待旦，出了门便是逐鹿沙场。孩子的外公外婆舅舅阿姨、爷爷奶奶伯伯叔叔姑姑，当然还有孩子的妈，一把零用钱加电话号码告诉孩子：“有什么委屈，尽管说！”后娘想安内攘外，得研究五院职权兼外交手腕国防炮弹。挨了闷棍不能往娘家跑，免得颜面扫地尊严全无。当然得懂得宗教，至少家中备茭杯，孩子生日替他买蛋糕，不凑巧，孩子的妈也买了蛋糕，这时候执茭，阴茭归妈，阳茭归后娘，一阴一阳归爸爸。后娘大多虚胖，自食其果又常常吃蛋糕！
一位四十多岁受过三年严格训练的后娘说：“我把自己当作菩萨，忍辱负重，布施精进，如此而已。”
职是之故，修得正果的后娘，死后一定上天堂。
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讲话
嘴巴的功用有二：一是饮食，一是讲话；一进一出，一属形而下，一属形而上。当然，造物者设计嘴巴时已经预料人类会非常繁忙，所以，人可以一面吃饭一面讲话并行不悖。如何在杯盘狼藉之中化干戈为玉帛，也变成现代人极重要的交际训练之一。
吃进坏食物，闹翻肠胃，毕竟事小；说错话，把朋友得罪光了，简直是药石罔效。从前，有个不善言辞的人，在家设席款待宾客，第一句话就说：“要吃夹去吃，免夭鬼假捆致！”意思是，你们这群饿鬼不必装啦，尽量吃。客人们手足无措，吃了，承认是饿鬼；不吃，又假兮兮的。这话若改成：“家常便饭，没什么好招待的，当作自个儿家吧！”就不同了，客人还未拾筷，毛孔先吃了人参果。
讲话的目的虽不同，大抵分成“官腔”、“私腔”错不了。凡是“全案正由有关单位积极处理中，近期内将会有令人满意的答复”，这是官腔，漂亮极了，讲了等于没讲。会打官腔的人愈来愈多，甚至同穿一条裤子长大的朋友，偶尔也来点官腔：“这项计划，公司目前仍在保密阶段，列入高级业务机密。不过，你放心，一旦做出决议，我第一个通知你！”官腔打多了，太不够朋友，酒足饭饱之余，一起上化妆室，“私腔”出现了：“刚刚人多不好说，我私下透露给你，你听过就算了……”第二天，听的人把业务机密搬到公司的紧急会议桌上，拍胸脯保证：“消息来源可靠！”不过，别高兴得太早，有可能中计，这种事《三国演义》里俯拾皆是。可见，“化妆室语言”不能一概相信。
外头的话鬼眼多，关起门来跟自个儿老婆总可以畅所欲言吧！也——不见得。三更半夜回到家，老婆备了宵夜说点家常话：
“又加班了？”
“是啊！”
“你看了新闻没有？今晚林森北路失火！”
“没有哇！我十一点多还在那里，好得很！”
“我跟你打赌，有就是有，你在哪一带？”
“锦州街一带，哪有什么火警？你输了？”
输赢还不敢说，得先交代清楚：“晚上十一点多在林森北路风化区，到凌晨一两点才回家，做什么了？”
这时候需要一个会讲话的“政治人物”，强作镇定，出口成章：“唉！说来你都不相信，我去市立美术馆看画展！”
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聆听
在聆听之前，必须让自己变成一只宽口大腹的瓮，把陈年的灰尘泥垢刷洗干净。不管听来的是一把带刺的莽草，或是几朵盛放的小花，插在瓮里，任意伸展，别有一番虚心承受的古意。
要一无所有地聆听别人的陈述，几乎是不可能。既然是瓮，已经落入实体，受限于个人知识、文化背景、价值观、道德判断……每个人都难免是一只瓮，大小、宽窄有别而已。不过，至少可以秉持诚意，不必急着做是非判断，先听听他人的心声。
最怕的是，在聆听之前，中了流言谣传的箭，把对方打入冷宫，连带地，将对他的信任与尊重一掌瓦解；就算对方具有诚意前来倾诉事件的脉络，也会因为言谈过程的恶意而宣告破裂。只要是活生生的人，都会这么想：“既然你没有诚意听我述说，所有的解释都是徒然！”
也许，这是人际的矛盾，容易听信第三者判断，而不愿相信自己眼睛所看的、耳朵所听的，尤其不愿听信当事人所说的。总要经过很长的时间才会恍然大悟，一段友谊的破裂或合作事业的夭折，其实不是因为对方是个坏人，而是自己先行认为他是个坏人。
任何一种仳离，若是源于了解，都值得庆幸；若是误解，难免有憾。
有一种聆听特别需要忘我，也许是在短程的公车里听到放学的孩子们嘻然交谈；也许走到陌生的风景里，听到季节捎来的一段小道消息，或是一条溪涧的自言自语。毕竟，活在这世上，人声纷杂，天籁难闻。
耳朵既然不打烊，听到会生耳垢的话，也不必学古人掬水洗耳，让它左耳进右耳出就是了，别放在心里；若听到茅塞顿开的话，好好藏入瓮里，让这只瓮大到可以腌渍一座山。
