们看来自己应该是眼神捕捉的目标，学生的视线要像舞台上的灯光一样随着主角的移动而翩翩起舞。上课时的心猿意马倒是被抓过几次，但我已经习惯课堂上胡思乱想：我为什么坐在这儿上课呢？为了高考。为什么要高考？为了上大学。为什么要上大学？为了学习。为什么要学习？为了考试。为什么考试——突然间我开始怀疑自己走过的和正在走的路。
这也许是每一个经历学生时代的人，都有过的困惑和曾考虑过的问题，我坦然地承认我想拥有未来舒适的工作和宽裕的生活，而为了祖国的四个现代化建设或者是世界的和平与发展等，只会让我觉得它很遥远，即使有，那也是为了光耀门楣、出人头地。也许让我能够麻木地以书本为伴，更多的是我的一种惧怕 就是惧怕老师和家长失望的目光。更能说出口的理由恐怕是兴趣 对学习本身我还是有一丝兴趣，这种兴趣没有任何理由，那些类似智力游戏的考试还是给了我些许满足。我会为做出一道数学联赛试题而狂喜不已，也会拿着自己写的诗句不停地品味，像是在读李白、杜甫……txt电子书分享平台
唐氏思想史（4）
五
尽管对学习、对高考、对人生的看法让我感到很困惑，但随着高考的逼近，我还是尽力去应付逐渐加重的学习任务。我的大脑开始如同网络服务器一样整日不停地运作，在漫无边际的思考和没有休止的学习中分配这有限的内存：亚洲为什么有这么一次金融风暴？美国为什么指谁打谁如此之横？宇宙为什么没有边际？原子是无限可分的吗——有时我真感到庆幸，因为我还保留了学习最重要的东西——喜欢探讨为什么。
当然想心仪的女生也是我大脑所运行的重要内容，以至于我一直在怀疑自己是否天生就是单相思的命。这种总是充满着浪漫主义色彩的浮想联翩，对我来说既是享受又是煎熬，只能在脑海里编织种种武侠或言情式的相遇、相知、相恋的故事，而不能见诸事实甚至真言难吐自是身心煎熬，至于享受我只好又求助于本性论了。可怕的是这种青春期相思的客体并非惟一，以至于我断定自己就是所谓“花心”之流。幸好我做出推理，由于单相思的客体是单一的，所以自己的情况还远未达到单相思的“境界”，就更无所谓“花心”之说，这种自欺欺人式的唯心逻辑让我从此心安理得，肆无忌惮地继续编织故事。我为自己的想像天赋感到快慰，想必今后做个出色的剧作家或者导演一定没有多大问题。
六
相信哲学家都来高考的话，一定统统名落孙山，因为把所有时间都用来思考人生、社会的人，拿什么时间来应付那些拼音汉字、数学公式、化学反应式呢？所以我的成绩一度呈现疲软状态，虽然每次仍能拿到奖学金。班主任并不常督促我，他信奉一条真理：真正的好学生是不需要督促的。
幸好这条真理在我这里没有成为谬误，因为我抽出思考和运动以外的大量时间来学习，成绩在班上第一的位置岿然不动，但在年级里的辉煌时代已经不再。模拟考试前总是那么多人抱着书本孜孜不倦，得了高分能说明什么？高分意味着实力吗？实力就是能力，就是素质，那么高分是能力的必要条件吗？不是。这样说来许多真正具有素质的人不能得高分了。国家实行高考制度的目的何在？选拔人才。什么样的人才？具有真正高素质的人才。那么许多真正具有高素质的人因为与高分无缘便在高考中惨遭淘汰，这难道不违背国家高考制度的初衷吗——我用苏格拉底的诡辩术来诘难自己，这种诘难虽然徒增烦恼，但至少让我在高考的重压下悠哉游哉，因为如果我缺乏能力，就算高考榜上有名，也与高考制度的目的相悖；如果真有能力，又何必杞人忧天呢？
我的悠哉游哉在我的“政治生涯”中也有所表现。我信仰党，却无入党之心，想来自由散漫的人如何能在约束之下怡然自得呢？老实地承认，我还因为对自己要求太高而惧怕犯错，要知道在入党和不入党两种情况下犯同样的错误，那就是性质不同的错误，这种心理让我成为“非积极分子”。
七
也许你已经发现我畏首畏尾缺乏自信。是的，我也意识到我缺少了成事立业的最重要的资本。然而自信不是靠明白自信的价值就可以得到的，就像我明明知道某些言论很偏激 却任由这种偏激侵袭我的肢体、控制我的大脑一样。其实大千世界之中玄妙难解的艰深道理少之又少，芸芸众生很容易将诸多道理参透，但关键在于懂得道理并不一定遵循道理，因为理智有情感成为它的大敌。情感和理智之争就是人的任性和自制之争，情感的顽固常使理性失败，除了圣人。我的头脑里整日杀气腾腾、硝烟弥漫，战争的“破坏”让我刻骨铭心，做个圣人或是贤者的机会是绝对没有的，因为我的理智总是屡战屡败，要不然我怎么会宁愿课后去体验球类运动的快乐，而后被罚站在教室前面，接受同学们的“瞻仰”；宁愿早上多睡１０分钟不上早操，而被班主任点名批评被大声呵斥不可救药；宁愿晚上熄灯后尽显幽默本性大放言辞，而后在宿舍外面领教北风的滋味……猛然间开始相信自己真的病入膏肓、不可救药了，既然无药可救又怎能自救呢？ 。 想看书来
