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可是，我以为冰蓝很了解我，可她说我连爱一个人也要以对方爱我为前提这句话时，我明白到原来一个人是无法百分之百了解另一个人的。
4。
其实我很悲哀，我是个被爱遗弃的人，就连冰蓝也只是差点爱上我而已。我多么希望有一天被人无条件爱上，或者说，我可以无条件爱上一个人。近年来我最怕别人问我的问题是寒青你有没女朋友。前几天小夜问我说你有女朋友吗。我也想问自己为什么26岁了怎么还没有女朋友。有人以为是我太自恋了以致对异性要求过高的原因，其实不然，在某一范围内某一意义上我是人尽可妻的。只是我喜欢的女孩都离我太远，而我又不懂得如何去拉近这距离，我说过我从不懂作哄不耍手腕不贱格地献勤去博取女孩们的欢心的，对感情的姿态我总是拒者不来，这种姿态却让冰蓝说我连爱一个人也要以对方爱我为前提，说我不会爱上不爱自己的人。可其实我也无奈，我又能怎样呢？别人不喜欢我我又能怎样？不默默离去我又能怎样？纠缠不清吗？我不喜欢这一种姿态。于是，她们都走了，于是，我依然独身。
所以，亲爱的朋友，请别再问我有没女朋友了，若真的我有幸遇到那个人，我会带着她出现在你们的跟前，接受你们的祝福，若不能，我认命，如此简单。
这是一个明丽的日子。抬头仰望天空白云飘过如蓝丝绒般美丽，阳光温和地照射着大地，我对着这阳光灿烂的笑了，原来，我可以笑得如此怡然自得。
突然之间，很想和冰蓝说好啊我答应你，以后不再用忧伤写字也不再用忧郁看你了，从今天开始我要好好过我的每一天。 txt小说上传分享
幻与真的边缘 ２
1。
冰蓝和我说我们都是孤苦无依的孩子，我们都需要爱，可是总没法得到我们想爱的人的爱。我说不要紧我们可以自己爱自己。冰蓝说因为你自恋所以你可以而我却不能，我是需要爱的，我的心已经干涸了好久好久，我需要温情的滋润，寒青我和你不同，我是女孩，而且我也没有你的洒脱。
冰蓝说寒青你骗我的对不对，你答应过我如果你找不到你的另一半而我也遇不着那个人的话我们就相依为命共渡余生是在骗我的对不对，寒青我了解你，你对自己的忠诚致使你不会跟自己不爱的人在一起，而我知道我永远都无幸成为你爱的那个人。冰蓝凝视我的眼眸一刻我真想走过去拥住她，可我还是克制住自己。
我对冰蓝抱着一种很复杂的情愫，她虽不是我的红颜却是我的知音，有时看着冰蓝我的心会好酸好酸。冰蓝你的幸福就在不远的远方，请耐心等待吧，请相信我们最终都会幸福，相信我们不会真的永远孤苦无依。
2。
人与人之间的距离仿佛都遵循着这样的一种规律：从陌生到熟悉，然后又从熟悉走回陌生。
我从来都是拒绝相信人的情感可以永恒，一段感情从开始一刻，便注定了走向分裂，犹如生命从诞生一天开始走向死亡。而其中的长短就要看你怎样去维护了。可我害怕有一天连冰蓝都走出我的生命，那一天我便宣告彻底孤独了。
小夜说她喜欢虚幻而不喜欢现实，而她说比较喜欢想象中的我时我知道我们开始分化两极了。
我和小夜是一次意外的交集，两个在现实中相识而不可能相交的人在网络里筑起了情谊，彼此用文字带给对方好多开心的时刻，而这些开心的时刻曾经有一段时间成了我面对枯燥生活的一种依赖，于是每每逃离现实在她的文字里会心地微笑。
小夜之前说过她很景仰我，之后她说我和她想象中不一样时我明白到原来她所景仰的我不过是她自己想象出来的样子罢了，而我却不幸地沦为她想象的标本，沦为一个她为自己设想出来的偶象的傀儡。只是我不明白，我们早就彼此认识了，缘何她还需要想象？
我和小夜说我觉得难过，如果我只是别人想象出来的样子我觉得难过。我就是我，何需别人想象呢？所以当我知道我只是小夜想象出来的样子时我明白到我们开始分化两极了，而我和小夜这段带给我好多开心时刻的网络情谊，也就注定就此接近尾声。
3。
这是个阴郁的日子，我知道我无需郁闷。
很想和小夜说其实我一直都在用心呵护着这一段情谊，一如我在网上邂逅她最初的那份真挚和虔诚，即便用这种方式相交我都认为那是一次难得的缘分。然而，当小夜用“搞笑”一词来调侃我的尴尬时，我知道我们之间那种曾经的默契与理解已在逐渐消失了。我们始终没法突破年龄相隔十年的境界之差异，即便之前我们都一致认为虽然年纪相差一截而思想大致相同。
