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武松不用文字解决问题和矛盾冲突，只凭借了拳头；韩愈不会武功，文章的分量却力大无穷。拳头解决的是个人身体问题，文章解决的是大众思想问题；拳头只有短距离的短兵相接，文章却能神游千里，万古不灭。
坐在孟州城里，倘能静下心来，饮酒初尝滋味而微醺，远不至于耵聍大醉，胸中藏了豪气，决不将拳头向人，只将这豪气在胸中回荡，岂不妙哉？此时若能文兴大发，胸中文章一挥而就，岂不更妙？可见只在胸中藏英武之气，拳脚不乱发于外，不至伤人于无辜；笔下写妙手文章，供世人或赏或评，这样文武两全，不失为人间乐事。回首想想武松和韩愈，在当时，他们大概不会，也没有这样的想法。
望望过往于孟州街市的行人，突然觉得他们身上再也没有武松和韩愈的荣耀光环，他们已经如常人一般，是世间普遍存在的一员。也许武松和韩愈的名字不应单独存在于城里的道路名称，如果我们能将武松和韩愈的对现代人有益的闪光点进行发掘整理，在我们平时的生活中，取二人之所长为我所用而补己之短，方不失为下策。这样想来，也不枉武松到孟州走过一遭，也不枉自己称了自己是韩愈故乡人。
我愿长相随
今日不是清明，也非你的忌日，我来看你，是因为女儿明天要升学，要上初中。由小学到初中，对女儿来说，是个重要的转折点，对我们这个家而言，不能说不是件大事，所以我一定要告诉你。
女儿明天就要开学了，我和女儿一起来看你了。六年了，女儿今年十二岁，明天就要上初中了，听说我要来看你，她也要跟了我来。我来看你了，我和咱们的女儿一起来看你了，你能听到我说的话么？
六年了，我们的女儿已经长大了，你知道我们母女这六年是怎么走过来的？本来，来看你是件很高兴的事，我可以和你说说话，女儿也可以和你说说话，你也可以看看咱们的女儿。可我总忍不住流泪，我尽量控制了自己不要流泪，要坚强，女儿也说过不要我哭。可不知为什么，我忍不住，我想起你就想流泪，就想放声大哭，因为想起你我就难过，我就伤心，我心痛如刀绞，这种滋味谁能体会到？直到今天我也不愿承认你已经离开我，你就在我身边，我每天都能看到你，就象你在世一样。我愿今生今世与你长相随，哪怕，哪怕你只是一个影子。
你还记得么？十八岁那年，我从我们老家的深山里走出来，走进你们家，成了你的新娘。那时我就抱定了今生今世要和你在一起，永不分离。那时我们笑的多灿烂，我们在一起是幸福的。当年我们就有了女儿，你说你要把女儿抚养成人，不让我们母女受苦。那时看着我们三口的全家福，我心里比蜜还甜，我想我终于找到了一个好丈夫，女怕嫁错郎，我相信自己的眼光，我深信我没有选错郎。
我们在一起的日子总让我留恋。那时孩子刚出生，你把我们当宝贝般看待。你教孩子学走路，学说话，然后识字上学。你在家里抢着做家务，你不让我做重活，你不让我受一点苦。你知道给我过生日，也知道送我玫瑰花。你知道我爱吃什么东西，你也知道我爱穿什么衣服。你从未打过我，从未骂过我。你也不抽烟，也不酗酒。对了，你还会做菜，有时还给我讲些笑话。你是个懂生活的人，你是个有情趣的人，你是一个关心人的人，你是一个体贴人的人。我庆幸我遇到了你，做为一个女人，有什么比遇到象你这样的男人更幸福的事呢？
可是这样的日子并不长久。女儿六岁那年，你去出长途货车，你一去不回，那天竟成了我们的永别。我不相信这是真的，我现在也不相信。女儿那时已经懂事，你知道女儿在自己的笔记本上写了什么字？她写了很多“恨”字，女儿恨什么？我也恨，我恨老天为什么不长眼，让你这样好的男人这么早地走掉？我恨自己没福气更多地享受我们在一起的幸福生活。我恨，我到现在还在恨，可恨有什么用？我只能暗自想了你在世的情景，想了如果你现在还在世，我们三口之家会是多么幸福的家庭。
自从你去世后，我带着女儿一天天长大，女儿很讨人喜欢，公公婆婆很疼爱女儿。婆婆总抱怨我的命太苦，劝我再找。我知道婆婆对我好，婆婆不是嫌弃我，婆婆是怕我作难。可是我不愿走，不是我贪图你们家的生活，是因为如果我离开这个家，我就觉得对不起你，对不起女儿，所以我不走，永远都不走。