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情绪来了
跟妹妹共居一室的那段时间，最深刻的体会是，情绪乃人际间的无形杀手，足以让亲昵关系瞬间云消雾散。
通常都是我在作怪，闹情绪的人大多不会承认自己无理，这跟酒醉的道理一样。所以，她默默地忍受了多少情绪垃圾，我无从计算。直到有一天，她不知从哪里找来一张心形卡片，夹在梳妆台上，我猜她是忍无可忍了。
那张卡片虽是大红心形，还挺有学问的，正放是夫妻两个和颜悦色的微笑表情，倒放则变成怒目相视、唇齿相讥的争吵状。我问她这是啥意思？她说，这是咱们的温度计，谁认为彼此感情很好，就正放，谁觉得不顺心，就倒放。彼此有个警惕，免得白白当了受气包。
这法子不坏。由于每天都会对镜梳妆，第一件事就是看看卡片是正是反？我发觉她的脾气很稳定，倒是我，常常把卡片给反过来。她瞧见了，顶多风凉一下：“今天又吃了鞭炮籽啦！”意思是肝火特旺，讲话会发冲，她很知趣地到别处溜达，免得挨炸。
自己看到卡片老是摆着怒脸，怪不好受的，又将它正过来，脾气消了大半，谄媚兮兮地跑去跟她报告：“不知道谁把卡片正过来了吔！”
人是情感动物，每当情感无法顺畅通行陷入泥沼时，难免闹起情绪，这是人在寻求解决之法过程中的小规模地震，发泄情绪要比压抑情绪健康多了。
问题在于如何发泄以及如何避免波及善良无辜的老百姓（通常是最亲近的家人）？文场的发泄方式不外乎散步、喝酒、逛街把身上所有的钱花完、回家吃光冰箱里的食物，再闷头大哭大睡；武场的，槌桌摔椅、吵嘴殴架、回家打碎所有的碗盘杯瓶，上自高堂下自小儿皆遭痛骂。会打算盘的知道，武场最笨，隔天还得买副新碗盘，当然啦，有经验的人都晓得，买塑胶的。
最好学会控制情绪，如果不会，先买张卡片也是个法子。
小毛病
没害过小毛病的人，打从生耳朵还没听过。
这小病范围很广，吹了风鼻塞、干果吃多了喉热、刨瓜时刨了指头皮、吃鱼吞了鱼刺……多着哩。
虽然不碍事，可是不舒服，要上医院嘛未免小题大做，于是生活中就出现千奇百怪的治小病绝招，有的极为荒谬怪诞。
譬如，眼睛吹进了沙，捣着眼睛找人：“阿嫂，进沙啦！”那被唤作阿嫂的，两手往腰际一抹，用指头撑开病眼，对着眼珠子念一段口诀：“眼睛公，眼睛母，马上吹，马上好，呼！”沙子果然被吹跑了。
要是吞了鱼刺，当下千万不能对人说，放下碗，转三圈（千万别搞错，碗转不是人转），吃一大口饭，嚼烂，配一口汤，咕噜吞下，刺就没啦！
有一回喉咙不舒服，上了计程车不免嗯哼一番，司机先生仿佛华佗附身，开始看病：“你哦，嗑半碗公的瓜子壳，连冰糖加开水，放进电锅‘炖’，光喝汤就行了，我保证你马上不痛！”还细数这秘方何等何等有效。我当然感激，连不相干的人都这么关心我的小病，岂有不感到温暖的道理。
可是我终究没照着做，太麻烦了！我得买一包瓜子，乖乖地坐着嗑瓜子，还不许吃瓜子肉，这不合常理，我会不知不觉地偷吃。再说，得嗑多久才嗑出半碗公啊？也不能找别人帮忙嗑，我可不想连别人的口水一起“炖”！最重要的是，他也没说用酱油瓜子还是甘草瓜子？
小病多如牛毛，土方、偏方、秘方都出笼了，每个人都成为小密医，不仅身怀绝技而且急着救人。
在我们家，有两样小毛病是不可以随便说的，一是中暑，一是耳朵痒。倒不是这犯什么忌，而是家里有一老一少好为人医。老的呢专治中暑，小的专攻耳朵。
你要是恹恹地往沙发一歪，说：“哟，可能中暑了！”那老的可精神了，马上倒一碗水，手执木梳：“趴下，我给你刮痧！”不给刮，还会骂人哩，好像你的背是一张奖券，她急着刮刮看奖品是什么。
你愈叫得大声，她愈有成就感，刮了背不过瘾，还抓肩，屈着食指、中指，夹着抓，硬要抓出一块瘀红。隔天出门，肩头露了苗头，看到的人莫不暧昧地冲着你邪笑，以为昨晚有个野男人死命地亲出来的！你指天发誓，别人还会说：“紧张什么，这又不犯罪！”
那小的呢，一听到有人喊耳痒，饿虎似的一手椅垫一手工具盒，满屋子追人，还苦苦哀求：“给我挖一下嘛，一下就好了！”众人烦了，齐声帮腔：“给她挖一下嘛！”
她可乐了，拖着你的小手到房间去，贼贼地锁门、打灯光、盘膝坐在床上，放稳椅垫，叫你把头侧卧在椅垫上，还没卧稳，耳朵就被翻了，一根凉飕飕的细棒子潜进去了，她会轻轻地哄：“不——要动，忍——，快了——挖到了！嘻！你看，啧啧！”你还真想看看哩，还好老天造人只给两个耳朵，要是十个八个，她岂不乐歪了。
我倒不是怀疑她的精神状