仁和我说寒青你要好好生活我不要每次都看到你如此忧伤的文字。我说仁其实我生活得很好，人前我是如此的笑容可掬，就连网友亚纪第一次和我*都不信我可以写出这么感伤的文字，请相信忧伤的文字只是我宣泄心情的一种方式，仅仅是宣泄一时的心情而已，它绝不是我生活的主要成分。仁说那就好。呵呵。我笑了，笑得如此酸涩。而仁在电话那端不会知道。
4。
冰蓝请别相信我的文字，那只是我编织出来的谎言，因为我常常觉得孤独常常无助所以扯些文字出来慰藉自己。
网络于我是一种疼痛的*，而文字却是我一场华丽的*。
也许有一天我的孤独我的多情我的自恋会彻底将我推向毁灭。
我在qq给冰蓝发了三行字冰蓝只回应了三个“嗯”字。
接下来的沉默中我突然感觉冰蓝也在离我越来越远。终于我的心在一步一步走向荒芜的墓地，在冰蓝的沉默中沉寂了下来。
期待荒凉生命中的绿洲
不止一次和仁说，我要过正常人的生活。
二十岁那年我爱一个十二岁的小女孩，我说我要用十年的时间等待，在她消失的时光里我用六年的时间思念，第七年我爱上一个十七岁的女孩，爱得压抑爱得空洞爱得只剩迷茫的痛。
我说我要在荒凉的生命中寻找一回真爱，像在荒凉沙漠中撑起一片绿洲。
语说你对真爱的诠释错了，真爱应是认真的爱而不是天真的爱，青你的想法如此天真，你迷恋青涩的女子是让人无法理解的天真，在这个情爱荒芜的年代，你憧憬的爱情更是可笑的天真。
这个大我半轮的男人，生命里面几乎没有爱情，有的只是情欲。他睡过好多女人。二十八岁的时候却和一个极其平凡且不爱的女人结婚，生孩子，从此和所有人一样过着养妻育子的平淡生活。他说青这就是生活，没有激情也毫不浪漫，甚至连情欲都可以没有，生活本身就不允许有太多的幻想，除非你本身就不适合生活。
其实语的话不无道理。
这么多年来，我只是揣着一颗爱的心，却觅不到那份与之碰撞爱的情，在如水般流逝的时光中苍老。
也许我也可以在二十八岁的时候找个不爱的女人结婚，然后和语一样过着正常人的平淡生活，同样没有爱情，和语不同的是在此之前我没有睡过女人，仅有的只是留在心底的一场浪漫。
可我知道我不会这么做，因为我不甘心生命就这样沉寂地沉沦。如果这就是所谓正常人的生活。
城说他是一阵注定流浪的风，习惯了一座城市到另一座城市的飘泊，然后在不同的城市之中燃烧残余的青春燃烧激情燃烧眼泪与汗水换取生命的精彩，同时兑现他游遍中国的梦想。
城在博客里一点一滴记录他的行程及途中对不同城市的不同体验及感受。同样在这个情爱荒芜的时代，他孤寂的心灵与躯体渴求着爱与欲。因为无法停下来所以注定要和所有的女人擦身而过，抓不住任何稍纵即逝的激情。
他父亲曾问过他为什么总一个城市一个城市的更换工作。他说他要用两年的时间游遍中国。在父亲的沉默中城似乎感到也许父亲也有过这样的梦想，只是未曾实现。
城说我是他唯一一直保持联系的男性朋友。在得知我失去工作之后城感慨地和我说，因为不是志同道合所以未能一起浪迹天涯。
我知道我是不适合飘泊的，我瘦弱的身躯注定我没法和城一样在每到一座城市做超负荷的工作，挣更多的钱作为流浪的经费。而且我也没有他那样强的环境适应能力。我只想停顿在一个特定的环境用工作充实生活，然后唱我的歌写我的字寻找我的爱情。可命运还是将我整得疲惫不堪，我还是一直都不能安定下来。
我知道我们的心一样孤独，犹如黎明前天边那颗绝无仅有的寒星。可是我们却用不同的方式诠释它。城选择了在孤独中飘流，而我选择在孤独里沉沦。
冰蓝说最喜欢看我把背靠在墙上双手抱在胸前右脚放在左脚的左边脚尖踮地侧过脸来看她时的表情以及坐在靠背椅上把肘撑在膝上用手托着额头然后垂下中指抚摸自己不高却挺直的鼻梁时的动作。
我说那是我最落寞的姿势。冰蓝说可是我喜欢。
她不知道，在无人的旷野或慌乱嘈杂的陌生人群，我常常仰起头眺望灰白无际的天空，像个孤苦无依的孩子，内心流离失所。
我知道永远不会有一幅药剂，可以稀释我骨子里的忧伤。它们如我心脏溢出的毒汁，一滴滴流淌于我的指尖，终于从我笔端倾泻下来。
我在对童年记忆的搜索中常常浮现这样的一个画面：一个孩子站在田野里用一