让一切烦恼都见鬼去吧，所有的一切都只是庸人自扰。也许我可以这样安慰自己，但是身为庸人又如何能避免自扰？
在石头还没有绊倒我的时候我还是继续寻找吧，若被绊倒了但愿不会像在梦里一样未能发觉。
我想在色彩斑斓的油画寻觅一处纯净的白色，那种超脱的圣洁也许永远只是天际间纤尘不染的云朵。
转眼之间我们已在站青春的尾巴上摇摇晃晃了，寒青你还孤独吗？——好久没有冰蓝的信息了，而昨晚她却在手机上这样问我。我说冰蓝只要你幸福就好了，至少我们用不着相依为命共度余生了，不是很值得庆幸吗？相依为命是多么让人心酸的字眼啊。冰蓝说寒青你为什么还是这么固执呢？你知道这世上根本不可能有你眼里的完美。我说冰蓝连你也这样说了吗？你知道我追求的并不是什么完美。然后冰蓝沉默了。也许连冰蓝也越来越没法与我沟通了。
高中时那个女生的那句“天煞孤星”，是二十世纪末最恶毒的诅咒还是最伟大的预言呢？
我在孤独中忍受着不能忍受的孤独，就像穷人在贫困中忍受着不能忍受的贫困。
我睁开眼睛，看着这座城市慢慢苏醒，又开始挣扎在必须生活的日子里。
几年平淡枯燥的流水式生活之后，我一头钻进这末世的繁华，在繁荣精彩的背后力不从心的挣扎。是以往的生活缺少磨练，还是我原本就是能力低微的人？我痛恨“原本”这个词，可我身上已没有什么东西可支撑“自负”这两个字了。我像个驼螺般不断旋转的傻瓜，每天东奔西走奔波忙碌焦头烂额，却毫无收获依然两袖清风。当付出和获得没法成为正比，我能不怀疑自己身上有“原本”的东西吗？
十年前迷茫于前方路上的雾，十年后依然如斯，可人生还能再有几个十年？
头上湛蓝的天空摇晃着儿时的梦。我对自己说我要快快长大。
没有人知道我写下这句话时心有多酸。
童梦总像海面上湛蓝的色彩，谁能预料当拍打在礁石时会溅起苍白的水花？幸福的蓝图谁都能轻易地描绘，可又有多少人能走进自己绘出的画中？现实中不可能有马良的神笔，一幅设计图要成为一幢摩天大厦以至一座城市，那需要多少人的智慧多大的工程。我只能对自己说，努力地尽力地更营好自己的人生，到最后成功与否最终都能含笑九泉。
寒青疯了
我习惯用大片的文字书写我生活的寂寞与忧伤。于是有人说，看多了我的文字就有恶心的感觉，就算再美味的佳倄吃多了也会有让人想吐的冲动。我习惯在寂寞的夜晚一根接着一根的抽烟，抽到自己恶心抽到自己想吐。我习惯在公司在人群看别人伪装出来的笑容与花言巧语，看到自己恶心看到自己想吐，然后我想我也要加入他们的行列让别人也来大吐一番。
草草说为了生活得更好些我们要学会歌颂，歌颂生命歌颂社会歌颂人的高尚品性，不要活在生活的阴暗面一副愤青的样子。我当时说我不可现在我想对她说好的好的我歌颂我赞美哎呀生命真可贵人真高尚生活多么美好啊，像美妙的乐章！
我思绪混乱的走在陌生的人群，一位妙龄少女回过头带着甜美的笑容操着甜美的声音说寒青你真帅。我说啊你怎么知道我叫寒青又何以见得我长得帅。女孩说我知道我知道我就知道。我说是吗你是不是有神经病啊。清醒过来我才知道发病的是我，光天化日之下居然会产生这样的幻觉。原来生活可以美好得让人精神失常的。
叉叉说寒青你真厉害你写东西真的很厉害。我操你想出书啊你还是留着自己看好些。我说好啊好啊多谢提醒多谢提醒。叉叉你真好你真体贴入微你了解到我的自恋所以你觉得我再厉害只要自己欣赏就够了，你真高尚你思想放光芒我要如何才能表达我内心对你的热爱呢？
邻居何伯的儿子死了。何伯的儿子前几年开始吸毒随着毒瘾越来越大吸到倾家荡产发展到抢劫绑架后来被公安部门抓获在监牵里毒瘾发作承受不了痛苦自杀身亡。一条可贵的生命就这样夭逝了。我感叹我婉惜我——无话可说。
一直以来我都将自己标榜为好男人，对感情认真执着负责，忠于朋友，用情专一。朋友说原来你是好男人啊难怪这么多年来你一直没找到女朋友。我说啊？朋友不慌不忙说，难道你没听过吗？男不坏女不爱，放眼社会现实无不如此啊。我在心里琢磨一番，想想也是，那些整天游手好闲不务正业且热衷于打架的社会小混混身边总不乏美女想伴，而且不断更新，其频率就像我更新博客。而老实结巴兢兢业业认真做人做事的男子却总是形单影只，上了年纪之后不得不拜托三姑六婆穿针引线觅个相貌平平的女子相亲一番，能不能喜结良缘还要看祖上修来的德。想到这里我不能不冒出一阵冷汗，心想完了完了这次完了，王老五这辈子是当定了。到这里才冷不防想起很久之前在书上看到的一句话：百分之八十的女子渴望被善意的*。哦原来是这样啊难怪难怪。
