试着和当红的*一同飞去阿卡普尔科 吧。假设你们都不是有耐心的人，看看彼此的相处会怎样吧！最初的几小时，你们或许还能向彼此隐瞒心中潜伏的任性。几次困惑的扫视和惊讶的凝视后，你们有了一次小小的争执，但即便如此，两个人还是能撇开矛盾，开瓶葡萄酒一起品尝，找个新景点一起游览。但痛苦的真相很快就会大白。过不了多久你就会提起电话：“一张去美国的机票。什么航班都行！一张，单程。”
而如果拥有了耐心，那么，即便是不友好的话或是轻率的动作，也不能将你激怒。你不会想一走了之或寻求报复，你的根基是稳健的，它的下面是深深的敬意和主就在对方中的知识。骄傲不会妨碍你奏响和解的第一首序曲（需要的话，还有第二首、第三首）。
一切宗教经典都把灵性的结合与完全建立在肉体吸引上的关系做了对比。前者的表现是耐心和宽恕，双方都想让对方得到最好的。后者则免不了转瞬即逝，表现为操控、自大和骄傲，因为双方都想得到让自己快乐的一切。
我们不必在这里讨论对错，我只想说一个简单可行的道理：有了忠诚当然就会有美妙的*，但长久的恋情是不能以性为基础的。在本质上肉体的纽带会迅速消失。刚开始，我们会认为西西莉或阿尔吉侬是个完人，是地球上最吸引人的生灵，是我们一刻都离不开的魅力化身，这是伟大文学里的东西——描绘痛苦恋人的小说、诗歌连篇累牍。但这种情感难道不会在几个月后消失一大半或彻底消失么？奇了怪了：西西莉的性格里有个不那么亲切的怪癖，先前怎么就没注意到呢？而阿尔吉侬身体上的瑕疵已经在折磨人的神经了。接着我们就变回了原来的样子——孤独，寂寞；或许我们还会喜欢上安吉莉卡或扎克瑞……这次错不了，他们才是世界上最无瑕最诱人的生灵。
我不否认，完全围绕*的恋情的确能带来眼前的满足，这就是它吸引人的地方。但是如果被这种吸引牵着鼻子走，那么前方就是毁灭，再往下则是心碎和混乱。想让恋情在时间中深化并有助于成长，就得在顺境和逆境中一样忠诚，对共性和差异都一律接受。耐心学习以人为先也就是学着做这个。
txt小说上传分享
扩大爱的圈子
当然了，这个道理不仅对伴侣适用，在亲子间、朋友间也同样有效。举个例子，休喜欢看强悍、冷酷、写实的电影；里头要有华盛顿或华尔街的阴谋，还要有纪录片式的拍摄技法、噼噼啪啪的电传机、黑白分明的画面。但他还是可以带着十几岁的女儿去看一部真爱战胜不幸的温情电影——尽管里头全是蕾丝和花朵，艳丽的色彩、慢镜头表现的感情迸发，画面失焦，极尽朦胧——尽管如此，他也还是能乐在其中。他没必要为此改变口味；他可以喜欢上她的喜好，只要捕捉她的眼神，倾听她的叹息，在适当的时候小心地递上手帕即可。这样的分享让他的世界得以扩展，两人间的关系也随之深化。
买报纸杂志的时候，挑选家具的时候，外出度假的时候——这些都是优雅地放下身段舍己从人的机会！在餐馆里，休可以让伊莲点菜，然后宣布“我也吃这个”。伊莲要是敢冒险，也可以合上菜单说：“休，今晚你来给我点吧。”这些都是小事，但都有助于解放我们，有助于将任性的围栏降低一格，好让我们离伴侣、孩子和朋友更近。
即便在工作中，我们也能学会通过别人的眼光看问题。比如，一个朋友乔伊答应帮休给他的新屋子上石膏板，他们很可能要应付两种工作方式。乔伊总是下手缓慢，有条不紊；休则希望快点完工。到了下午两点，休不由得在心中抱怨起来：“我说乔伊，你就不能快点吗？我可不想错过《体育大世界》啊！”
在工作中固守成见就会导致关系紧张和厌恶。有时，某个工人宣布自己忍无可忍，并夺门而出，工程因此陷入停顿。我记得看过这样一幅漫画：两位看起来相当杰出的科学家一同登上喷气机。其中一位说道，“好吧，斯德哥尔摩我跟你去，赴宴拍照我也奉陪。但等我们拿到诺贝尔奖之后，我就再也不想见到你的那张丑脸！”
完成一件工作一般有几种不同的有效方法。“我们这方法最好”的想法大概只能反映个人习惯。与其让别人和自己保持一致，不如学会把差异看做多彩生活的一部分。这样一来，工作就成了修炼耐心、磨掉棱角、融入他人的绝好机会。要是采用我们的方法能让同事获益，他们多半会明白这点，并渐渐改变工作方式。要是他们的方法比我们的好，那就大度地择善而从吧。
弥合疏远
还有更厉害更大胆的：我们甚至能学会用爱包容那些和我们敌对的人。我们都知道，疏远能够延绵数月或数年，有时血亲之间都会相互疏远。父母会和孩子吵翻；一起骑过脚踏三轮车、玩过足球、带着女友参加过毕业舞会的兄弟，会因为金钱或房产的争执而不再说话。无论同事、邻居，还是旧友都会互相疏离，且对疏离给意识造成的危害不知不觉。
