑,还是握住了我的手。
后来,我们的关系越来越好。果然,易风只是表面上冷淡。他经常主动过来关心我,也会在我颓废的时候安慰我。可能是他太好了,我渐渐习惯了,也渐渐地……什么都感受不到了。
为什么人要在失去之后才知道另一个人的好呢?
是的。突然有一天,他就不理我了。他低着头,再也不看我的眼睛,坚决地拒绝与我的一切交集。即使是一起上课,他也坐得远远的。我搬到他旁边,他却该死地认真听着课,一下课就飞奔出去,从头到尾都没有看过我一眼。
我问过他很多次,他也没有理我。他好像想和我彻底地恢复平行线般的状态,想把我从他的生活中彻底地清理出去。我甚至不知道自己哪里做错了。最让我疑惑的是,他这么坚决,我却为什么在哪儿都能见到他呢?
图书馆、教室、体育场……我知道他在。他不知道,我其实都看到了。
元旦节,迎刃而解。
我突然不知道该怎么面对易风了。如果我足够坦然,那我就不会像现在这样踌躇。正是因为我完全不明白自己的内心,所以我很是困惑。
第二天,在我还在想怎么面对易风的时候,他却主动过来,就像没事人一样,说自己早上要买吃的,问我要不要他帮忙带。
他又恢复了以前的状态,仿佛一切都没有发生过,我也以为一切都和以前一样,于是自欺欺人地笑了。现在想来,他只是在给我们一个继续做朋友的接口吧。
现在我也没法自欺欺人了。
放假,回家,我疯狂地玩,却总觉得缺了点什么,这种感觉直到看到易风发自成都的问候时,才会有些许的缓和。我会长时间地看他发过来的那些只字片语,猜测他此刻正在干什么,然后不由自主地吃吃笑着。然而我却很少回复。
我不是不想回复,我明明有很多的话想要对他说。我也想和他分享我的生活,我也想和他一起快乐,我也知道,我这样,非常的失礼。明明为了收信息而从不断网,明明手机颤动的第一秒我就迫不及待地打开了,明明回复早就在心中辗转了好多遍,可我却只是摁掉手机,然后在晚上回复“不好意思我才看到”。
我总觉得,一旦我回复了,就是承认了什么。
我还是有点没闹清楚这种情绪到底是什么。日记,我觉得你连续不断的记录只能被打破了。
我可能有很长一段时间没法每天都写了……我需要好好想想,好好想想。
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2015年1月24日
我看到了他的说说。他生病了!
天啊!他的身体一向都很好,怎么会这样呢!我简直急坏了,一瞬间觉得自己都要疯掉。
但我还是什么都没说,只是在下面回复:“注意身体”
他没理我。他已经渐渐地,再也不理我了。
我感到什么在流逝,我很心急,但我不知道该怎么办。
我是个懦夫。
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2015年1月29日
今天张女神联系我了。她说,易风去看了她的博客和空间,把她一千多条说说全部都看完了。她问我是怎么想的。
——她知道易风,因为我曾多次向她提起过。她还向我要过易风的QQ号。
原话比这要复杂的多,就算迟钝如我,也能感觉到张女神言语中的暧昧。这一段时间事情太多,我好久没有去过博客。骤然登上,才发现,张女神在每一篇文章的后面都细细留了言。
那一瞬间,真是百感交集。
我看着张女神的文章,那些明暗交加的文字,无不在暗示着什么。这明明是我一直期待的,为什么我现在竟然毫无触动?
又为什么,我唯一的想法,居然是“他一定非常难过”。
是的,易风一定非常难过。我知道,他是那么一个心细如发的人,在看到这一切的时候,一定是……
我没法想下去了。
我其实应该把一切都说清楚,可是我又不想。我总觉得自己想做什么,可是又觉得不敢去做。
唉……我还是应该出去走走。
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2015年2月1日
心情依旧很乱。
易风再也没有联系过我。微信上,他的头像逐渐下移,直到下落到页面很下面的位置。和我的心情一模一样。
我却是经常在关注他。
我会去看他的文章,去看他的朋友圈,去看他的说说。打开手机上的QQ,我想起了就会看一下他的头像,看看旁边的小标志。小图标在2G、4G、WIFI之间不停地变换,我也在猜测着,他此刻在做什么。最怕的是他头像暗下去的一刹那,既为他准时休息而开心,又为失去了他的踪迹而心慌。
真是不知道自己怎么了。
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2015年2月5日
心中有一个猜测正逐渐浮出水面,已经到了一个我再也无法忽略的程度。
我在认真地考虑,自己是不是喜欢易风。
可是什么是喜欢呢?