朋友说寒青你以后可要学坏些哦。一副苦口婆心的样子。唉呀这可有些难了，天性的东西是很难改变的，正所谓江山易改本性难移，连狗都改不了吃屎更何况是人，还是算了吧，等着看我的老祖宗们有没有给我留点阴德了。朋友说耶，你去死吧，真虚伪。我想想觉得自己真还挺虚伪的，但由于了解到生命的可贵所以我是不会去死的。
我把写好了的字给冰蓝看冰蓝说寒青你疯了啊，你怎么写些乱七八糟的字啊？一片胡言乱语，基本不像是你的风格。
我看着冰蓝一脸的认真，意味深长地笑。
我上网和网友聊天时常用些“呵呵、哈哈”的字眼。然后网友阿星就说不知道现实中的你是不是也这样爱笑。我说是啊我常常笑容满面笑逐颜开的。阿星调侃地说担心把笑纹变成皱纹了。我说要真是这样就好了我正愁我没有皱纹呢。阿星说真没见过像你这样臭美的人。我说的是真话，可真话是没有人愿意相信的。就像今天同事阿明问我是不是二十三岁。我说我都二十六了还二十三。阿明转向一旁的小唐问他说寒青二十六你信不。小唐摇了摇头。很奇怪，总觉得现代了很喜欢听假话。一个人虚假地对另一个人恭维一番，另一个人马上违心地表示谦虚说哪时哪里。人与人之间就是这样相处的，若不这样也许就相处不来了。
如果你独自走在陌生的人群有个人走上来说给你一万元并急切地要求你收下你敢吗？你一定不敢，你肯定非常诧异，反应过来之后想此人若背后没有什么阴谋就一定是神经病。因为天上是不会无缘无故掉下馅饼的，你永远没法相信这是真的。殊不知这就是真的，如果你收下的话此人就能得到两万，他正和另一个人打赌如果有陌生人收下他的一万块钱那人就给他两万。但永远不会有人敢收的。这个社会，真假已很难分得清了，就像路边的乞丐，你永远分不清哪些是真的需要帮助。
这虽然是我编造出来的事实，但若冰蓝看到这里，我想一定不会再说我胡言乱语的。
叶子，寒
我从来没有认为这不是真的，只是触不到边上的感觉让我无能为力，比如，我很想很想找你的时候你只要把手机撇在一边就任我呼天唤地也没法得到任何的回应，恐惧不安及内心的愤怨因此铺天盖地袭来，监于我们之前聊过的种种，太多情感之外的原因让你我都明白到无论如何我们也不会有一个结果，我想我该冷静下来，彻底冷静下来思考我们的事情，继续或是结束？我想了好久好久。
我们都是感性的人，容易感情用事，我也因此一次次体会到你的善良你的美好，你没法说服自己不再理我不去喜欢我，如同我也没法说服自己在一次又一次接近窒息之后放下你回到我自己的生活轨道中去，虽然我知道这样下去会让彼此更加受伤更加难过，却依然依恋你带给我那些言语无力描述的愉悦快乐。
这段时间以来的无日无夜，突然间让一切戛然而止，相信我们都会很不习惯很不习惯。你曾多次努力过让彼此回到纯粹的友情上面，可是因为我的强烈让你一次又一次的徒劳，我们都很无奈，或者说，我的无奈让你无奈了。虽然好多时候你和我说我们性格上存在太大的差异，可是，好多东西我们是有共同的体会的。
我所想追求的爱情，是实实在在的，容不得半分的飘渺。我所需要的，是眼神的交流心的悸动，是手牵着手一起走过彩霞满天的江边田野，是可以一起依偎着谈心一起肆无忌惮打闹，是在彼此有些心结很难解开有些沟壑很难跨过的时候一次深情的拥抱一个炽热的吻就能让一切一切的不愉快的烟消云散，沮丧的时候陪伴，荣耀的时候分享。
正如你从认识我的最初就坚决认定我们根本不可能有一个结果，我明白了喜欢一个人未必就会选择的残酷事实，却是你我都不会有异议的认识。世界太现实，所有人都想过得舒适些最好可以奢侈些，至少不要总挣扎在无能为力的痛苦边缘。
没有谁会是谁唯一的选择，在这个每个人都自诩很聪明的时代，爱情是不可能纯粹的，也没有人愿意去追求纯粹。每个人在喜欢上一个人的最初，或者都会在内心自己挣扎一番，那是自然流露的情感与其他相关因素权衡的对抗，这种挣扎，恰恰说明了人本性的自私。人永远不会藐视自己的自私，却或多或少会藐视别人的自私，说白了这也是一种自私。
无可否认，我是自私的。我因此而觉得难过，却不会因为这难过而改变自己所想做的决定。相信这一点上面，你也一样。
我们回归自己的生活轨道之后，都会很好。这场相识，印证了这残酷的现实世界，在另一个空间上面也可以发生一场纯粹�
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