我的娘家人也常劝我再走另一条路，我也不愿意，我的姐姐妹妹常劝我，也给我介绍过很多对象。这些人里，有长相好的，有家庭条件好的，也有很看重感情的，可我从没去见过他们的面，更谈不上联系。说实话，我不是铁石心肠，人心都是肉长的，做为一个女人更是如此，我何尝不想再有一个幸福的家？这样对女儿的成长是大有好处的。但是我都忍了，为什么？因为在这个世界上，你是唯一的，我也是唯一的，我们都是不可复制的，我们是人，我们不是可复制的商品或其它，正因如此，才方显珍贵。所以宁死我也不愿再找另一个人，你是不是笑我傻？笑就笑吧，你知道我的心就行了。
自从你走后，我们母女的生活就靠我们以前开的超市维持。你在世的时候，超市生意很好，你走后，我不大懂得经营，就请我姐姐来帮忙。现在的生意还可以，不过我总没心思经营超市，经营理念可以学习，可我学不进去。因为我现在总是头疼头晕，我浑身无力，我没心思在生意上，我总是想起你，我忘不掉你。我看东西时间长眼睛总是酸疼，肩也疼，手指也疼。我没干过重活，可我的身体总是一天不如一天，我怀疑我是病了，我不知道自己得的是什么病。我进过西医院，也找过中医院，做过各种检查，也请过名中医会诊。他们都说我是思虑过度，肝气郁结，我吃过他们开的药，可是总不见效。医生告诉我，心病还要心来医，可是谁又能让你复活？
我的身体一天一天坏下去，你的影子在我心里越来越明显。我觉得我自己快不行了，我长时间坐在一个地方就受不了，就要躺下来休息。我觉得自己太累了，不是身累，是心累。有时我真想随你而去，可我放心不下孩子，孩子是我们两个人的，放下孩子就是对不起你，我不愿对不起你。我的朋友说我象祝英台，我说我不是，祝英台总是伟大，世界上也许永远只有一个祝英台，她成就了爱情的经典，我不配，我也不愿成为什么经典，我只想让我们的女儿长大。有时我也暗自在想，如果祝英台有孩子她会怎样做？
我抱着这样的思想，和女儿一天天地过日子。女儿很争气，学习很好，在学校也爱参加各种活动。但是女儿眉间总是带着一丝忧郁，我怪我自己，是我影响了女儿的情绪。我知道这种影响不好，可是我回不到以前的美好时光。有时我也会有笑容，可我总认为我那是苦笑，你不在身边，哪有什么欢快的笑声？
在没有你的日子里，我和女儿每天的生活毫无生气。女儿每天早上到学校去，中午回家吃饭，下午到学校去，晚上回家，我每天为她做饭。倘若不是为了女儿，我何尝有心思做饭？女儿是你的，是我的，是我们的，我不愿女儿受一点点苦，无论如何我要把她拉扯大，否则我对不起自己的良心，更对不起你的在天之灵。好在女儿很争气，很刚强，她也常说要好好学习，要对得起爸爸，因为爸爸生前最疼她，这样的话语怎能不让人落泪？
我的眼泪现在已经流下来了，我不想放声大哭，我怕你听到了会伤心，会难过。医生说过我不能伤心难过，可是我想到你就忍不住，我想我的日子不多了。我真的不想这样，我真的很想活得长久，这样我会有更多的时间去照顾女儿，这样有助于女儿的成长与学习。但是我改不掉这样的习惯，这样的习惯已经养成多年，一天半天是改不掉的，那只有任其发展吧。这次来看你，女儿也有很多话要说，每到清明或你的忌日，女儿总爱给你写信，她总是写了念念了写，虽然她知道你不可能会收到，但她依旧要写，她说她要在爸爸的坟前，念与爸爸听。
也许这次来给你说话之后，我再也没有和你说话的机会了，因为我知道我的病情，我估计我快不行了，这让我又喜又忧：喜的是我终于能和你见面了，你我也许会在奈何桥上相遇，我们将并肩同行，永不分离；忧的是我们的女儿怎么办？她年纪还小，我万一走了，她怎么办？那就让我们一同为我们的女儿祝福吧！
说心里话，我活着是一种折磨，是一种受罪，我期望与你能在奈何桥上相见，与你依旧携手同行。因为我心中的愿望一日不实现，我的心将永不死，我愿生生世世与你相随而行，永久相随。
今天说了这么多，头上的太阳依然毒辣，天太热，我的身体受不了。我不知道还有没有下次来你面前说话的机会，也许下次在奈何桥上，我会依偎在你身旁，给你说更多的永远也说不完的话，我等这一天的到来，我深信会有这一天，我信的。好了，就先说到这里吧，我要回家了，要回家去做女儿明天开学的准备工作了，我期待着与你在奈何桥上相见！（完）。 最好的txt下载网
常听人家说
“常听人家说”，这句话，