我从来都没有喜欢过人,所以我真的不知道什么是喜欢。看了这么多的小说、电影,也看了这么多光怪陆离的爱情故事,可我还是不知道什么是喜欢,什么是爱。
我一直觉得,只要两个人并不讨厌,相处久了,总会有很深刻的感情。那个人是谁,其实到无所谓,因此最关键的是要找到一个合适的人,而爱不爱,其实是无所谓的。反正到最后,一切都会是亲情。
我不知道这是不是喜欢。
会想念他到失眠。我明明从来不失眠,一沾枕头就呼呼大睡。
会猜测他的心思。我明明从来都神经大条,别人的寻常反应我根本都看不出来。
会想象他的状态。我明明都自顾不暇。
可我还是觉得这不是喜欢。而且……而且他是男生啊!是,想到他我完全没有反感的感觉,想到他我就觉得很舒服,可是……可是他还是男的啊!
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2015年2月12日
算了,承认吧。我陆谦对自己一向诚实。
我是真的爱上他了。
今天被老妈抓住,陪她去新世纪逛街。逛到表摊,看着一块块的表,我突然想起了他。
那一次,他也是这样,陪着我看表。他的表情是那么的认真又专注。我还记得他拿出一块表,然后在我手腕上细细比划的样子。一瞬之间,那时他无意中触碰到我胳膊时的感觉,彻底涌上了心头。
电流闪过,眼前仿佛有一个熟悉的人,又高又瘦。是他,是他在对我说:“阿谦,这块还不错。”
“谦子,走了。”老妈喊我。
“阿谦,走了。”
恍惚间,竟不知道是哪个声音,正在耳边萦绕。我到底是在重庆,还是在北京?逝去的到底是爱情,还是曾经?
……
爱情?
这个词在我的脑中划过。这一刻,所有的混乱都被劈开。心中仿佛有个人,他在说:“这就是爱。”
是的,就是这么简单。
但我真的看清了。
我还是不知道“爱情”准确地定义是什么,但我的直感,我的心灵,我的身体已经给它下了定义:易风。它们呐喊着,咆哮着,尖叫着,它们用尽一切提醒我:爱情就是易风。
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2015年2月13日
我做了人生中最疯狂的一件事。一大早起来,我就跑去北站,订了明天去成都的动车票。易风他还在成都,我也知道他住在哪儿——他以前告诉过我。我能找得到……大概。
我对父母说去找同学玩,他们没有异议。
我不知道自己这是在做什么,也不知道自己确切的目的。买完票我才意识到,明天是情人节。可我的目的其实并不是这个。
我只是……我只是突然非常地想见到他。我太想他了,我想看看他。
其实还有一个原因。
我心中还有隐秘的困惑。但我知道,见到他的那一刻,一切都会迎刃而解。而我,等不到回到北京的时候了。
我现在就想见到他。
作者有话要说:
☆、Part3。
Part3。情人节。彼此。
傍晚。
父母出去参加婚礼去了,家里只有易风。他看着手机上满屏的秀恩爱,心情还是非常平静。
情人节了。情人节了。
无所谓,既然想通了,就不要后悔。
突然,手机震动。易风拿起手机,感到前所未有的惊讶。竟然是陆谦:“喂……”他有些迟疑,声音有些颤抖。
那头的声音气喘吁吁,风尘仆仆:“易风,我,我是……陆谦……”
“嗯。”他的声音抖得几乎不成调。声音传过来的一刹那,他才知道自己有多想念。还是那样熟悉的声音……还是那样熟悉的人。
他正在竭尽全力控制自己,希望自己不要失态
。
声音十分嘈杂,但易风却听得十分清晰:“我,我在你们家附近那个三千集广场上……在,在,嗯我看看……在一家星巴克的附近。你快来接我一下。我找不到你家了。”
“你不是在重庆吗?!”易风几乎是惊叫了起来,同时一把抓起钥匙,套上鞋就飞奔出门。“咚”地一声,门被关上,震天动地,他却完全没有感觉到,只是一边举着手机,一边狂奔。
“我来看你……我突然非常想看你。我一定要看到你。”
“……”易风听着自己的气息逐渐加重,不知是因为奔跑的疲惫,还是因为情绪的失控。过了好一会儿,在他已经快到三千集的时候,他才能够开口。他轻轻地说:“你知道你在说什么吗?”他们都知道这些意味着什么。
“我知道。”
“张女神呢,你们不