更加委屈
一妙龄姑娘嫁给了—位大富商。结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪都快赶上我的爷爷了，我真的觉得有点委屈了自己！”
新郎：“要说委屈嘛，我比你更加委屈。你爷爷只比我大5岁，可我还得叫他爷爷哩！”
背着妻子
两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为，“柯尔下班后都要去和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的？”
另一个说：“我可没胆量做这种事情，我惟一背着妻子做的事就是替她拉上裙子后面的拉链。”
电话键
一男一女在打电话：
第三辑爱情幽默（3）
男：“我们的关系还有救吗？”
女：“电话上的一个键。”
男：“是重拨键吗？”
女：“不，是‘免提’。”
你在说我
未婚妻：“找对象总没有十全十美的。”
未婚夫：“是呀！”
未婚妻：“有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。”
未婚夫：“我知道，你在说我。”
忙 碌
新婚之夜，比尔对新娘发誓道：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠之事，情愿接受上帝的惩罚。”
婚后不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平平安安。
终于有一天，他在海上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪在甲板上大声祈祷：“上帝呀，虽然我罪不可恕，但请您看在满船其他无辜旅客的份儿上，暂且饶恕我吧！”
“什么无辜！”空中传来一个疲惫的声音，“你以为这些年来我在闲着？凑满这一船人我容易吗？”
计算题
埃里卡问女友：“你怎样支配家用钱？”
“40％用于房租，30％用于吃饭，30％用于汽车，20％用于娱乐。”
“但这加起来是120％。”
“没错，这就是我的难题。”
相 亲
漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗？”
先生说：“抱歉，我没有。”
小姐又说：“那你有三房两厅吗？”
先生又说：“抱歉，也没有。”
小姐说：“那你还敢来和我相亲？”说完扭头要走，先生莫名其妙地说：“真是奇怪啊，于吗非要我把宝马换成别克，别墅换成三房两厅啊？”小姐昏倒……
老公的情书
老公偶尔也会学着别人浪漫一下，写封情书什么的，比如有一回，我们俩小别了几天，他挺盼着我回到他身边的，于是我收到他写着这样几句话的情书：亲爱的，快回来吧，家里有大大的桃子（你最爱吃的），红红的苹果（也是你爱吃的），还有我（你最爱的和最爱你的）在等着你。
还有一年情人节，我收到他的一张卡片，上面有几句爱的宣言：我对你的爱就像大海那样深，像沙子那样柔软，像中国人那样多。
看完当场把我笑晕。
国王与王后
丈夫一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”
“那么我就是王后了！”妻子高兴地说。
“不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。”丈夫回答说。
遗 嘱
“狄里斯，我听见医生跟你说的话了，我知道我活不了多长时间了。”躺在病床上的妻子说。
“告诉我，亲爱的，有什么事要我做吗？如果有，你就尽管说。”狄里斯抽泣着说。
“是的，亲爱的，在我离开你之前，我想要你答应我一件事，我最大的愿望是，我死后你娶我的妹妹伊丽。”
狄里斯哭得更伤心了，他向妻子保证道：“丽娜，你放心，这件事我已经想了好几年了。”
可以等待
一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做！”
“那好，”男友说道，“我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚以后通知我一声！”
困 难
每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
最好的表达方式
小伙子：“亲爱的，我对你的爱，简直无法用语言来表达。”
姑娘：“那你就用金钱来表达嘛！”
白手起家
为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是一分钱掰成两半儿用，白手起家的。”
第三辑爱情幽默（4）
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
我也愿意
朋友的女儿举行婚礼。牧师按照程序问新郎：“你愿意娶珍妮小姐为你合法的妻子吗？”
话音落后，却是长时间的沉默。最后，牧师不得不小声提醒新郎说：“我愿意！”
新郎这才醒悟过来，慌忙回答：“我也愿意。”
真是笑话
农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？”
老妻说：“四十五六吧！”
农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你不止四十五六岁，你可要对我说实话。”
老妻只好说：“我现在是54岁了。”
上床后，农夫再三追问，妻子始终不肯说话。农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没听说过老鼠会偷吃咸盐的。”
重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在是高兴啊，”妻子笑着说。“5年来，这还是第一次你和我一起出门！”
金婚之吻
一对夫妇去度金婚蜜月。
在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我的情形？”
“怎么会忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的肩膀后，可却半天不见动静。妻子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
结婚前后
女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点。”
爱妻六大守则
太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，—定是我看错了。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。
我可答应了
双胞胎姐姐问妹妹：“你昨天代我赴约，他有没有看出来？”
“没有。他还向我求婚呢。”
“我的天，你没有答应他吧？”
“你没有答应，我可答应了。”
叫什么
话说有一位害羞的小男生，看中了一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已经成熟，于是某日便先行在面店里等她，待她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫的牛肉面。”
力气有限
男：“若我抱你，你会怎样？”
女：“反抗！”
男：“若我吻你，你会怎样？”
女：“反抗。”
男：“若我……”书包 网 。 想看书来
第三辑爱情幽默（5）
女：“有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。”
赌
一个青年走近一个姑娘，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多？雨果？……拿破仑？还是，不对吗？那么你赢了！”
发 誓
卡尔准备结婚了。
在同未婚妻商定婚期时，卡尔对未婚妻说：“你发誓，在你同我结婚之前，你从不曾有过男人，是吗？”
“是的，我发誓，我只有过两个女儿。”
不能护理
一对青年男女经人介绍第一次会面。见面后男青年对女青年的印象非常好，他知道对方是某医院的护士，就说：“我真希望得一场大病，能住进你们医院。”
女青年问：“这是为什么？”
男青年说：“好让你来护理我，这样我们不是天天可以在一起了吗？”
女青年羞涩地说：“这是不可能的。”
男青年追问：“为什么？”
女青年低下头说：“因为，我……是妇产科的护士！”
女人的特点
年轻女人走进电报局，用颤抖的声音请求职员给她一份表格。她写了一份电报，把它扔了，接着写第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗口，请求尽快发出。
电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报发生了兴趣。
第一封上写着：全完了。不想再见到你。
第二封上写着：别再打电话，别想见到我。
第三封的内容是：乘最近的一班火车快来。等候回音。
号 脉
未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体像