唐氏思想史（5）
不管哪个方面，我都找不到足够让我自卑的理由，所以我将我的不自信归结到性格。喜欢自卑的人总会感觉到那种悲观的念头统治着自己的心灵，这种悲观似乎依灵魂而生，来自于遥远的难以追忆的某段历史，就像语言一样，这段历史应该就是人生的启蒙阶段。童年的环境基调深深地烙于内心深处，占据着心的堡垒，从而决定人的性格，性格又决定人的思维趋向，最终决定了作为个体的人。乐观者是那些看到半杯水说还有半杯水的人，而悲观者是那些看到半杯水说只有半杯水的人 我更像后者，说“更像”是因为乐观和悲观只是事物的两极，多数人的性格游离于两极之间而只是极性不同而已。就这样我为自己的缺乏自信找到了原因，这让我心安理得，同样也使我躲在自卑的角落里不想去寻求阳光。
所以每次模拟考试我都不敢预测，尽管每次风景依旧。班主任每次问我是否能拿年级第一、全市状元，我均是支支吾吾、无以应对，缺乏自信让我不敢承诺。我并不过分注重模考的成绩，但也无法忍受每次模考前毫无把握听之任之的心态。于是，我渐渐明白一个人可以怀疑身外的一切却绝对不能怀疑自己，否则便将浑浑噩噩一事无成，我虽然有些愤世嫉俗，又没有具体的理想，却并不想庸庸碌碌毫无作为。我终于确定此时的心理状态，除了让我更加抑郁外对自己毫无裨益，不加调整就会虚度美好的花季雨季，即使不是为了自己也要想想家长和老师。然而我能从麻木的状态中找到青春所应有的那份朝气吗谁能将我从怀疑和消极中解救出来
八
经过几次模考后，班主任显然意识到班级成绩的不尽人意，于是一改往常自由放任的政策，实行积极干预。但班级已像病入膏肓的“病人”，久久没有起色。我似乎感染了班主任的那份焦急，内心开始躁动起来。我的一颗滚烫的心不久便找到了它的抱负，高一那段“临危受命”的情节重新上演。“我要你用你的威望带动整个班级，你要为了整个班级着想……”
班主任的话让我心潮澎湃，突然间我感觉到了从不青睐我的自信，还有莫大的勇气，于是毫不迟疑地接受了班长职务。责任是块磐石，可以将人压垮也可以锻造一双铁臂。班长的责任给我勇气，驱除内心的彷徨与懦弱、赐予我焕然一新的精神面貌。我开始为班级纪律寻找药方，牺牲个人的时间严整班级的纪律：禁止班上一帮昔日的球友留恋于球场，对上课迟到的同学给予劳动处罚，对违反课堂纪律的同学汇报给老师点名批评（因此自然要面对一些同学的怒眼）；我努力让原本周围喧哗的教室搬到环境较好的办公室；我尽量地和其他同学接触，谈心谈学习谈理想……
我为我的动力感到惊讶，也开始抛弃了对班干部的那种厌恶。其实人们总是固执地相信历史上现实中那些贪官污吏的堕落腐败，而很少去敬仰那些两袖清风、一心向民的清官良将，这种厌恶对班干部的转嫁更是难以成立。
我仍然坚持每周和球友们踢一次球，地点选在教学楼前面的空地上。我相信劳逸结合，郁闷需要宣泄，疲惫需要排遣，也许踢一场球是我们一周之中惟一的快乐。我可以毫无顾忌地称他们“中场发动机”、“大力右脚”……我相信一场球可以让以前的摩擦和恩怨在相视一笑中泯灭。
唐氏思想史（6）
当许多时间被班级事务占据后，我开始意识到自己可能在高考中一败涂地，以往那种对高考的悠哉游哉变成了一种恐惧，我终于确信我的叛逆根本就是无本之木，那种对高考的厌恶源自对竞争的惧怕，源自内心对拼搏的懒惰。这种恐惧开始使我为高考头悬梁锥刺骨，虽然比那些生为学习人、死为学习鬼的人还相去甚远，但我是真正用心去应付高考，这也是我第一次真正用心去做一件事。
九
在浑浑噩噩两年后 我迎来了高中的辉煌，班上的同学在最后两次模考中都有所进步，而我两次都拿到了年级第一。虽然我对成绩看得很淡，班级的进步也非我一人之功，但我是发自内心地高兴且自豪。
其实，人生于世都要为一些或大或小、或远或近、或难或易的目标活着，但永远也无法保证某个目标必能实现。可见人既是在追求目标又不是在追求目标，我们劳其心骨、苦其心志不过是提高目标实现的概率，我们注定要终生与概率对弈，因为任何目标实现的概率都不能是百分之百，唾手可得的东西也会遇到“不