“但是我有怨气，合理的怨气，”我们可能会说，“为自己受到的不公而愤怒，这种反应不是很自然吗？”我也同意，我们体内的确有种先天倾向，对不喜欢的人会回击或者回避。本能是种强大的力量，我们都习惯了对它不加质疑地服从，但凡是意识中的力量都是可以被转化的。作为人类，我们都有能力将进化掌握在手中，让行为出自自由选择而非出于强迫。如果因为被恨而恨人，因为被伤而伤人，那就没有自由可言。本能将手指插进我们体内，好像我们是一具具孩子的玩偶。它的一根手指伸进我们的手臂，我们就不由自主地甩出去一件陶器；另一根手指撑开我们的嘴巴，晃动我们的舌头，我们就听见自己叫人“去死”！
恨一个人时，我们就和那个人绑在了一起，这和喜欢一个人是一样的。我们常忍不住去想自己会对他说什么、做什么，“真恨不得把某某狠批一顿！”区区一件小事就让我们想到那个人；他甚至还会出现在我们的梦中。这何其吊诡！我们对这个人无法忍受、避之不及，却处处都要带着他。我们用心灵的一部分捏造出他的形象（可能和现实完全对不上号），然后用另一部分老想着他，想着想着就勃然大怒。
如果敌对的一方有宽恕的意愿和能力，那么任何疏远差不多都能弥合。要以同样的方式报复再容易不过了，“以眼还眼，以牙还牙”就行了！但请试试在怒气勃发的时候逆转心灵的反应。佛陀曾将狂怒的心灵比作一辆脱缰的马车：只有勇敢坚忍者方能驾驭；一般人只能无助地随车颠簸，最多拨弄拨弄缰绳而已。
宽恕就是将过去一笔勾销。我们选择不在追忆往事中生活，而是活在当下；我们选择信任，而不是活在对未来的恐惧中。这样一来，过去和未来这对重担随之卸去；我们于当下就能获得爱的自由、无条件的爱、完整的爱。
别人不断挑衅时，我们应当宽恕多久呢？再次提醒各位回想耶稣的话：
那时彼得进前来，对耶稣说：“主啊，我兄弟得罪我，我当饶恕他几次呢？到七次可以吗？”耶稣说：“我对你说，不是到七次，乃是到七十个七次。”
宽恕必须坚持不懈，这就是它困难的地方。耶稣在十字架上说的话亲自展示了宽恕所能达到的高度。他说：“父啊，宽恕他们吧，他们不知道自己在做什么。”
宽恕让宽恕者和被宽恕者都变得完整。被宽恕者得以从头开始，改善自身，乃至彻底改头换面，宽恕者则会明白，自己引入了一条深刻的灵性法则：宽恕那些亏欠自己的人，也就是宽恕了自己对人的亏欠。就算曾在生活中犯下许多过错（出于无知），只要已经尽全力摆脱恶意，就不必再被这些错误压得心事重重。恶意一旦消灭干净，我们就会觉得自己回到了初始状态——那就是爱。
有时，我们的敌意根本不是因为他人对我们的亏欠。或许我们说不太清某人让我们觉得讨厌的原因。对此，我们有许多形象的说法：“他和我频道不对。”“他跟我八字不合。”“他让我浑身难受”。好像对方的身上就是有什么我们受不了的东西；也可能是对方身上的一切都让我们受不了。他的步调、她的姿势、他的谈吐、她的衣着，我们统统喜欢不起来。我们不想见到他，甚至不想听到别人说她的好话。这时，厌恶的真正源头就不再是对方这个人了，我们只是在被自己的反射（即自己的好恶）所主宰。
不管多么艰难，只要还想在灵性上获得成长，就必须缩小自己和自己不喜欢的人的距离。这时你往往需要咬紧牙关，走上前去，努力向某个讨厌的人表达善意。一开始可能成效不大；或许才待了五分钟，内心的惨叫声就大到难以忍受，但是下一次就会有所进展。渐渐的，你会懂得掌握自己的心灵，心念一动就可以将反感化为同情。
被爱点燃
这种近乎奇迹的能力在靠近上帝的男女身上得到了完美的展现，但我们这样的普通人不必达到那样的高度。从前在阿西西有位名叫方济伯尔纳德的年轻勇士，他生活奢华，一向对麻风病又恨又怕。当他穿着昂贵的衣裳四处游荡，他是从来不会去碰村子周围那些麻风病人的，连看一眼都做不到。有时麻风病人上前乞求施舍，他虽然也会帮忙，但总是派别人去打赏。经过麻风病院时他总是一脸厌恶，把手帕捂在鼻孔上。
但是方济的内心正滋长着一股强大的力量。一天，他似乎听见了某人在意识深处向他保证：“你曾躲避的一切都会化作甘甜和大乐。”他在不久后骑马横穿翁布里亚平原，半路遇见了一个身体严重走形的麻风病人。强烈的厌恶感瞬间席卷了这位青年。但接着，他内心更深处传来了一线灵光：这是我