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奔腾5（10）
叔叔并没有生气，他慢条斯理地反问，你们怎么知道那个女孩是妓女？
老爸气极败坏地说，我亲眼看见的，那两条白光光的大腿，就差没光屁股了！母亲更气急败坏地插嘴，怒斥老爸，你当时怎么不上前扇那个女流氓的耳光？要是我，当场就和她拼了！
我一阵热血沸腾——真想破门而入，我并不是为了自己，我是为奔腾5平反。我甚至已经向前迈了一步，但却听到叔叔说，我虽然没看到那个女孩，但我不相信她是妓女……
母亲立即打断叔叔的话，那你说她是个什么东西？马骏怎么会和她混在一起？
叔叔继续慢条斯理，马骏这个年龄，正是胡闹的年龄，胡闹完了，也就完了。
老爸急促地抢嘴，说得轻巧，你看这兔崽子写的三个字吧，永别了……老爸声音竟然哽咽了。
没想到叔叔笑起来，我说这是胡闹的年龄嘛，永什么别，他往哪儿别？
我心里一沉，没想到叔叔竟是这样理解我，这个世界太他妈的不可爱了。我没有耐心再听下去——尽管我几次激动地要冲进叔叔家，最终还是坚定不移地转身跑走。我边跑边在心下大声地喊着，永别了永别了永别了！
七
我又回到火车站，站在这空旷却又繁杂的地方，我无奈地感到，除了火车站，这个世界没有我去的地方了。我在候车室找到一个空位置，像猛然挨了一闷棍一样“扑通”一声坐下去，我这才意识到什么叫筋疲力尽，绝对像跑完了一百次马拉松。我坐下去的姿势太勇猛，把坐在那里的候车乘客吓得使劲地往一边挤，躲得我远一些。这更让我兴奋，如此宽敞的座位，我绝对可以躺下来大睡一觉。可就在我身子歪下去的关键时刻，一个苗条的身影在十米以外陡然飘闪而出——这绝对是奔腾5，我其实并没看到，而是感觉到。
奔腾5魅力四射，十米开外，就能用美丽撞击我的灵魂。
我立即正襟危坐，像一个规矩的好孩子。
奔腾5看到我，她的眼睛又点燃了两束火柴。
我们几乎同时发出“嗨”，如同分别了一百年的亲人，如果在外国，我们绝对会拥抱。
奔腾5说要是再晚一分钟看到我，她就买火车票南下了。
我兴奋得有些昏头，我说你南下吧，我陪你。
奔腾5没听清楚我说的这句话，只是两眼放光地盯着我，能看见你好高兴好高兴好高兴呀！
我说我就是来寻找你的，我已经走了一百公里，走了整整一天寻找你。
奔腾5说，真的，你为什么找我？
我说——我本来不知道怎么说，却就一下子想起上次要与她到饭店喝酒的事。便说，大丈夫一言，驷马难追。我还没请你喝酒呢。
奔腾5说，太棒了，我正要吃饭。
我们很亲密地走着，奔腾5从口袋里掏出个小本本，迅速撕下其中的一张小纸，说这是我的电话号码，以后要找我，就打电话，别再跑那么远的路了。她说最后这句话绝对是对我表示心疼，这令我感到永世难忘的温暖。
我们来到一个肮脏的小店，门上却写着“蜀国风味”。我拍了拍口袋里的钱说，这里档次太差，我一般只喝茅台。奔腾5却不听我的，她说，我爱吃这里的夫妻肺片。我从来没听说过这种带有婚姻感情的菜名，这也许是奔腾5对我的暗示，我顶着冲鼻的烟气和辣气走进去。
坦白交待，我不太能喝酒，但我愿意喝，我认定一个男人不会喝酒，绝对是白来世间走一遭。为此，走进肮脏的小酒店时，我还故意趔趄几步，显示出常喝酒的风度。
奔腾5进了酒店，举止却比我还风度，她对服务小姐手一挥——B流！这是酒鬼们流行的对啤酒的叫法，大概是从俄罗斯酒鬼那儿学来的英语。我暗暗感到好笑，但却又暗暗佩服奔腾5是地道的酒坛高手。
小姐笑容可掬地迎上来，问要什么牌子的，奔腾5说，大鲜。
我们这个城市出两种鲜啤酒，一种大瓶的，一种小瓶的。常喝啤酒的就喊大鲜或小鲜。看来奔腾5绝对比我他妈的有酒龄。
为了不被她的气势压倒，我把酒杯推到一边，攥着啤酒瓶往嘴里灌，那姿势绝对是冲锋陷阵的战士在吹军号。然而我可恨的脸却不争气，立即就像注满了西瓜汁，要命的是我还有些昏了头——更让我昏头的是，奔腾5也能攥着酒瓶子喝酒，并喝光了一瓶，也许是两瓶。问题是她的脸色却不红，甚至比没喝酒之前还他妈的白了。
倒霉的是我不光脸红，大概眼珠子也红，整个酒店在我眼里闪着朦胧的红光，除了奔腾5，我已经看不清任何人的面目，甚至分不清男女。
奔腾5看出我没酒量，她似乎更来了劲头，她又攥起一瓶啤酒，说她最多能喝5瓶，嘻，我真是个奔腾5呀，喝5瓶正好！
我强作镇静，心下却在拼命地挣扎，我要不惜一切代价战胜她！我勇敢地抓起一瓶啤酒。
