“您看怎么办？将军，如果这是一个军事问题的话。”
“在作战时，我们处理这类问题是采取各个击破的办法。所以，您最好先把窗户打开，冻死一个。然后把窗户关上，再闷死一个。这样就太平无事了。”
厕 所
新兵到荒岛上接受训练，其中一个指着岛上惟一的小屋问一个老兵：“那间是不是厕所？”
老兵答道：“老弟，除了那间是厨房外，其他的地方都是厕所。”
流 血
三位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。
“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正打中了我的肩膀。”他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”
“什么？”小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着答道：“流血。”
司务长的解释
一新兵抱怨说：“司务长同志，您看我这身装扮：裤子短得刚过膝盖，上面的衬衫又晃里晃荡，可袖子又短得出奇，皮靴大得能把手塞进去。这样子您不觉得吓人吗？”
“你说对了，”司务长解释说，“军人就应该让人们望而生畏。”
子弹最密集的地方
上校：“杰克，我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？”
杰克：“我懂，上校先生。”
上校：“那你应该在战场上的什么地方？”
杰克：“在弹药车上。”
入 伍
一位老人申请入伍。军官问：“您多大年纪了？”
老人答：“70岁了。”
军官说：“我们不收这么大岁数的人当兵。”
老人说：“当兵是大了些，您看当将军如何？”
白 痴
沙漠地带，要想成功地将武器辎重伪装起来是相当困难的。
为了免受敌机轰炸，开进沙漠之前，士兵们进行了伪装术训练。教科书上说：“当你实在无法伪装某件东西时，可以直接用沙子将它覆盖起来。”
一位军车驾驶兵好容易才为自己的军车漆上迷彩，并拉上伪装网。干完这件工作，他感到很自豪。不幸的是，当他午后回到那里时，却看到军车在沙地上投下一片阴影，并且影子越拉越长。如果此时敌机飞临，就会发现这个目标的。
这时教官走了过来。
“长官，我怎样才能把这片影子伪装起来呢？”可怜的驾驶兵问道。
“铲一些沙子把影子盖上行了。你这白痴！”教官喊道。
英雄之路
雅克是位屡建战功的游击队长。一位记者问雅克的父亲：“雅克是如何走上抗击法西斯的道路的呢？”
雅克父亲把记者带到后院，指着一堵矮墙说：“他就是从这里参加游击队的。”
海军上将
有人问海军上将：“您选择妻子的标准是什么？”
将军略微思索片刻，答道：“我希望她身材像巡洋舰一样修长，心胸似航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇那样迅速，而性格则像潜艇一样文静。”
太卖力气的后果
“我儿子在部队由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”
“怎么回事呢？”
“头儿要他挖战壕，他就拼命干，直到把那个坑挖得老深。本想能得到赞赏，谁知头儿看后斥责他——贪生怕死。”
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第四辑军事幽默（9）
第二次世界大战时，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进一家旅馆住宿。旅馆老板是一位忠实的爱国者，对纳粹十分厌恶。
两个军官傲慢地环视四周，说道：“这个猪圈，住一宿多少钱？”
老板回答说：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎！”
职业病
连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？”
“报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”
最前线
一位接受兵役身体检查的年轻人对检验官说：“我有很深的近视，恐怕不适合当兵。”
检验官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会派你到最前线，让你看得很清楚。”
爱 狗
军长：“你喜欢狗吗？”
驯狗战士：“非常喜欢。”军长：“喜欢到什么程度？”
驯狗战士：“一顿能吃3斤。”
多带子弹
射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。
波尔克悲伤地说：“糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。”
上校说：“你想开枪自杀？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”
操 练
一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”
有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。
班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”
目标准确
炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”
又没打中
一兵练习射击，连打了九枪都没打中，教练员生气了，说这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：“对不起，我又没打中。”
生 病
一位回家探亲的士兵，不想按时返回部队，于是给部队首长打电话装病。
“报告长官，我得了咽喉炎，不能按时回去了。”
“既然如此，你说话小声点吧。”
“报告长官，干吗要小声呢？”士兵提高嗓音说，“这又不是军事秘密。”
不识趣的号兵
国王检阅军队。
他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”
几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”
国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”
国王又问：“你为什么不对我开枪？”
“因为我没有枪，我是个号兵！”
8个士兵
8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没有回来。中尉十分恼火。
7点钟过后，第一个士兵回来了。
“非常抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了，没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶。可是半路上汽车又坏了，我只好到村子里买了一匹马，谁想到马又死了。我跑了10多里路才赶回来。”
中尉对他说的话十分怀疑。紧接着，又陆续回来了6个士兵，全都是那一套误了火车、租汽车、买马的借口。中尉正要发作，最后一个士兵到了。
“我误了火车，就租了辆汽车……”
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”
第四辑军事幽默（10）
“不！长官。”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”
几 率
阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常坐飞机，就做一个统计，飞机上有一个炸弹的几率是一万分之一。
他就很害怕地问他数学系的朋友：“如何能让这几率降低？”
“很简单，只要你带一颗炸弹上去就好了，因为飞机上同时有两颗炸弹的几率是一亿分之一。”
桥上的狗
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令官发火了：“胡说八道！”
侦察兵说：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”
标准程序
一队士兵将去执行维持和平任务，出发前，指挥官简要地说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。
这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”
指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”
害 怕
两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：“打炮的时候你害怕吗？”
“不算害怕……实际上地抖得比我厉害。”另一个回答。
上士的功劳
有一次，少校杰克被敌人伏击，他的部下几乎全部牺牲。只有一个上士开着一辆吉普车和他一起杀出重围。
回到总部，杰克看到将军带着一群人站在门口等他们。
将军走过来，握着杰克的手说：“祝贺你，少校先生。”
“这些都是那位上士的功劳，我没做什么。”杰克说。
将军一脸愕然，走到上士面前，说：“祝贺你，少校的太太生了个儿子。”
一吐为快
一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，喋喋不休。长官积怒已久，一日向其严斥，并约法三章：“今后我与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按捺良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
私造“航母”
在航空母舰甲板上散步的舰长问执勤的水兵甲和乙：“你们知道谁是‘航海之父’吗？”
甲指指乙：“他是。”
乙顿时满脸通红：“报告舰长，我坦白交待，女兵海伦的怀孕与我有关。”
“啊！？”舰长大怒，“混蛋！你究竟私造了几艘‘航母？”
士兵和上校
我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。