在贬低先前那个医生医术的情况下把他的医德也贬的一文不值之后还要倒贴。我也算是解了点气。
幸好，今年到现在也没流鼻血，在前几年的这个时候我是在“飙血”的时候。我也真的怕医院、怕医生，当然最怕的还是那些冰冷的仪器。
祝朋友早日康复。
2、今天看完了《白鹿原》，厚厚的一本，也许是因为环境的缘故，看书的过程中没有因为情节的跌宕而太过心情起伏。书里讲的是两个家族两代人的故事，时间是在民国前后，两代人的思想分歧和两代人本身存在的比斗。这本书主要要传递的思想我也不是很清楚，有点懵懂，看完了，只觉的还是在讲摧毁封建制度的事项，不过故事倒也是挺新颖的，不像那年代的一些作家，放到这个年代来看，压根就不知道说什么。只知道说的大多都是农村里要革命，但总有那么几个顽固派混蛋派出来阻拦。于是这次革命显的异常艰难，每天像很多喜欢看黄片的人一样聚在一起搞地下活动，推举出几个思想最偏激的人做为领导，给自己灌输别人书上学来的新思想，最后剔除反贼，廓清原野，排开万难，终成夙愿。当然照例要陪上几个人的性命来增添紧张气氛。这种书看多了，还是不明白对于我有什么教育意义，可就这样，有几本书获得了中国最高的文学奖项“茅盾文学奖”。茅盾也可怜，死了之后，这几本书还要顶着他的名字才会让我们这些人有闲时去看看，给这些人的作品降低了自己的水平。
对不起，让一些人看到，我说不定要被骂的比茅盾更可怜。
3、昨天又向跳（小时候的朋友）催还钱，这也许是我第四次了。先前的时候他答应我在我买电脑的时候还给我，他失信了。
第一次催他我以我块要买电脑为借口，他说他没有，我说你节约点用，我还没买，只是事先通知你。他没说什么了。第二次以买了电脑之后财政紧张为由向他索要，他还是没有。我想下次找个好一点的理由。第三次我以被开除而且要回学校做理由在次向他索要，他还是没有，并和我说他那边出了点事情，心情抑郁，致使我不敢在提这事。这次真失了业，真遇到财政危机，可他却还是没钱，他说他有钱会主动还我的。我没回短信，我在没想过能要回这几百块钱。
朋友之间借钱是很为难的。一借就一大笔，也不知道什么时候能还。先时借给他，他倒觉的这是理所当然的，朋友吗？互帮互助，应该的。借别人钱时，别人不好意思，不知道为什么，在该还钱的时候，倒觉的自己理亏似的不敢催他还钱。他先是向我借两百，我要不去杭州，要不是实在没钱用，他压根没想过还我一百。回来之后，很块又向我借钱，我不敢借他。因为他的亲姐在那里，没理由把我当他亲人首先向我借钱。我说你要出去游玩，可以向你爸妈拿钱啊，他说他还没和他爸妈说过，也来不及了。至于让他向他姐借钱，我也实在不好意思给他出这个主意。托了好几天，以自己上班的时候银行还没开，自己下班的时候银行已经关门了为由没给他汇钱。不知道为什么，到最后倒是我做错一般，他发的短信明显的不是肺腑之言，而是胃之言，每句话都有胃里的东西泛上来的那种感觉，最后我叫了一个朋友帮我去汇，并说：“我要买电脑的，你要尽快还给我。”就这样，电脑买回来了也没什么表示过，我估计等我的电脑“尸骨无存”了，这钱也不会有了。我只是有点不甘，我想我们以后的友谊以及我所能帮助你的地方不是这点钱能够衡量的，可是你这样下去，我已经持怀疑态度了。因为你情愿去网吧混着，你也不愿先存下来解一解我的“财政危机”。你让我怎么相信。
上次借给一个姓花的花花公子十块钱，向他要时身上一分钱也没有。又借给一个刚认识不久的同事，不知道为什么他们出门自己身上有没有钱也不知道，借了5块钱，不知道会不会有音讯。洪琴欠冯刚300块钱，叫我先还了，我相信会还的，但这样下去，我的日常生活有点紊乱。我还记得我借给表哥500块钱过，我姐借给他也有一些，都没还。不明白，我现在有点恐借症了，我的收入没支出多，我借进来的没有借出去的多，我借的都还了，别人的我还傻傻的等着，估计这些钱要等到几十年后我死了，他们烧冥币还给我了。哎，希望别人少向我这人借钱，你向我借钱倒觉的冠冕堂皇，我向你催还钱倒像我欠你一样，还要低声下气的。对不起，在这方面，理解我一下。书 包 网 txt小说上传分享
日记——夫妻乞丐
我想今天在地铁站上遇到的那两位夫妻乞丐肯定不会想到，他们会在我的日记里出现，并从我对乞丐的偏见中抽掉那么一部分的例外，他们肯定没有想到。