奔腾5说，她表哥厉害，能喝一箱——一箱24瓶。
我想将手中的啤酒瓶朝奔腾5的脑袋上砸去。当然我想砸的是她那流氓表哥。
奔腾5变本加厉，咕嘟嘟灌了一大口酒，又说，她表哥太厉害了，要是坐在马桶上喝，边喝边尿，可以喝一百箱。
我已经将啤酒瓶砸过去一百次了。
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奔腾5（11）
可能是奔腾5说到马桶，我立即觉得小腹一阵爆胀，不由得猛地站起来，跑向卫生间。我惊喜地发现我的脚步基本上还是稳如泰山，特别是撒完尿后，又重新恢复了精神抖擞。我回到座位上，开始响亮地咳嗽，我这是领导作报告前的清嗓，我在撒尿时认真地运筹帷幄，已经明白在酒桌前我不是个实力派，所以，只有发挥我的艺术才能——滔滔不绝地吹嘘，才能保持男子汉的尊严，否则绝对会一败涂地。不过，喝酒也有好处，这使我胆量倍增，说谎话比说真话还理直气壮。
当然，不能再讲什么卡迪拉克、宝马和大奔了，其实我的知识绝对丰富，讲什么有什么，就是什么也没有，我也能在一秒钟凭空编造出来。但也许是啤酒的作用，我灵动的嘴唇此时僵如铁板，竟然讲不出话来，我只有继续响亮地咳嗽。
奔腾5只是可爱地歪着脑袋，胡乱地笑，这种没有明确内容的笑，绝对属精神不正常——看起来酒精在她身上也起了作用。然而，这种胡乱的笑却很可爱，是那种可以让人随心所欲似的可爱。
我不知怎么大煞风景地说了句，活着其实没什么意思。刚说完我就想打自己的耳光。
奔腾5不笑了，我这句混蛋的话不仅令我自己愤怒，还让奔腾5醒了酒。
问题是我无法控制自己，继续大煞风景，也许酒精的作用，我甚至用拳头擂了一下桌子，加重语气说了句，活着绝对地没意思！
奔腾5只是沉默地看着我。
我突然想哭，因为我明白，我说活着没意思并非酒精的作用，而是我确实没什么意思了，一没考上高中，二有家难归，三前途茫茫，四屁股还有点肿痛……
奔腾5陡然地说，死也许有意思。
我大吃一惊，紧接着就大吃二惊，死怎么会有意思？无论怎么没意思，我也不会想到死。
奔腾5说既然活着没意思，那还不如死了有点意思？
我说，绝对、绝对、绝对地不能死，死就是绝对地没意思了。
她说那怎么有意思？
我说到美国去有意思，太有意思了。
她说美国不是有恐怖分子吗？
我说那就去加拿大——或是到爱尔兰英格兰或新西兰也行。我说人家绝对先进，绝对科学，人家一百年以前就得艾滋病，可我们那时还只能得流行性感冒；我说人家绝对优美，绝对干净，衣服一百年不洗也不会脏，流出的鼻涕都是白色透明的；我说人家绝对享福，绝对享受，住的是别墅，别墅外面是五彩缤纷的花园，是毛毯一样绿油油的草地，还有游泳池，水清得像蓝天；再说，人家吃的绝对营养，像汉堡包这样的东西，人家称为垃圾食品，所以就送到我们这儿来。
我一气说了无数个绝对，谈到外国我亢奋无比，我看过无数画报影碟并听过比我还能吹嘘人的吹嘘，所以我是个有绝对权威的外国通。没用上五分钟，我就以排山倒海的外国知识把她和她表哥的酒量压下去。奔腾5一下子败下阵，变成只会眨眼的木偶。我因势利导，扬长避短，抓住她的弱项全力进攻。这就像和一个游泳冠军打乒乓球，我愈战愈勇。不到半个小时，她随我走完大半个世界。
奔腾5有些昏头昏脑，她觉得她是和外宾坐在一起。
这需要很多钱呀，外国人怎么会有这么多的钱呢？奔腾5皱起弯弯的细眉，样子更甜了。
我说外国人挣得多，我叔叔就在外国，挣钱绝对多。他说在外国就是到饭店洗盘子，一天就能挣我们一个月的工资。
奔腾5有点动心了，说洗盘子一天能挣这么多？怪不得报上报道，有人宁愿交出几十万元给蛇头，原来到那儿很快就挣回本钱来了，看来我一定要去外国。
我说当然，我这次离家出走，其实就是要到美国、加拿大、英格兰、爱尔兰或新西兰。
她说到新西兰吧，这个名字挺好听的，让人想起鲜花。
我说新西兰比鲜花还漂亮——全国每一寸土地都铺满绿草，刮龙卷风也刮不起一粒灰尘来，我叔叔在那里谈了一个月的生意，从不洗澡，连脸也不用洗，绝对干净！
在胡吹乱侃方面，男人个个是天才，特别是跟一个漂亮的女孩子坐在一起，你压根儿用不着动脑子，那些绝妙的词儿就会从天而降。但女人不行，她们全是笨蛋，只长着两个愚蠢但可爱的耳朵。
奔腾5陡然问了一句，上次那个罗锅是谁？
我只愣怔一秒钟就立即明白奔腾5说的罗锅是我老