“好棒！”我说，“然后怎么样？”
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去……”
我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
绝 招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？’
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
老夫老妻
晚餐时我坐在一对看来和善的老夫妇旁。那丈夫不厌其烦地讲他的工作。快要散席的时候，我对他妻子说：“你先生很有趣。”
她庄严地望着我，悄悄说：“偶尔跟他谈谈，他很不错，可是别跟他一起生活。”
争取时间
百货公司里人流如潮，在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台来认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女人随即对她身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，我们赶紧再到超级市场去买点蔬菜。”
那个女人是谁
一个富人想要帮助穷人。但是他不认识一个穷人。一天，他在市场看见一对老夫妇，他们显然很穷。所以富人邀请他们到家中住三个星期。这对夫妇非常激动，连声道谢。
富人的家非常豪华，到处有仆人为这对夫妇提供可口可乐、上等白兰地、香烟、杂志、书……这种舒服的生活持续了三个星期。一天，富人看见老头独自一人在花园里，坐在椅子上喝着仆人送来的可口的饮料。
“过得怎么样啊？”富人问道。
“非常好。”老头回答。
“真的很好吗？没有什么问题吗？”
“是的，每一件事都非常好，可是只有一件事——和我住在一起的那个女人究竟是谁？”
情有所钟
我祖父身高1．60米，而健硕的祖母却高达1．80米。我小时候祖父已去世。有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
发货单
我的丈夫和我开了一家小店。再过几个月我们的女儿辛蒂就要出嫁了，但是结婚的钱还凑不够。
一个周末，辛蒂来帮我们准备了一些发货单并分发给顾客。很快，订货单像潮水般涌来，就连一些顽固的欠债者也准备把长久不还的钱还给我们。
第一辑家庭幽默（22）
我的丈夫和我既兴奋又奇怪，于是拿了一张辛蒂印的发货单仔细研究。原来在发货单的末尾，我们的女儿添上了一行字：“请尽快订货付款，否则我的父母筹不够钱，我的婚礼就无法如期举行了！”
着 迷
妻子：“你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！”
丈夫：“看什么呀？几频道？”
“长期饭票”
妻子和我收拾家庭文件，我发现结婚证不在“重要文件”夹内，便问她放在何处。
她抿嘴笑了笑，递给我一个文件袋，只见上面写着：“长期饭票”。
谁的家
牛津大学的布莱克教授是个心不在焉的人。
一次他去拜访一位同行朋友。晚饭后，他们聊起来。布莱克非常健谈，半夜了，还在那儿谈个不停。朋友觉得非常疲劳，并且一直在看表，可他不想做不礼貌的事。终于，朋友无可奈何地说：“布莱克，我亲爱的朋友，我不愿意赶你走，可是我明早7点还有一节课呢，我必须上床了！”
“老天爷！”布莱克脸红红的，很不好意思，“我还以为你在我家里呢！”
穿小鞋
杰克穿了一双比自己脚小许多的鞋子，走路一瘸一拐的。朋友问他为何不穿一双合适的鞋子。
他答道：“我近来生意失败，老婆跟人跑了，儿子又不成器，痛苦极了！”
“那同你穿小鞋有什么关系呢？”
“我从早到晚不痛快，惟一痛快的是回家脱鞋的那一会儿。”
决 斗
克劳斯回到家，发现自己的妻子与他的好友费尔第在一起亲热。
“费尔第，”克劳斯冷静地说，“你来我这里凑热闹啦？我要和你决斗。”
在隔壁房间里，克劳斯取出两支枪，将其中一支交给费尔第，并说：“听着，咱俩一起向空中开枪，然后倒在地上装死。看我妻子先来关心谁，谁就可以得到她。这样公平吧？”
费尔第同意了。
两声枪响后，克劳斯的妻子冲进房间，看到两个人倒在地板上一动也不动，于是打开阳台的门喊道：“沃尔特，快进来吧——这下子可好啦！”
我自己行
我家隔壁那个小男孩非常喜欢时不时地来串串门儿，但他从来不敲门就直接走进我们的房间来。
终于有一天，我忍不住对他说：“你来看望我们的时候，你可以先敲一下门，然后我会来为你开门的。”
“没关系，”他痛快地说，“我自己行。”
美的点缀
我和丈夫利用好天气整理花园。
丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！”
这句话发生了作用。5分钟后，她穿着比基尼游泳衣，携着日光躺椅出来了。
办 法
“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
还治其身
“阿尔杜，你听我说吧，我发现了一件事：看来我们必须为女儿买窗帘子，她已经快成年了，晚上脱衣服的时候，对面的那个混蛋罗比切克总是看她！”
“撒拉，你真是，这又要一笔多余的开支！那好吧，就让我到她房里去脱几次，这样，罗比切克就得给他的女人买窗帘了！”
匿名情书
“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物既不能太贵，而又要让她高兴。”
“给她写一封匿名的情书！”
王尔德看女人
有人问英国唯美主义作家王尔德：“男人如何才能获取女人的芳心，永远快乐跟她在一起？”
王尔德回答：“这还不简单，男人跟任何女人在一起都会很快乐，只要不跟她结婚。”
第一辑家庭幽默（23）
何时有理
“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。
“他有理时，也没吵过吗？”
“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”
足球迷
一位女士叫修理工帮她修理电视机。突然她听见丈夫用钥匙开门的声音。
“快，你快藏起来，我丈夫是神经质似的妒忌鬼。”太太对修理工说。时间已容不得修理工从后门跑出去，他只好躲进放电视机的柜子里。
女士的丈夫一进房就扑通一下靠在他最感舒适的躺椅上，看起足球节目来。电视柜内的温度慢慢增高，修理工弯腰弓背，蹲着越来越难受，最后他终于憋不住爬出来，穿过房间从门口跑出去了。
女士的丈夫看了看电视屏幕，回头望望他的妻子，然后又转过头来看看电视，说：“我没看见裁判罚这家伙下场，他怎么自己出来了？”
担 心
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“这正是我所担心的。”
报 复
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”
妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
特异功能
据说，在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。
不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毙命。第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了。第二声他喊了姥爷，结果，过一会儿姥爷也命归西天。
妇人和丈夫忙着给两位老人办丧事。一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来。丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。
可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
答 复
父亲要出远门，临走前对儿子说：“如果有人来问‘令尊在家吗’，你便答复因事出门了，你要是记不住，就看看这张条子。”
父亲走了3天无人来访，儿子就把纸条随手扔了。
第4天，有客临门问：“令尊在家吗？”
儿子在怀里找了半天，找不到父亲留下的条子，自言自语道：“没了。”
客人吃了一惊，忙问道：“怎么没了？”
儿子道：“昨晚被我扔了！”
妻子的偏爱
一天上午同事宣布他和妻子即将有第一个孩子，我们都凑过来向他表示祝贺。
有人问他想要男孩还是女孩，他回答他并不关心是什么性别——他所想要的是一个健康的婴儿。
于是我问：“你妻子呢？她有什么偏爱？”
“噢，”他回答，“她也想要个男孩！”
试 验
淘气的别佳知道妈妈回家了，从房里冲出来：“妈妈，您知道一支牙膏里装有多少牙膏吗？”
“不知道，真不知道，孩子。”
“可我刚刚才知道，它能从沙发挤到房门口。”
不屑一答
电视上正播放着美国动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家5岁的侄儿时常被逗得咯咯大笑。可他并不懂英文，他怎么会