现在的工作时间，我每天都要9点下班，为了早点回去，每天都要有点急匆匆的赶路。三号线地铁停的有点早，但基本上我都应该赶的到。今天没什么例外，和平常一样的时间坐公交，在转地铁，因为时间比较晚，所以也能找到位置坐。今天不想听MP3，所以就傻傻的坐着，想这几天一直烦恼的问题。呆呆的坐不多久，就看见一对见怪不怪的乞丐夫妻，两个人的脸形据他们自己说是让因为一场大火毁掉了，那女的还缺少一只手，男的说话有点颤巍巍的，很平常的说出自己与众不同的灾难，然后走到一个个座位的面前，伸出屈辱而又无奈的手，希望能得到维持自己继续活下去的爱心。其实，就算比他们可怜的我也遇到过了，但毕竟这样可悲的经历还是不多，看见前面的几个人做了榜样，我也不好在无动于衷。等他们快走到我面前的时候，我在口袋里挖掘了半天，也没挖出个铜的来。很快的，他们就走到了我面前，我嘀咕着说“怎么没有了”，把所有口袋都翻了一遍，还是没有发现哪怕更小的一个来。正要向他们说点什么，那女的先开口了：“没关系的。”说完，带着一张做不出什么表情来的变形的脸走开了，我突然有点感动。我在想如果说是其他乞丐的话，说不定还是要缠着你，希望你找不到硬的而给她纸的，他会盯的你不好意思不给为止，因为他知道你是有同情心的，就因为这点怜悯，他相信你会给他爱心的。可是，她对我说：“没关系的。”这就让我更加不好意思了，我挺想冲过去，把皮夹里的纸币抽给她一张，可是实在因为我最近的财政有点紧张，“朋友”在这里吃不上饭向我借钱我没的借，没的借还要把钱给乞丐，这是对友情的侮辱，所以我放弃了，把这件事记在这里，表明自己只是心有余而力不足。
下了赤峰路站的时候，又看到了那位和我死去的外婆差不多年龄的一位老婆婆，还是用那瘦若枯枝的手托着早已过期的报纸，还是用那贫乏含糊的声音喊着“报纸啊”三个字，看了之后，心里有点罪恶感，于是埋着头拼命的往前走。
2008…9…5 12点 txt小说上传分享
虚伪中有我的份
很偶然的想在百度上看看是否有人曾经写过我想写的东西，于是在百度上输入了书名《我曾相识的人》，百度上还真出现了一条条的信息。随知第一条就引起了我的注意，写的是一个和我笔名一样叫阿泰的人，也写了和我同样的书名。我很惊讶的想点开看看，结果才发现那就是我、就是自己。
这让我感到好生奇怪，以前我有一个朋友，对我说他的舅舅很牛B，说只要在百度上输入他写的文章的标题就可以看到他的书。我当时比较幼稚，想这家伙可能是属牛的，居然这么牛B。我用稚嫩的的眼光羡慕的看着他，当时觉的做那人的外甥都是件幸福的事。从此，很多次我写日记的时候我都想，我要是有那么强就好了，可我不是他。这事我连想都不敢想，我从来没有想过能当知名作家或写作者，即便我也不想这样碌碌无为。于是我仍在努力，努力写一些我认为是珍宝，却被别人视为垃圾的东西。有时，别人夸了我一句，我虽然口头不承认，但内心却甜蜜。有时又很沮丧，想，这年代，写这些没人看的东西，有什么意义？我身边的朋友，尤其是与我同性别的朋友，没有一个人喜欢看书，喜欢文学。他们看不起文学，更看不起我看文学书，他们说这年代已经不需要文学了，说年代已经变了，人也变了。对此我无可否认，我只认为一点，我情愿看文学书我也不愿意像你们一样整天玩游戏。相对来说，我觉的这更有意义，所以，如果有朋友看了我写的这篇日志，我希望在我面前你不要在说这句话，说者无意，听者有心。是朋友就该理解我，鼓励我。可惜忘了一点，他们连经典的文学都不愿看，怎么可能来看我写的呢？笑话！
扯远了，其实我想说的很简单，原来从前很多以为我做不到的事情，是我被欺骗了，也有可能别人被夸大了。我以前很害怕别人在我面前说他人厉害，我记得大学时有人和我说，他的某个同学文采真的很不错，写的很华丽，很优美。我是不够自信的人，这句话在我眼里被放大，认为她是作家协会里的会员。我问她她写过什么书？难道比张爱玲写的还好？他说那是不能比的。我希望你下次不要在我面前某人很牛B，说实话，我不想听。我只想知道她写的有多好，哪里好？有什么地方是我值得我学习的。我很实际。
在百度第一列上，如果你仔细看，还可以看清一句话：阿泰的作品我曾相识的人；短篇小说中难得一见的好书；在新浪原创全面连载。我当时吓了一大跳，想自己连写都没写完，况且点击率也不高。怎么就给冠了这样的言语来吓人。但相信每一本在新浪上连载的小说都有这样的说法。我也没必要内疚，前两天，看到有一本书，点击率过百万，叫做《花儿，花》新浪宣传的很厉害。我想文学界可能又要出颗璀